Medea Vs. AthenaL'Istinto e la Ragione... |
CONTATTA L'AUTORE
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Nickname: MedeAthena
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Sesso: FEtà: 39 Prov: FO |
RIASSUNTO DELLE POSTATE PRECEDENTI
...NON SI SA MAI
Questa opera è pubblicata sotto una Licenza Creative Commons.
Se a qualcuno venisse la malsana quanto infruttuosa (chettenefai?!) idea di copiare, modificare, commercializzare (mpfff!) le inutilità diffuse su questo blog, sappia che non può fare nulla di tutto questo se non previa autorizzazione della sottoscritta: ebbene, sappia pure che se la può scordare. (Ahr ahr ahr!)
Inoltre, la Legge 633/41 (e successive modifiche) disciplina una robina chiamata 'Diritto d'Autore'; non ho voglia di citare gli articoli, quindi eventuali copioni si accontentino di un riassunto: se violate tali (miei) diritti, vi faccio un mazzo così.
AREA PERSONALE
MEDEATHENA
FICCANASO!
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NULLUM ESSE LIBRUM TAM MALUM...
...ut non in aliqua parte prodesset.
COMBATTO LE PINKPRINCESS CON LE LORO STESSE ARMI
Medea...
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SENZA PAROLE
Chiunque mi faccia notare una qualsiasi analogia con la canzone di Paris Hilton STA SBAGLIANDO.
E ricordi che ho ucciso per MOLTO meno.
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Senza troppi giri di parole, che non le piacerebbero. NonnaLombarda se ne è andata, il 2 gennaio. Era in casa con me da 4 anni. Era la nonna rompiballe e premurosa, quella che combinava un disastro dietro l'altro ma si preoccupava di avermi 'rubato la camera', quella che amava inventarsi i malanni per essere accudita e che scarpinava su e giù per la casa per aiutarmi quando avevo io la febbre, la nonna petulante, permalosa, schizzinosa e testarda, la nonna che mi amava incondizionatamente e pregava S. Antonio quando dovevo dare un esame. Era il mio opposto, ed era uguale a me. Sebbene ogni tanto rivelasse una particolare predilezione per il melodramma, non credo che approverebbe un epitafio struggente. La ricordo così, ve la faccio ricordare così, con l'ultimo NonnaPensiero della sua vita. La sera di Natale a casa mia è tradizione cenare con tartine e stuzzichini, in quanto il pranzo da NonnaRomagnola, terminato alle 15. non lascerebbe spazio a cibi più elaborati. Dopo cena, NonnaLombarda commenta: NonnaLombarda: Però, era proprio buone quelle tartine con il cinghiale! LaMede (perplessa): Nonna, non abbiamo fatto tartine con il cinghiale... NonnaLombarda: Ma sì, quelle con tutte quelle palline! LaMede (sospira): Nonna...caviale...non cinghiale...caviale...
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...una fornitura bimestrale di PreparazioneH a ComandanteKil e il suo cocomero... ...un severo cagotto post-panettone ai clienti maleducati, cafoni e ignoranti... ...un abbraccio stretto stretto alle mie amiche, che, pur abitando in altre città, mi sono venute a trovare durante la mia prigionia lavorativa... ...un anatema di Fayawayana memoria al magazziere, per essere arrivato troppo in ritardo per fare quello che io e le mie colleghe volevamo fare... ...un pensiero, con tutto il cuore, ai miei compagni di virtualità, che ho trascurato per un mese, ma non dimenticato... ...un grazie a www.koinup.com per questo: http://www.koinup.com/in-the-sims/ ...insomma, auguro ad ognuno il Natale che si merita.
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Non sono sparita. Sono semplicemente una donna nobilitata dal lavoro. Dal 1 dicembre. In profumeria. Faccio otto ore al giorno. Due giorni a settimana ne faccio otto e mezza. I tombini del cortile interno perdono e c'è sempre puzza di cloaca. Alcuni clienti sono incontentabili. Pulisco la vetrina alle 9 del mattino con -2 gradi. Ho le mani devastate dalle continue dimostrazioni di fondotinta/rossetti/ombretti. Mi sveglio, lavoro, mangio, lavoro, mangio, vado a dormire. Ho i piedi che sono già belli e pronti per essere fatti a Capodanno con le lenticchie. Una mia collega mi ha attaccato la gastroenterite. Una sera io e un'altra collega siamo state seguite lungo la strada deserta da un pazzo in automobile. I clienti pretendono che io consigli loro regali con cui fare bella figura spendendo al massimo 3 euro e 47 centesimi. Il parcheggio mi costa otto euro al giorno. Ci sarebbe quasi da odiare il periodo pre-natalizio. Ma quando entra una signora chic, firmatissima, ingioiellatissima, raffinatissima, e mi chiede 'Una bottiglia da 30 ml di Opossum' , mi sento ripagata per tutto questo. E mi ride anche il culo.
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Era una notte buia e tempestosa, quando LaMede decise che i tempi erano maturi per il suo ritorno sul blog. Conscia di aver promesso di non allontanarsi mai più dal meraviglioso mondo di bloggolandia, si sentiva pure un pò in colpa. Ma il susseguirsi di eventi dei mesi precedenti l'aveva avvolta come l'odore di fogna che esce quando passa Cesena Spurghi. LaMede è retrocessa nello stadio evolutivo: non riesce a fare più di una cosa alla volta. E, dovendo scrivere una tesi su come le riforme delle pensioni influiscono sull'equilibrio di bilancio dello Stato, l'attività mandata in ferie è stata proprio il vaneggiamento sul blog. Una settimana fa, ehssì, LaMede si è laureata. Non ho voglia di sbrodolarmi addosso auto-lodi ed auto-congratulazioni, prendetela come una notizia buttata lì, tipo 'ieri ho sbagliato il lavaggio ed ora le mutande di mio padre sono tutte rosa carico'. Meditavo già da giorni di ritornare, ma stamattina sono rimasta basita...mia madre mi telefona alle 8.40 e mi annuncia che sono sul giornale. Lì per lì io, che ero sveglia da 10 minuti ed ancora non avevo recuperato l'uso dell'intelletto, ho pensato a tutte le cose imbarazzanti che avessi potuto fare, o a qualche reato involontariamente commesso, a scheletri indicibili nel mio armadio, a gesta eroiche eventualmente passate inosservate a me stessa. Nah. Niente di tutto questo (per fortuna). Sono sul Resto Del Carlino con il mio blog. Ancora non ho letto l'articolo, ma si parla di fenomeni (da baraccone? Eccomi, presente!) da blog, ex zitelle et similia. La mia espressione era questa: Sono contenta, sì sì: sono stata scelta a mia insaputa, senza dover ricorrere agli espedienti noti a tutti. Ed l'ho interpretato come il segno che era tempo di ritornare. Bene, dopo questa storia commuovente, riponete i fazzoletti: LaMede è tornata. Hey, perchè prendete di nuovo i fazzoletti?!
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Sono affranta. Stiamo rifacendo il tetto di casa: ogni mattina, alle 7 in punto, 5 amabili muratori iniziano a smartellare e trapanare sopra al mio amato giaciglio, con il risultato che sono ridotta a una sottospecie di ameboide con due trolley Roncato sotto agli occhi. Dodici ore al giorno di lavori in corso hanno minato seriamente le mie capacità dialettiche O.o Per distrarmi da ciò che succede sul mio tetto, mi sono dedicata ampiamente alla lettura di settimanali squisitamente estivi, ma dal grande contenuto semantico, epistemico ed escatologico. L'altro giorno, ad esempio, sfogliavo DiPiù, rivista pluripremiata da critici di fama internazionale e i cui articoli sono spesso spunto di riflessioni profonde che non di rado sfociano in crisi mistiche. Fra Barbara Berlusconi con una panza che pare debba partorire uno gnu e Loredana Lecciso candidata all'Isola dei Famosi, un articolo cattura la mia attenzione. 'STITICHEZZA: ANCHE I VIP NE SOFFRONO E SPIEGANO COME LA COMBATTONO' ***Attimo di panico e sgomento*** ***Mi scuoto*** Giusto. Se anche gli angeli mangiano i fagioli, è logico che anche i vip mangino le prugne della California. Nonostante la tentazione di buttare via il giornale, prendere un treno, raggiungere Sandro Maier e assestargli una capocciata alla base del naso, ho stretto le chiappe e letto l'articolo. E' stato estenuante: Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo spiegano che non viaggiano mai (certo, nelle loro mille tournèe mondiali!) senza prugne secche Sunsweet, come Indiana Pipps con le negritas. Nonsopiùquale ciclista racconta di soffrire di questo problema, ma basta un filo d'aria sotto la tutina e gli si scatena il frescone. Mi sono commossa leggendo che si imbarazza un sacchissimo se deve scendere dalla bici e fiondarsi in un fosso davanti a stuoli di tifosi e telecamere della CNN. La grande stella della canzone italiana Pupo dice che se la cava abbastanza bene, anche se, secondo me, quel gelato al cioccolato dolce e un pò salato era andato a male. E via, tante altre benemerite teste di confetto Falqui che ci raccontano delle loro estenuanti sedute sulla fredda ceramica, delle strenue lotte contro il proprio intestino crasso, delle prugne Sunsweet iniettate direttamente in endovena. E io dico: ma che problema c'è? Ho io la soluzione per voi. E' semplice individuare la causa della stitichezza vipposa: non vengono incitati a sufficienza. Quindi mi propongo come guaritrice di tutti i loro mali: dietro pagamento di una piccola somma di denaro, mi offro di mandarli a cagare, uno per uno, ogni giorno, per il resto della loro vita. Funziona, giuro!
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Popolo bloggoso! Squillino le trombe! *PROT!* Ahem...squillino le trombe *Perepè!* Rullino i tamburi! *Minchia se è bbuona!* Ho detto rullino, non rollino... *Tururuturuturtum!* Nel giorno del suo 22° compleanno, LaMede è tornata! [Voce fuori campo] Che culo... . . . Mentre voi vi struggevate nella mancanza della vostra amata Mede, la sottoscritta cercava di riordinare le (poche) idee e riacquisire un minimo di capacità sintattico-organizzativa...insomma, un mese per rendermi conto che ho finito gli esami all'università e mi manca solo la tesi O.o Per festeggiare degnamente questo giorno (e non dimentichiamo che è anche il compleanno di Fool!), mi dedicherò all'inseguimento del mio relatore, che non risponde alle e-mail da 20 giorni: gli tenderò un'imboscata e, sotto consiglio della dolceglitterosissima Ausdauer, ho anche messo il mio fido fucile a pompa nella borsetta, che non si sa mai. Vado, ottengo la bibliografia e torno. Sì torno...non sparisco più...promesso :D [Voce fuori campo] Che culo...
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Sì, lo so, lo so che avevo messo il blog in pausa di riflessione, ma quando ho visto questo test dalla Aus non ho saputo resistere (e ho anche la catena degli incipit che mi aspetta!) ... 1) Da quante lettere e' composto il tuo nome? 4 2) L'ultima persona con cui hai parlato al telefono? Mia mamma 3) Cos'hai trovato nell' uovo di Pasqua? In quello che mi ha regalato Ivan un cerchietto bellissimo, negli altri non lo so più O.o 4) Hai gia' festeggiato il tuo compleanno quest'anno? No, manca poco più di un mese (come Fool!) 5) Un personaggio dello star system che manderesti a lavorare in fabbrica? Uh sono talmente tanti che è troppo lungo elencarli tutti. Però alla Paris farei fare un mesetto da Amadori, a sollevare tacchini stecchiti... 6) Come sono le mutande che indossi? *controlla* Turchesi 7) L'ultima volta che sei stato/a dal medico? Non mi ricordo O_O sarà stato marzo... 8) Ti e' mai uscito qualcosa (cibo o bevande) dal naso perche' stavi ridendo troppo? Sì, succo di frutta alla pesca quando ero piccola...è un'esperienza traumatica e dolorosissima 9) L'ultima cosa che hai mangiato? Ieri sera 3 gelatini Magnum 10) Se alzi la testa appena sopra al monitor cosa vedi? La stampante, il portacd, migliaia di fogli variamente assortiti, l'hard disk esterno, 50 cd vuoti, la Mucca Gilberta e la Pecora Beeetty (sono le guardiane del mio pc quando mi allontano: le metto sulla tastiera, così i miei adorabili gatti sovrappeso evitano di passeggiarci sopra) 11) L'ultima cosa che hai comprato in autogrill? Sono anni che non mi fermo in autogrill! Di solito giornali...ma se mi fermo per andare in bagno, la mia ipocondria diventa furibonda al pensiero di orrendi gabinetti frequentati da milioni di viaggiatori potenzialmente virulenti, quindi non compro nulla perchè ho ben altre preoccupazioni. 12) Hai letto i libri (almeno uno) di Harry Potter? No, però ho visto i film 13) Che nominativ corrisponde al 10 nome della rubrica del tuo cellulare? Arcimago (ghghgh) 14) L'ultima volta che hai fatto il bagno nel mare? L'anno scorso, I suppose...anche se dopo aver visto il mare della Sardegna e della Costiera Amalfitana ho ridotto notevolmente il numero di bagni...mi sembra di immergermi in un acquitrino. 15) Hai mai ricevuto una telefonata (x te) dopo mezzanotte sul telefono di casa (dei tuoi genitori)? Sì, tanti anni fa il Principe Tossico venne sotto casa mia alle 2 di notte per scongiurarmi di tornare con lui (sticazzi!), e visto che avevo il cell spento ebbe la geniale idea di chiamarmi sul fisso. Mia madre ha dovuto incatenare mio padre: non è riuscito a strangolare il Piccolo Strafatto ma ha scomodato tutti gli abitanti della sfera celeste e forse pure qualcuno dell'Olimpo. 16) Un frutto che proprio ti fa schifo? Il caco! Già ha un nome del cazzo, e poi...mi fa troppa impressione! Tutto gelatinoso, filaccioso, sguigno...AAAAARGHCHECCHIFO! 17) Ricordi l'ultima volta che qualcuno ti ha chiesto il tuo numero (con l'evidente intenzione di provarci)? Sì, gli ho risposto: 'Cerca sull'elenco, alla voce STICAZZI'. C'è rimasto bene, eh! 18) Racconta una gaffe che hai fatto. Oddio non mi ricordo O__o 19) Ti piace Donnie Darko? Non l'ho visto...di solito quando si parla di 'film emblema di una generazione' o cose del genere, io per ripicca non vado a vederlo :P 20) Alle medie eri innamorato/a del tuo/a compagno/a di banco? No, perchè tutti i mesi si faceva il sorteggio per i banchi e sono capitata di fianco a gente improponibile come solo i ragazzini delle medie possono essere 21) Hai i capelli lunghi o corti? Luuuunghi e pure larghi -__-' 22) Da bambino/a hai mai fatto la classica domandona "cosa sono questi?" (riferendoti ai profilattici)? No, mi sono documentata. Da bambina avevo un'insana passione per vocabolari ed enciclopedie, ne leggevo 10 pagine ogni giorno (giuro...) 23) In che anno sei nato/a? 1985 24) Con quale mezzo andavi a scuola? Alle elementari con lo scuolabus, alle medie mi accompagnava la mamma di un mio vicino di casa e ci veniva a prendere la mia, alle superiori in tram (che faceva un giro allucinante, ci volevano 30 minuti per percorrere quelli che in linea d'aria erano 7 km) 25) L'ultima cosa che hai comprato quanto costava? I biglietti del tram, 1.70 l'uno (dal primo giugno aumenti di 20 cent sulle vecchie tariffe -___-' ) 26) Gusto preferito di ghiacciolo? Menta, ma non mangio il ghiacciolo perchè il freddo mi dà fastidio ai denti 27) Di che colore è il tuo spazzolino da denti? Viola metallizzato 28) "Madagascar" fa rima con...? Và a cagar...? 29) Porti anelli? Se sì, in quale dito? Ne ho tanti, adoro gli anelli! Allora, a destra nel pollice una fedina d'argento che mi ha regalato mia nonna tanti anni fa, nel medio la fascia di Tiffany e il Trilogy, spostato qui perchè ora all'anulare sinistro c'è l'anello che mi ha regalato Ivan per l'anniversario (smeraldo e due diamantini) :°) 30)Ti piace più la carne o il pesce? Il pesce, ma a casa mia lo mangio solo io quindi è un evento raro 31) Hai amici pervertiti? Credo un pò tutti O.o 32) Sai cavalcare? Sì, ho fatto equitazione per anni, e ci ho pure rimesso un spalla -.-' (si parlava di cavalli, vero?) 33) La telefonata più lunga che hai fatto? Due ore e mezza...era estate e mi sudava l'orecchio sulla cornetta 34) I tuoi genitori sono all'antica? No, assolutamente, anzi! E poi, basta guardare le robe che dice NonnaLombarda e si capisce tutto 35) Ti sei mai innamorata/o di una persona bastarda dentro? Oddio, bastardi dentro no, ma di sicuro deficienti totali: dentro, fuori e anche nel mezzo 36) C'è una canzone che esprime il tuo stato d'animo in questo momento? "Notte prima degli esami" di Venditti, soprattutto la strofa in cui canta "la matematica non sarà mai il mio mestiere" 37) Stai aspettando qualcuno? Direi di no 38) Hai qualche spasimante? Qualcuno sì, ma si tiene a debita distanza (giustamente) 39) Ti hanno mai dedicato una canzone? Sì, e ne hanno scritte due per me: una un mio amico (con tanto di dedica nel libretto del cd e nel suo sito... :°D ) e una il Principe Tossico (una composizione per violino, non cantata ovviamente) . . . . . . .  |
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Si avvisano i gentili lettori che le trasmissioni di Se qualcuno volesse condividere l'esperienza, colgo l'occasione per informare che con il pacchetto 'Gastrite Nervosa Pre-Esame' è inclusa una tanica di Malox. . . . [Voce fuori campo] <LaMede> Ahem...io ho già finito la mia...potrei avere un'altra?
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Post n°536 pubblicato il 09 Giugno 2007 da MedeAthena
Volevi una data? Eh? Volevi una data? Sì... Ora ce l'hai...
Perchè mi sopporti Perchè mi capisci senza che io debba parlare Perchè se sono triste mi porti il milk shake al cioccolato Perchè sei stato in ospedale 7 ore al giorno per 10 giorni Perchè mi dici 'Quanto sei bella' come se mi vedessi per la prima volta Perchè la prima volta che siamo usciti non mi hai riconosciuta e hai tirato dritto Perchè tutto sommato mi sa che mi ami più della tua moto Perchè ero convinta che nessun uomo sapesse amare Perchè ero convinta di non saper più amare Perchè mi hai dimostrato che sbagliavo. |
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Scrive Xxx: Da: Xxx Data: 26/05/07 13:05:22 chissa' cosa si cela dietro questo misterioso...e incognito profilo...forse...un cielo stellato...un meraviglioso arcobaleno... . LaMede risponde: Mi chiedi cosa si nasconda dietro una scheda Digiland? Ebbene, te lo rivelerò. Un lungo codice html, suppongo. .
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Il mio Prof. di Matematica Finanziaria mi sta preoccupando.
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E' la fine, cari amici. La battaglia contro kapposità e Pink Princess è diventata impari. Sembra incredibile, ma si sono evolute. Certo, anche i parameci nel loro piccolo sono molto organizzati, direte voi. Ma non pensavo che loro sarebbero riuscite ad arrivare fino a questo punto. Ero sul tram, di ritorno dall'università, quindi già abbastanza stravolta di mio, quando sale un gruppo di studenti delle superiori. Mentre i ragazzi sgomitano per accaparrarsi un posto a sedere, lanciando bestemmie contro ogni divinità celeste, terrena ed iperuranica, io do un'occhiata alle ragazze: bisogna sempre essere vigili in caso di attacco nemico. Una metallara che legge Il Signore degli Anelli, tre punk con le All Star e piercing ovunque, due dark deliziose, un numero imprecisato di Anonime con i Diesel a vita bassa. E poi, Loro. Un gruppetto di Pink Princess, armate fino ai denti: french manicure con applicazioni di cuoricini, cerchietti a 120 carati di glitter, ombretto RosaPorcello, frangetta alla Paris Hilton, spillina di Pukka sulla maglietta piena di ruches. Un vero e proprio commando. Inizio a studiarle con bellica attenzione, quando noto una cosa. Anzi, LA cosa. Sullo zainetto di una di loro, in mezzo a 'Aly tvukdb' e un disegno artigianale di Diddlina, c'è questo:
Perplessa. Cerco di capirne il senso, ma è troppo difficile anche per me. Rifletto. Mumble mumble *rumore di meningi* Mi illumino...e vorrei praticare hara kiri con la matita di Winnie The Pooh che ha in mano una di loro. Sconvolta. Basita. Non ci posso credere. Credo che sia la massima evoluzione del linguaggioso PinKapposo. Riuscite a indovinare? |
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Ho una concezione personalissima delle stagioni. Innanzitutto, secondo me non iniziano il 21 del mese X, ma l' 1: la primavera il 1° marzo, l'estate il 1° giugno, l'autunno il 1° settembre e l'inverno il 1° dicembre. Ma non solo. Per me iniziano quando sento il loro odore. Ivan mi prende sempre in giro quando, uscendo di casa, annuso l'aria e decreto il cambio di stagione. L'estate, secondo i miei calcoli nasali, è arrivata circa due settimane fa (anche se dopo un giorno ha iniziato a diluviare...ma capita anche ai migliori meteorologi). Molti di voi mi hanno chiesto come sia l'odore della neve che cito nella mia scheda, l'odore dell'estate è molto più semplice da descrivere... Deve assolutamente essere notte, meglio se attorno alle 23; esco in cortile, o mi affaccio alla finestra, e inspiro profondamente. Una volta non è sufficiente per capire tutte le fragranze che pervadono l'aria, quindi sniffo come una cane da trifole in mezzo al bosco, ancora. Eccoli, gli odori dell'estate... Odore di erba verde (ok, questo si sente anche ogni volta che mi avvicino a Mark o a Morfy, ma è un'altra storia, e soprattutto il loro effluvio non è stagionale) Odore di grano che sta maturando, quando è ancora giallino tendente al verde e assediato dai papaveri Odore di zolle di terra bagnate dalla rugiada, un pò acre ...inspiro... Odore di tigli, che mi fanno starnutire ma sono meravigliosamente profumati Odore di tutti i fiori piantati nei fossi della mia via: si mescolano le rose alle calle, gli iris ai giacinti, i garofani giapponesi ai narcisi, in un bouquet che assume una fragranza irripetibile con l'artificio ...inspiro...mi crogiolo nei profumi... Odore di collina, legnoso, terroso, scuro Odore di mare, che a volte non sembra nemmeno lontano 15 km ...inspiro...faccio entrare più aria che posso... Odore di aria pulita ...inspiro...per sentire ancora meglio... Odore di cacca di pollo bruciata... ... O_O ... Cacca di pollo bruciata?! Sì...d'estate le correnti notturne vengono dalla zona colline, più precisamente dalla zona in cui si trova lo stabilimento di Amadori e il suo fottutissimo inceneritore. Lo odio. L'odore di cacca di pollo bruciata è la cosa più orribile del mondo. Prima o poi ti riempio l'inceneritore di Arbre Magique alla mela verde, caro il mio Francesco Amadori. Parola di LaMede.
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Scrive un simpatico troglodita Anonimo:
Inviato da Anonimo il 02/05/07 @ 21:14 via WEB si o cesssssssssssssssssssssssssss... penso ke il cesso
di kasa tua è + bello e te... ma vedi ke La ragazza del blog il mondo di linfa è + bella e te. si proprio na zoccolon e ancke o cess kin e merd.... muori ke è meglio (Rispondi) LaMede risponde: 1) Il blog si trova su un portale italiano, quindi sarebbe preferibile utilizzare tale lingua quando ci si esprime; 2) Lo so che sono un cesso, pensa che tutte le sere faccio le iniezioni di porcellana per rimanere splendente e ogni settimana mi passo l'Anitra WC negli interstizi; 3) Non so chi sia la ragazza del blog Il mondo di Linfa, ma sono veramente tanto felice per lei; 4) In ogni caso, questo non è un concorso di bellezza, ma un blog: giudizi sull'aspetto non mi tangono. Capisco però che per gli esseri primitivi sia difficile comprendere il concetto di 'lettura' (ghu! uh! ughughughu!) 5) Se io sono una zoccola, com'è che non ci siamo mai incontrati? 6) Ho dei dubbi sulla traduzione dell'ultima frase: non mastico molto bene l'italiano tipico del Dolce Stilnovo...o forse è Lingua d'oc? 7) Meglio per chi? Per te? E poi dove vai a vomitare acidi gastrici? No no, rimango qui, così puoi continuare a divertirti. Ahhh che meraviglia :°)  |
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Ok, sono finiti gli esami e mi ritengo soddisfatta: un 19 in Matematica Finanziaria (e niente calcio nel culo!), 30 in Diritto del'Unione Europea e 27 in Informatica per Le Decisioni Economiche di Stocazzo, ancora non si sa il voto di Marketing ma inter'essa a questo punto. *LaMede si bulla* (Concedetemelo...non capita tanto spesso!) (Visto? Abbandono il blog solo per giustissime cause) [E adesso mancano solo 2 esami e mezzo alla laurea] *Commozione* In questo lunedì post stogolamento al sole, vi allieto con una nuova, illuminante riflessione di NonnaLombarda. Io e mia madre stavamo commentando le foto di Berlusconi circondato da ggiovini ragazzotte più o meno televisive, quando NonnaLombarda viene assalita da un dubbio. NonnaLombarda: Ma Berlusconi non è vecchio? LaMede: Sì Nonna, lascia stare che dimostra 30 anni, ma ne ha 70... NonnaLombarda: Ma...e quelle ragazze...come fanno?! MammaDellaMede: Eh i soldi e il potere fanno i miracoli...si tapperanno il naso come per mandare giù lo sciroppo amaro... NonnaLombarda: Ma è troppo vecchio! Cioè...voglio dire...a una certa età...avrà anche i soldi, ma di sicuro non ha più il... LaMede e MammaDellaMede: NONNA!!! NonnaLombarda: Gh... ^__^ <---espressione furbetta [E' proprio vero che gli anziani sono i detentori della saggezza]
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SI'! UN'ALTRA MAPPA! VI TENGO D'OCCHIO
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