Medea Vs. Athena

BRACCIA RUBATE ALL'AUTOLAVAGGIO

Non sono sparita di nuovo, semplicemente la mia linea ADSL ha avuto una profonda crisi d'identità ed ha deciso di sdoppiarsi, lasciandomi isolata dal mondo. Siano lodati i tecnici.

Comunque.

Devo porgere pubblice scuse alla Paris: ho sempre sostenuto che fosse utile quanto un cactus nelle mutande, intelligente poco meno di un paramecio, talentuosa come Elisabetta Canalis che recita la Divina Commedia a memoria.

Invece mi sbagliavo! Una cosa la sa fare, e pure bene. Eddai maliziosi, non intendevo QUELLA cosa (le propensioni naturali non contano).

Prima era un hamburger...anche se io mi sarei aspettata una baguette:

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Ora è il videofonino, quello 'Mellio cambiaue nooo?!'

Ecco cosa sa fare Paris Hilton...

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LAVARE LE MACCHINE!

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Anche lei ha un talento! E' la campionessa mondiale di

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Lavaggio Automobili Strisciando Come Una Blatta Sopra Al Cofano

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C'è qualche proprietario di un autolavaggio disposto ad assumerla e levarmela dalle balle ogni volta che accendo la tv?

Grazie.

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P.s.: il fatto che nello spot della 3 diriga il getto dell'acqua direttamente sulla macchina senza capote è da considerarsi semplicemente come un piccolo errore di gioventù, che non inficia la sua grande professionalità nello svolgere la mansione di lavaggio auto.

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MAI PIù!

Qualche giorno fa, Aus ci aveva fatto notare che il cavolfiore sa di pecora e per questo motivo ha stabilito che non l'avrebbe mai più mangiato.

Non avete idea di quanto io la capisca...ieri sfogliavo un settimanale ed ho appreso una notizia orribile.

Da qualche tempo, i cercatori di tartufo si sono resi conto che, oltre ai cani addestrati, esiste un altro animale imbattibile nella ricerca: la scrofa.

Incuriosita, proseguo nella lettura del trafiletto: e scopro il motivo per cui le porcellotte sono così brave a trovare il prezioso tubero.

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Il tartufo ha lo stesso odore dello
scroto del maiale maschio.

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O.o

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Insomma, le golosone nasano, sentono odore di sesso e trovano: pensate che frustrazione quando si trovano di fronte a una pallotta bitorzoluta.

Lasciando un attimo da parte la digressione sulle aspettative deluse delle scrofe, vi rendete conto?!

Come farò d'ora in poi a mangiare il risotto al tartufo, sapendo che sa di balle di maiale?!

MAI PIù!

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BASIC INSTINCT

Leda mi offre sempre tantissime soddisfazioni.

Eccola mentre tiene alto l'onore felino, cimentandosi nella

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CACCIA AL TOPO.

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START THE COUNTDOWN!

Anno Accademico 2004/2005:

1) Storia Economica

2) Matematica

3) Economia Aziendale

4) Idoneità di Lingua Inglese

5) Idoneità di Informatica

6) Istituzioni di Diritto Privato

7) Istituzioni di Diritto Pubblico

8) Ragioneria Generale ed Applicata

9) Microeconomia

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Anno Accademico 2005/2006:

10) Diritto Tributario (opzionale, sono pazza, lo so)

11) Analisi dei Costi

12) Organizzazione Aziendale

13) Programmazione e Controllo

14) English For Business

15) Macroeconomia

16) Diritto Commerciale

17) Economia e Gestione delle Imprese

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Anno Accademico 2006/2007, primo semestre:

18) Metodi Statistici per l' Economia e l' Azienda

19) Economia degli Intermediari Finanziari

20) Finanza Aziendale

21) Impresa, Mercati e Strategie Competitive

22) Idoneità di Lingua Francese

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Ed ora, solo il secondo semestre mi separa dalla laurea...il conto alla rovescia può iniziare.

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Da uno scambio di messaggi della sottoscritta con il geniale Ennegramma, è nata una nuova Campagna: siete stanchi di farvi scendere la cataratta con quei maledetti brillantini brilluccicosi? Non sopportate le PinkPrincess e le loro K? Ne avete abbastanza di melensaggini grafiche?

Ecco cosa fa al caso vostro! Basta una parola!

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TEST SPETTACOLO!

PORNOPROFUMO

Eau De Parfum 'FlowerBomb', di Viktor & Rolf

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LaMede: 'Buongiorno signora, posso aiutarla?'

Cliente: 'Mia figlia mi ha chiesto di venire a prendere un profumo...flauerqualcosa mi pare...'

LaMede: 'Sì, FlowerBomb!'

Cliente: 'No no allora non è quello...è di Viktor ON THE Rolf!'

...Viktor SOPRA A Rolf...un pò come dire Dolce SOPRA A Gabbana (ed in effetti...)

MERITO, BUONA SORTE...E BUONA DOMENICA

Dopodomani ho l'ennesimo esame: da 4 ore i miei neuroni si distreggiavano con monopolio, concorrenza perfetta, prezzi predatori, collusioni e simili amenità. Il loro rappresentante sindacale, a una certa ora, mi ha intimato di concedere al piccolo gruppo di lavoratori almeno 15 minuti di pausa, giusto il tempo di permettere loro di fare la pipì e prendere un caffè alla macchinetta. Non potevo negare ai miei dipendenti questo sacrosanto diritto.

Così mi sono trascinata sul divano, con la joie de vivre che caratterizza una studentessa in pieno periodo di esami. Accendo la televisione, e sento salire dentro di me un'irrefrenabile voglia. Di trash. Dopotutto, avevo promesso riposo alle mie sinapsi, non era il caso di sollazzarmi con la lettura di 'I Fratelli Karamazov'.

Il tradeoff era fra Buona Domenica e Domenica In. Non ho avuto esitazioni. Nessun'altra scelta avrebbe potuto essere più fruttifera!

C'era Nina Moric, c'era la nutrita schiera di Opinionisti (la maiuscola è assolutamente voluta, in segno del grande Rispetto&Stima che provo nei confronti di questi distinti signori dal brillante acume e ciceroniana favella), c'era Paola Perego che intervistava, c'era Fabrizio Corona al telefono (quello dello scandalo dei ricatti per foto compromettenti e blablabla).

Chemmeraviglia! Proprio quello che mi ci voleva.

Il Sig. Corona sostiene (a mio parere, pure a buon diritto) che nel cast di Buona Domenica rientrino ben TRE persone che sono state scritturate non in base alle loro capacità artistiche, bensì grazie al fatto di aver cavalcato l'onda del gossip.

1) Sig. Bettarini Stefano, piacente ex calciatore dotato della stessa verve di un toporagno in calore, ma soprattutto ex marito di Simona Ventura.

2) Sig.na Gregoraci Elisabetta, ineguagliabile showgirl dalla voce suadente e profonda, che spicca sul palcoscenico principalmente per la sua abilità dimostrata nei campi 'DarlaInCambioDiUnContratto' e
'FarsiSposareDaUnMiliardarioDiMezzaEtà'.

3) Sig.na Varone Sara, nota al grande pubblico per la capacità di ballare apparendo agile come un gatto di marmo e per aver irretito il marito di Sabrina Ferilli.

Ma qui Paola Perego non ci sta più. Ennò! L'occhio si inietta di sangue, i capelli si raddrizzano, il viso diventa un fascio di nervi: arriva la reprimenda! La pacata conduttrice tuona:

'Io non le permetto di dire questo! Se Sara Varone è nel cast di Buona Domenica, non è certo perchè ha rubato il marito alla Ferilli! Non è perchè ha cavalcato l'onda del gossip! Ennò! Non c'entra niente quello! Se Sara Varone fa Buona Domenica, è perchè è una mia amica di famiglia!'

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Perdinci! Questa sì che è meritocrazia!

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TEST FOR'TUNATO FREGATO ALLA MIMI

MALEDIZIONE!

Fonte: Brealey, Myers, Sandri - Principi di Finanza Aziendale

(Cap. 18, pag, 588: Politica dei dividendi e struttura finanziaria)

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'Questo capitolo è teoria quasi al 100%. La teoria è difficile. Se ritenete di aver capito tutte le formule, le ipotesi e le relazioni con la prima lettura, vi suggeriamo di prendere un appuntamento con uno psichiatra. Già alla seconda, le cose potrebbero migliorare.'

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Se chi dice questo sono tre persone che della finanza aziendale hanno fatto la loro ragione di vita, è accettabile che io abbia preso un fottuto 17 e debba dare uno strafottutissimo orale?

SUPERBIA AFFETTIVA

C'è un'infinità di campi in cui si può voler competere con me, ed avere la possibilità di vincere.

Rubamazzetto, per esempio. Oppure gara di tabelline: il fatto che io non conosca quelle del 6 e dell' 8 costituisce un notevole vantaggio per il mio avversario. Corsa, salto in lungo, tiro alla fune...gara di rutti dopo aver bevuto la Coca Cola, sfida a citazioni della Divina Commedia (ma di solito solo Mark si cimenta in questo campo), 'chi riesce a bere più shortini prima di capottare con la faccia nel water', morra cinese, gioco dell'impiccato, 'chi urla più forte quando gli sfilano il drenaggio dalla pancia'...

Ma su UNA cosa è inutile competere con me: il mio ragazzo.

Oltre che inutile, è controproducente.

Soprattutto se questa competizione si basa sull'imitare, in modo alquanto impacciato, la sottoscritta.

Teorema n. 1: LaMede è inimitabile (perchè è talmente scoppiata che è impossibile simulare cotanta psicolabilità se non la si possiede)

Teorema n. 2: Se il ragazzo della Mede ha l'originale, che cazzo se ne fa di una (brutta) copia?

Teorema n.3: La competizione ammorosa con LaMede viene definita controproducente, oltre che inutile, perchè comporta una doppia eliminazione: dal torneo e FISICA.

Così parlò ZaraMede.

[Photo: And the winner is...LaMede!
-Il fatto che sia mascherata da diavoletta NON è un dettaglio casuale-]

QUESITI ESISTENZIALI

Ci sono momenti, nella vita, in cui bisogna fermarsi.

Lasciare per un attimo da parte impegni, doveri, oneri, obblighi.

E pensare.

Troppe volte si pecca di superficialità. Impegnati nell'inseguire obiettivi più o meno importanti, ci dimentichiamo di riflettere.

Di utilizzare l'intelligenza, nel senso latino del termine: creare legami, collegare le idee le une con le altre.

Bisogna soffermarsi, porsi e porre quesiti che siano ontologicamente rilevanti.

Allora, io mi chiedo:

PER QUALE MOTIVO I TAPPI DELLE BOTTIGLIE DI ACQUA MINERALE SONO COSì FOTTUTAMENTE DURI DA APRIRE?!

Ed, escatologicamente, chiedo anche:

POSSIBILE CHE IO DEBBA RISCHIARE DI MORIRE DI SETE, SE NESSUNO ARRIVA A CASA E MI SVITA IL MALEDETTISSIMO TAPPO SIGILLATO?!

Eccheccazzo.

NMNMNMNMNMNMNMNMNM

NMNMNMNMNMNMNMNMNM

500

GIORNO PRIMA DEGLI ESAMI, GIORNO DI ALTA GLICEMIA

Domani inizia la serie di esami che devo sostenere. Cinque, per la precisione.

(devofinireprestodevofinireprestodevofinirepresto)

Da qualche giorno a questa parte, la tv e i giornali parlano solo di DieteBruciaZampone, quanti miliardi di calorie possono derivare da un cenone a base di trippa e profiteroles, lo spessore del grasso derivante dall'ingestione di pandoro farcito con mascarpone, scaglie di cioccolato e torrone polverizzato.

Me ne sbatto!

Il mio cervello studentesco richiede zuccheri, e io sono felice di accontentarlo.

LONTANO DAGLI OCCHI, LONTANO DAL CULO

C'è chi si dedica al giardinaggio. C'è chi costruisce modellini. C'è chi fa yoga, perchè fa figo (sospetto che anche pocopuntocompatibile sia fra questi). C'è chi crea sculture con le proprie caccole. Insomma, ognuno ha il suo hobby.

Il mio è andare dal medico.

 Adoro svegliarmi alle 7 del mattino, ustionarmi la trachea bevendo il caffè al volo per fare più velocemente possibile, infrangere ogni limite di velocità sulla strada, mollare la macchina ovunque capiti, scapicollarmi sui tacchi, raggiungere la porticina dello studio, confidando di essere la prima, e trovarmi di fronte almeno 8 vecchietti e vecchiette assortiti che mi guardano con aria di sfida, come a dire 'Tiè! Fregata!'. Sono le 7.45. Il medico arriva alle 10.

Cerco un angolino sulla panchina per sedermi: sull'onda della mia incurabile ipocondria, scruto le facce degli agguerriti 90enni, e scelgo come vicino di posto quello che ha l'aria più sana. Evidentemente, le apparenze ingannano: immancabilmente, la persona di fianco a me è quella che si porta nei bronchi la maggiore quantità di catarro (pure ad agosto), rantola, fa fiiiiiii fiiiiiii con il naso, si stacca il muco dalle vie respiratorie con sonori 'Grhrghrgrhrghrrghrghroach!'. Invoco santi di ogni religione e culto, perchè mi aiutino a non vomitare. Almeno non subito.

Ovviamente non leggo i giornali della sala d'attesa, perchè mi fa schifo pensare a quante migliaia di mani virulente li hanno sfogliati, presumibilmente con l'indice ampiamente leccato per poter girare meglio le pagine, e mi immergo nella lettura del libro che mi sono portata da casa (una volta avevo preso su 'La Peste' di Camus: scelta poco saggia), ma vengo distratta dall'allegro chiacchierare dei cari vecchini che mi circondano.
 So tutto di prostata, osteoporosi, brufoli che fanno 'il puls', incontinenza, vene 'vanitose', 'polistirolo' (colesterolo), 'abete' (diabete), 'palmite' (polmonite, I suppose), prolassi intestinali e gente conoscente di gente che è parente di uno che ha un fratello paralitico che riesce a muovere solo l'alluce sinistro e simili amenità. Insomma, per un'ipocondriaca è il paradiso terrestre.

Il medico fa la sua entrata in scena, accolto da applausi, acclamazioni, cori da stadio, coriandoli, carmina burana in sottofondo, petali di rosa. C'è anche chi sta sacrificando un capretto.

Entra la prima, nemmeno troppo vecchia, probabilmente sulla sessantina. Esce dopo 5 minuti, si risiede, prende il cellulare e compone un numero:

[Accento MOLTO romagnolo, tipo l'Assessore Cangini di Zelig]

'Pronto sciono io...scì ho già fatto...ah cosa mi ha detto...mi ha detto che se ci vedo poco lui non ci può fare gnente, m'ha fatto il foglino, lì, com u's cema, zò, l'impegnativa...scì, per andare dal CULISTA!'

Sono rotolata sotto la panca.

 [Photo: il mitico culo di Keyra Augustina, sogno erotico di tutti i miei amici]