Medea Vs. AthenaL'Istinto e la Ragione... |
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Nickname: MedeAthena
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Sesso: FEtà: 38 Prov: FO |
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...NON SI SA MAI
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Se a qualcuno venisse la malsana quanto infruttuosa (chettenefai?!) idea di copiare, modificare, commercializzare (mpfff!) le inutilità diffuse su questo blog, sappia che non può fare nulla di tutto questo se non previa autorizzazione della sottoscritta: ebbene, sappia pure che se la può scordare. (Ahr ahr ahr!)
Inoltre, la Legge 633/41 (e successive modifiche) disciplina una robina chiamata 'Diritto d'Autore'; non ho voglia di citare gli articoli, quindi eventuali copioni si accontentino di un riassunto: se violate tali (miei) diritti, vi faccio un mazzo così.
AREA PERSONALE
MEDEATHENA
FICCANASO!
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NULLUM ESSE LIBRUM TAM MALUM...
...ut non in aliqua parte prodesset.
COMBATTO LE PINKPRINCESS CON LE LORO STESSE ARMI
Medea...
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SENZA PAROLE
Chiunque mi faccia notare una qualsiasi analogia con la canzone di Paris Hilton STA SBAGLIANDO.
E ricordi che ho ucciso per MOLTO meno.
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E stavolta sono tornata sul serio. Avevo parlato troppo presto, mesi fa: non ne avevo per nessuno. La mia vita è stata stravolta, e ribadisco che l'ultima cosa che io desideri è venire a piagnucolare sul mio blog, sancta sanctorum dei miei pensieri e dei piccoli avvenimenti quotidiani che voglio fermare ab aeterno. [Amen.] In ogni caso, ho avuto bisogno di un periodo solo per me, nel quale mi sono isolata un pò da tutti (tranne che da quel sant'uomo volgarmente conosciuto come Ivan)...adesso però basta. Bi. A. Esse. Ti. A. La piattolaggine non mi si addice. L'autocommiserazione mi è estranea. L'abulia mi irrita. Eccheccazzo. Detesto i luoghi comuni, ormai è risaputo. Ma i bagordi capodanneschi hanno contribuito a una sensibile riduzione della mia verve di aforista...quindi auguro a tutti buon anno, e a me stessa prometto 'Anno nuovo, Mede vecchia.' (Potrebbe sembrare una minaccia.) (In effetti...lo è.) |
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Ok. Lo sapete che nell'animo rimango una zitella acida. E le zitelle cosa fanno? Si calano gli anni. Pensavo di fare come Gina Lollobrigida, e sposarmi uno di 35 anni più giovane. Poi ho fatto una botta di conti, e, dal momento che io ne ho 21, ho evinto che dovrei aspettare almeno altri 14 perchè nasca...troppo complesso. Mentre mi struggevo, ho notato che la soluzione era sotto i miei occhi...il Grande Libero, odierna Fonte dell'Eterna Giovinezza, è accorso in mio aiuto! La scheda segnala che ho ancora 20 anni...GINAAAAAA apriti un blog!
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Ok ok sono un essere ignobile...sono sparita di nuovo. Mi sono arrivati, da parte vostra, telefonate, sms, mail, fax, piccioni viaggiatori, messaggi morse e contatti telepatici...ma quando perfino un tizio che confonde i segni di interpunzione con gli spazi (ogni riferimento a pocopuntocompatibile è puramente casuale) mi ha chiesto che fine avessi fatto, mi sono resa conto che i tempi per ritornare sul blog erano maturi (ho sempre sognato di dire questa frase, concedetemela). Se non ho scritto per tutto il mese, è perchè avrei rischiato di trasformare il blog in un quaderno delle lamentele, genere che io detesto quasi quanto il PinkPrincessStyle: ancora non ho recuperato le forze e non mi sento particolarmente bene, ma una strana congiunzione astrale ha voluto che, fra il 25 settembre e il 23 ottobre: - Ricominciassero le lezioni all'università: tutti i giorni dalle 16 alle 19, più o meno. COME SI FA AD USCIRE DI CASA ALLE 16?! Io alle 16 voglio essere sul divano a fare merenda con le caldarroste, non in un'aula gelida a sentir parlare di intermediari finanziari... :° - Mi chiamassero per lavorare di nuovo in profumeria: ho accettato baldanzosa con gli occhi a forma di Euro come Zio Paperone, non tenendo conto del fatto che a casa mia non riesco a stare in piedi per più di mezz'ora, quindi non sedermi per 8 ore si è rivelato più insidioso di quanto immaginassi. - Arrivasse il periodo della tanto agognata vacanzina con Ivan, che avevo dovuto rimandare perchè inizialmente era programmata per il 15 settembre e sarebbe stato scomodo andare in agriturismo con un drenaggio infilato nella pancia. Orbene, siamo andati in un agriturismo qui vicino...e abbiamo passato 2 giorni e mezzo in camera. Ora non iniziate a farvi dei viaggi da sessuomani monomani: non era affatto un tour de force del sesso pianificato a tavolino...semplicemente ha piovuto a dirotto in maniera coordinata e continuativa, alternando una nebbia che nemmeno a Milano in novembre. Per fortuna avevamo 10 film nel pc portatile...anche se, alla fine, più che un agriturismo, sembrava un cineforum. - Ieri una classe del mio glorioso Regio Liceo Ginnasio V. Monti era in tv, a Per un Pugno di Libri. E' stato in vantaggio per tutta la gara...e all'ultima domanda ha perso. -__-' Insomma...già sono esaurita e skizoide di mio, pensate poi dopo tutto questo...non volevo tediarvi con l'elenco dei miei giramenti di balle quotidiani, e soprattutto non vorrei fare pubblicità del mio lato potenzialmente pericoloso per la pubblica sicurezza...e se i Carabinieri mi leggono e decidono di rinchiudermi in via preventiva? |
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Giovedì sera ero in salotto con NonnaLombarda, e guardavamo le puntate dei reality in programmazione in questo periodo. [Chiosa: nessuno venga a scartavetrarmi il cazzo con le filippiche sui reality, li guardo perchè mi fanno ridere, punto e basta. Anche perchè a sentire la gente, tutti li trovano repellenti, ma poi le trasmissioni fanno il 99% di share. Chi li guarda, milioni di Fantasmi Formaggino?! Comunque. Chiunque si metta ad insinuare che sono un'ignorante, una boccalona o cose simili, verrà punito con l'applicazione di un tubo di drenaggio nella pancia.] Ok, dicevamo. Il palinsesto di Rai2 prevede prima la puntata de L'Isola Dei Famosi, che termina alle 19.35, poi una 'breve pausa pubblicitaria' e alle 19.40 il daytime di Wild West. Per chi non li guardasse veramente, spiego in breve lo svolgimento (altrimenti si perde il senso recondito del Nonna-Pensiero): - L' Isola dei Famosi: 'sti 12 personaggi famosi o presunti tali si fanno scaraventare su un'isola deserta a patire la fame (mangiano solo ciò che riescono a procurarsi pescando.) - Wild West: 'sti 12 sconosciuti che aspirano a diventare famosi si fanno scaraventare in Arizona, dove potranno dare libero sfogo alle proprie velleità di cowboy, guidando una mandria per 200 km. Come spiegavo, ci sono solo 5 minuti di pubblicità a dividere la fine della puntata di un reality e l'inizio dell' altro. L'altra sera, dopo 10 minuti che Wild West era iniziato, mia nonna sbotta, con veemenza: 'Ecco, quelli lì sull'isola si lamentano sempre che non hanno da mangiare...ma se hanno pure le mucche!' Ci sono voluti 10 minuti perchè io e mia mamma ci riprendessimo e le spiegassimo che si trattava di due programmi diversi... |
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Rubato alla Blaik...graziegraziegrazie *In una parola, spiega perche e' terminata la tua ultima relazione: *Chi ti ha fatto ridere oggi? *Cosa stavi facendo questa mattina alle 8? *Cosa stavi facendo 15 minuti fa? *Dicci qualcosa che ti e' successo nel 1985: *La tua cena di maturita' con i parenti? *L'ultima cosa che hai detto urlando? *L'ultima cosa che qualcuno ti ha detto gridando? *Il peggior programma televisivo? *Cosa hai trovato oggi nella cassetta della posta? *Quante bevande hai bevuto oggi? *Qual'e' la parte della giornata che preferisci? *La tua lista delle cose da fare? *Dove si trova adesso il tuo miglior amico? *Di che colore e' il tuo spazzolino da denti? *Cosa c'e' dietro alla tua porta d'ingresso? *Cosa farai venerdi' sera? *Il tuo negozio preferito per fare acquisti? *L'ultima cosa che hai comprato? *Ultimo regalo ricevuto? *La cosa piu' divertente che tu abbia mai sentito? *Una persona stupida ma della quale non puoi fare a meno? *Di che colore e' la porta della tua stanza? *La prima cosa che hai fatto questa mattina? *Ultima cosa che hai mangiato? *Il tuo cellulare e' passato? *Cosa non vedi l'ora di fare nelle prossime sei settimane? *Cosa ti annoia? *C'è una persona a cui stai pensando in questo momento? *L'ultimo posto in cui sei andata? *L'ultima persona che hai chiamato? *Assomigli di più a tua madre o a tuo padre? *Sorridi spesso? *Pensi che ci sia qualcuno che sta pensando a te in questo momento? *Hai mai espresso un desiderio guardando una stella cadente? *Deodori le tue scarpe ogni volta che le togli? *Ti piace il sushi? *Uccideresti qualcuno? *L'ultima volta che hai pianto? *Ti piace la tua calligrafia? *Sei una persona amichevole? *Hai un segreto inconfessabile? *In quale letto hai dormito la scorsa notte? *Di che colore sono le tue coperte? |
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Giorni trascorsi in ospedale: 10 Diagnosi: cisti ovarica scoppiettante. Anzi no, follicolo girandolone. Anzi no, arteria commossa ed emorragia interna. Coagulo di 3 cm. Però aspettiamo se si riassorbe. Ops, è diventato di 6 cm. Ma magari si riassorbe. Uh guarda guarda, è diventato di 10 cm...mi sa che non si riassorbe. SI E' RIASSORBITO IL TUO CERVELLO, CRETINO! Buchi nelle braccia: ancora visibili, sette. Gli altri ormai non si vedono più. Chiunque mi dirà che sembro un'eroinomane, verrà punito con l'impianto di un tubo di drenaggio nella pancia. Giorni trascorsi con l'ago della flebo piantato nella vena: 10. 'E comunque non è un ago, è un cateterino!' Chiamalo come cazzo ti pare, resta il fatto che ho un bombardone appuntito di 4 cm infilzato nel braccio! Giorni trascorsi con un'elegantissima borsetta piena di sangue attaccata alla pancia: due. La cosa peggiore al mondo è quando tolgono il tubo di drenaggio. Ho avuto il sospetto di essere rimasta senza budella. Argh. Cibo: minestrina gelatinosa (tempo di cottura stimato: fra i 25 e i 45 minuti) e zucchine bollite senza condimento. Alternate a giorni di digiuno, perchè 'Metti che dobbiamo andare di corsa in sala operatoria...' Kg persi: 5. Chiunque mi parlerà di dieta, verrà punito con l'impianto di un tubo di drenaggio nella pancia. Compagne di camera ricoverate e dimesse mentre io ero lì: 4, più tre giorni in cui sono stata sola. Livello di sballo da preanestesia: + 1.000. Il Valium fa da matti...sembrava di essere nei cartoni animati...tutto colorato e ondeggiante...figo! Episodio simpatico N. 1: 'Il buongiorno si vede dal mattino' Appena ricoverata, mi mettono la flebo. Dopo 15 minuti, la mia compagna di stanza chiama disperata l'infermiera: le si era rotto, a causa di un movimento maldestro, il 'cateterino della flebo' e il sangue zampillava copiosamente ovunque. Avrebbe fatto la gioia di Dario Argento, mentre LaMede prende una solenne decisione: non si sarebbe mai più mossa di un millimetro. Episodio simpatico N. 2: 'Voglio una vera infermiera' Dopo 5 giorni con 'il cateterino della flebo' infilzato nella stessa vena, la suddetta si rifiutava di accogliere il liquido, sicchè viene deciso di cambiare braccio. Arrivano due infermiere MOLTO giovani. Un pelo sospettosa, leggo il cartellino: 'ALLIEVA SCUOLA INFERMIERI AUSL CESENA'. Cazzo. Mi ha infilato l'ago spingendolo nella carne un millimetro alla volta. Penso di aver sudato più di Paolo Bonolis in agosto lasciato dentro una macchina nera al sole con i finestrini chiusi. Episodio simpatico N.3: 'Bonjour finesse (in curaro veritas)' LaMede è sempre LaMede, sorboniana anche in stato di semi-incoscienza. Il giorno dell'intervento, entro in sala operatoria alle 11.45. Quando mi svegliano, appena fuori dalla sala, chiedo: 'Che ore sono?' e mia madre risponde 'Le 14'. Il mio commento, a voce decisamente alta, è stato: 'PORCA TROIA!'. (Mi era stato detto che tutto sarebbe durato 15 minuti...quando invece hanno guardato nella mia pancia, hanno scoperto una cosa tipo 2 litri di sangue, oltre al coagulo di cui si parlava prima. Ma và? Dopo un'emorragia interna e 8 giorni di attesa, cosa volevi trovarci? Fiori e caramelle?) Comunque, ora sono qui...con quattro buchi nella pancia, che sembro Ken Shiro, ma sono qui. Tiè! Alla Mede non la si fa. ;)
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Post n°490 pubblicato il 16 Settembre 2006 da MedeAthena
Sono tornata a casa, finalmente, dopo 10 giorni di ospedale. STICAZZI! Appena recupero un pò di forze, vi racconto due o tre cosette ;) Intanto vi ringrazio per i messaggi e le dimostrazioni di affetto, Ivan tutte le sere mi leggeva i vostri commenti e mi ha fatto davvero piacere sapere che che mi eravate vicini mentre la mia pancia si riempiva di sangue. -___-' |
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CIAO ragazzi/e si sono io, l'ivan della lara.... |
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Ok, è un dato di fatto noto all'universo mondo che io trovi Paris Hilton piacevole come una badilata di merda in bocca mentre dormo.
Oggi, dopo tanta assenza, ho preso il coraggio a piene mani e ho visitato un PinkPrincessBlog.
Ecco cosa c'era.
L'oggetto del mio sconvolgimento non è lei in sè (ormai mi sono abituata, è dappertutto come l'ortica e mi fa prudere le balle uguale), ma la sua borsa. LA SPY BAG DI FENDI, MODELLO ZUCCA Qual è il problema, chiderete voi. Il problema è QUESTO:
IL/LA PRIMO/A CHE MI DIRA' CHE SONO UNA PINK PRINCESS VERRA' GIUSTIZIATO E APPESO IN PIAZZA PER LA PELLE DELLE GINOCCHIA (DELLO SCROTO PER GLI UOMINI) COME MONITO PER I POSTERI. E' evidente che Paris Hilton si ispira a me, E NON IL CONTRARIO. LaodioLaodioLaodioLaodioLaodioLaodioLaodioLaodio |
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Ebbene sì...dopo un mese... [Carmina Burana in sottofondo e pioggia di coriandolini come fossi Cannavaro] LA MEDE E' QUI!!! [La musica sfuma] Mi sento terribilmente in colpa per avervi abbandonato, ma è stato un periodo di fuoco, e non avevo alcuna intenzione di trasformare il mio blog in un elenco di lamentele e/o azioni quotidiane prive di connotazioni interessanti. Comunque, mi siete mancati (anche se con diversi ci siamo sentiti per telefono/chat) e ora non vi mollo più (è una minaccia, ca va sans dire) Ho lavorato (GRATIS) in ufficio, e sono soddisfatta: il mio timore era che destreggiarmi fra consuntivi e delibere mi facesse cagare, invece l'ho trovato stimolante, mi sono appassionata a quello che facevo. Ho cazzeggiato (poco) con il solito Ogame, e ora c'è pure il mio fido Tr1cky che mi tiene compagnia :D L'ho iniziato io ai Misteri di Universo5, ed ora è completamente dentro al tunnel (ma mai quanto me) Ho iniziato a studiare il francese da autodidatta, perchè se io non mi incasino la vita non sono felice. Uh ecco, adesso qualcuno dirà 'Eccola là, la zitella impenitente, appena si è fatta il moroso è sparita!' Ebbene...CHE NESSUNO SI AZZARDI: ho ucciso per molto meno. Con Ivan tutto bene, ho combinato qualche casino ma alla fine ne siamo usciti più uniti di prima (effettivamente non è semplice stare con una cagacazzo come me, che ha la flessibilità di un paracadutista tedesco). Che altro? Niente di particolare, ma forse è proprio per questo che è stata una delle estati più belle della mia vita. [Photo: LaMede in versione manager smaronato]
P.s.: Sono in corso le Prove Tecniche di Personalizzazione Blog. Perdonate il momentaneo paciugo grafico. P.p.s.: Perdonate altresì la sintassi zoppicante, ma come al solito sono di corsa. |
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Premessa per comprendere le condizioni mentali su cui verte LaMede: Sms fra Caravelle sorboniane. Location: Mimi stogolata in spiaggia, LaMede in ufficio... LaMede: Suca! Mimi: Chupa!! LaMede: Sempre Mimi: Così mi piaci.... LaMede: "Chi vive sucando muore godendo [ Antico proverbio cinese]" Mimi: Ah sì?? e chi l'ha detto..Mao?? LaMede: No..un certo Suko MaGodo...Penso fosse un filosofo neoepicureo. Penso che tutto ciò sia un quadro esaustivo del mio stato mentale...come spiegavo a Fool, sono giunta alla conclusione che il lavoro nobilità l'uomo, ma scartavetra le balle alla donna. Soprattutto se il suddetto lavoro implica svegliarsi alle 6.15 tutte le mattine, sabato compreso, e nessuna retribuzione (dura la vita della tirocinante in un Ente Pubblico...). Perdonatemi per l'assenza, ma in ufficio mi divido fra computer e calcolatrice, e non posso nemmeno collegarmi ad internet perchè il mio pc non è in rete -___-' Così, quando arrivo a casa, l'unico mio scopo nella vita è stogolarmi sul divano e dilettarmi con letture amene (Les Fleurs du Mal con testo originale a fronte, poichè sto imparando il francese da autodidatta. Ammetto però, con un pizzico di pudicizia, che il libro viene presto sostituito da Chi, Gente e le offerte dell'IperCoop). Però vi penso! (Ziobrec, quanto fa Popsyna questa frase...se la paura dell'AIDS ha tolto il piacere del sesso libero, Popsyna ci ha tolto quello di pronunciare frasi carine senza sembrare per forza delle PinkPrincess) Spero di riuscire a scuotermi da questo stato ameboide, così da tornare presto a deliziarvi con le mie cazzate :D |
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Poi non dite che non vi avevo avvertito ;) Al MedeCompleanno ho visto cose...
LaMede travestita da PinkPrincess...
...gente che stava bene... [Starring: Ciccio e Morfy]
...SuperMario Bros come Guest Star... [Starring: gVanbaVoso]
...anzi no, le Guest Stars erano le Smoking Gold! [Starring: Lorenz e Ciccio]
Ci sono stati momenti romantici... [Starring: LaMede e Andò]
...vagamente fetish... [Starring: Tacco della Mede e Falcon]
...e di amore fra le Caravelle festeggiate. [Starring: LaNina e LaMede]
A mezzanotte scatta il compleanno della Mede, la Nina fa mettere Maracaibo in mio onore e...parte un trenino degno di Buona Domenica. Vedere Mark che si diverte così tanto è quasi inquietante O.o e...
...LaMede e Pioss osservano perplessi.
Infine la torta...
...la festa è finita... ...sucate in pace! E siccome mi sono rotta le balle di mettere i link uno per uno, ecco un collage :P
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Oggi ho iniziato il tirocinio obbligatorio...200 ore A gratis in ufficio -__-' Ho avuto la geniale idea, per evitare di perdere 5 settimane della mia vita annaffiando piante e portando caffè a commercialisti imbolsiti da miliardi e SettimanaFiscale, di andare a lavorare da mia mamma. Lei è altresì nota come La Manager Di Ferro, in quanto pur di non rischiare che si mormori 'Seee lavora da sua mamma, figurati, non andrà nemmeno in ufficio!' mi fa sgobbare il triplo rispetto agli altri. Giuro che domani metto le foto...intanti volevo mostrarvi un video, ma lo rifiuta...che sia perchè è in mp4? Uff... A domani...mi ritiro nelle mie stanze...e grazie a tutti per gli auguri! |
SI'! UN'ALTRA MAPPA! VI TENGO D'OCCHIO
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