1 Straccio di Ironia

Buona sera miei pargoli lettori. Ogni tanto trovo uno sputo di tempo per scrivere 4 fesserie messe in croce su questo mio blog. Stasera tratterò un argomento croce e delizia delle nostre papille gustative. "Cibus Bonum Est" dicevano (?) i Romani. "Mamma facce er panino con la mortadela" dicono (oggi) i Romani. Croce e Delizia. Ovvio. Delizia perchè siamo un po' tutti maialini all'ingrasso, quando ci ingozziamo seduti compostamente a tavola. Orgasmi gastronomici provocati da salsine, condimenti, cremine, snick e snack, sfiziognegne, aromi, kebab for ever, sfiziopizza. Tu e il piatto. Come se fossi con una donna. A una donna diresti: "Due cuori in una capanna". Al piatto. invece, diresti avidamente: "Due bocconi e sei in panza". Questa è la Delizia dell'ingurgitamento sfrenato, del rinfocillamento selvaggio. Ma parlavasi anche di Croce. Ebbene si. Un recente sondaggio dell'associazione internazionale "W le Tagliatelle della Nonna Pina" ha fatto emergere che il 99,99% delle persone, non affette dalla sindrome da mongolfiera, si pente di ciò che ha stramangiato subito dopo il primo rutto di compiacimento pre-digestione. Si parla quindi di un pentimento quasi istantaneo. Spesso un pentimento che precede anche il caffè!! La "Croce" aumenta nell'arco delle 3 ore successive al mega pasto e trova il suo culmine quando ci si sbottona il pantalone stretto. Il disagio misto a pentimento è direttamente proporzionale ai centimetri di troppo che allo sbottonio del pantalone, strabordano oltre la cintola. Il coefficente di disagio puo' essere calcolato grazie alla formula invetata dalla Clerici: bisogna moltiplicare le calorie assunte per il numero di kg, il risultato va sommato alla propria età moltiplicata al colesterolo presente nel sangue. Inoltre vanno tenuti presenti altri indicatori della vita quotidiana: nessun uomo/donna mi guarda +, mio marito/mia moglie me lo/la da una volta al mese per compassione, ecc, ecc. Ma chiudiamo qui, il discorso della croce e delizia. Sapete cosa mi sta di + sul caSSo quando si parla di ciberie? Uhm... I Menù!!! Quei Menù che trovate nei trattenimenti: matrimoni, comunioni, cresime, battesimi, divorzi, omicidi. Sono ridicoli all'inverosimile. Immagino che tutti, qualche volta, abbiate avuto modo di leggere. C'è da scatafottersi dal ridere e allo stesso tempo incazzarsi a bestia per le assurdità lette!! Anche perchè uno legge... legge... Comincia a gemere con le papille gustative e poi ti servono un piatto-ciofeca!!! Partiamo dagli antipasti: Raccolta del pescatore con decorazione e profumi intrinsechi dell'oceano. Sarebbe: una cozza morta spalancata e putrida a centro di piatto, con giacenti ai lati, pezzetti di polipo (che odio!) e un'accozzaglia di sottaceti. Con i Primi si migliora: Busiate al trionfo d'aragosta con ammiccanti gamberoni e sexy ostriche. Sarebbe: una pasta immangiabile, dove il più delle volte la panna copre sapori e fetori. I Risotti sono mortali: Risotto alla Calabrisella in carretta con filetti di lapislazzuli e armonie dello Chef. Sarebbe: un risotto con il capicollo calabrese, piccante all'inverosimile; lo mangi e ti vengono gli occhi rossi. Bevi e l'acqua ti sembra bollita. Rutti e ti brucia il velopendulo. Un inferno!!

I Secondi Piatti. Lacerto in un tripudio di funghi servito in un'orgia di patate novelle e vergini prezzomalate: una fettina moribonda a centro di piatto, dove a fargli compagnia c'è una patata in umido in calze a rete e un fungo, che visto il modo in cui ammicca alla patata, è sicuramente un porcino!! Ma i nomi pazzoidi delle pietanze trovano il massimo dello sfogo nei dessert!! Torta del compositore di nuvole alla crema multi-primavera con uno tzunami di frutta fresca. Sarebbe una normale torta alla frutta. Spaccato di primavera al profumo di margherite da campo con un velo di nuvole leggere. Torta alla panna!! Ma Vaffallovo va!!

Sarà il caldo, l'appicicaticcio frutto del mio sudore; ma oggi pomeriggio non sono riuscito a godermi la mia mezz'ora quotidiana (e pomeridiana!!) di ronfata. Gira e rigira ho iniziato a perdere i pezzi vestimentali. Ci sono 30 gradi circa, ciò spiega tutto. Fastidioso il caldo, per chi come me, è alle prese con lo studio!! Ebbene si, ho ripreso a studiacchiare l'ultima fottutissima materia, ultimo tassello del mio mosaico di laurea. Solo che a via di girarmi e rigirarmi, bestemmiare in greco arcaico per la mancata pennichella; mi sono messo a pensare. Chi legge il mio blog da tempo sa benissimo che quando penso... E' una catastrofe!!! Nel senso che riesco con una facilità disarmante a ridicolizzare qualsiasi cosa e vado a parare in concetti impensabili. Astrusi, contorti, idioti, simpatici. Per esempio... Poco fa mi trovattami a pensare alla Parentela. Non ai miei parenti serpenti. Ma ad un apparentamento generalizzato frutto delle mie lesioni neuroniche. Sedetevi e leggete attentamente. Non perdetevi e cercate di capire. Riflettendoci il discorso fila a meraviglia... O____O Se qualcuno dovesse perdersi, torni indietro e rilegga again.

Allora. Supponiamo che io abbia 38 anni e abbia un Figlio di 20. Questo mio figlio, birbantello si innamora, mette incinta, una procace famme fatale di 37 anni. Ipotizziamo che questa donna di bella presenza, abbia una figlia di 19 anni alla quale piacciono gli uomini maturi. Io ripeto ho 38 anni... Sarei un suo ipotetico principe azzurro. Cosi succede... Mi sposo la figliastra di mio figlio... PRIMA DOMANDA: Sto sposando una mia NIPOTE? Ma andiamo avanti... Sposo la donnola 19enne e ci concepisco un bel marmocchio. SECONDA DOMANDA: Mio figlio, a questo bambino cosa gli viene?? Nonno?? (visto che è il PATRIGNO di mia MOGLIE)... O Fratello?? (Visto che è MIO FIGLIO!!)... O____O C'è da dire che mio FIGLIO, con la sua porcheggiante e avvenente moglie di 37 anni... sono diventati rispettivamente mio SUOCERO e mia SUOCERA!! Ma non è tutto... Mio figlio ha una bambina con la 37 enne, TERZA DOMANDA: la bimba è mia nipote? O Cognatastra??... Cioè... Mio Figlio potrebbe diventare NONNO a 20 anni... O___________O Uhm... vado a fare una doccia.... Ho capito... Sono io... Nonno di me stesso!!

Bene. Tornai dopo una settimanina di viaggetto fai da te. Di quelli ahi ahi ahi no Alpitour. Milano e dintorni, fino a Verona... sono state le mete del mio pellegrinaggio on the road. Parliamo del viaggio, metafisicamente inteso come "VOLO in aereo" e delle Hostess; figure mitologiche metà donne metà maiale che si suddividono, in base alle mansioni svolte, in hostess da terra e hostess di volo. Il Volo: c'è poco da dire, è durato circa un'ora e venti minuti. Mi piace spostarmi in aereo, anche se a volte (soprattutto in volo) penso a cose poco carine (tipo... ehm... e se cade?). E' bello volare, ti alzi da terra e inizi a vedere tutto piccolo. La terra con le sue strade (che sembrano vene) e le formiche (macchine). Ti alzi ancora. Pioeretta in aria, giravolta e ti ritrovi sulle nuvole. Diciamo che, viste le mie condizioni psico-fisico-intellettuali, mi sento a mio agissimo a stare "tra le nuvole", il mio habitat naturale... La mia testa lo è perennemente!! A metà volo ti servono egregiamente uno sputo di "Ciò che cazzo vuoi": Coca cola, coca cola light, Fanta, acqua liscia, gassata, di pozzo... e ancora multivariegate tipologie di succhi di frutta, caffè, dolcetti e salatini. Un povero e triste buffet tra le nuvole. Il tempo che scorreva mentre volavo, è stato il + improduttivo in assoluto della mia vita: sbadigliato ogni 2 minuti, guardato l'orologio ogni 5 minuti, letto 6 pagine di John Fante e bevuto un bicchiere d'acqua torbido a temperatura ambiente. Non è mancata la toccata di palle, nel mentre l'equipaggio ci mostrava il salvagente sotto il sedile. Ma dico io... perchè il salvagente?? Se dovessimo cadere... chi cazzo lo dice che andiamo a finire in mare?? (tra l'altro io me la cavicchio a nuotare...) Azzo, dateci anche un fottutissimo paracadute!! Scongiuri eterni. Passiamo alla parte filopornognegne del viaggiare in aereo: le hostess. Fanno a gara, a chi se la tira di più. Fondamentalmente non sono niente di che; ma hanno un non so che di "zoccola" che le rende simpaticamente affabili. Un sorriso ipocrita all'entrata del mezzo: "Buongiorno!", con un sorriso di quelli che se non hai gli occhiali da sole di perforano le cornee. Poi ti passano le bevande, ti sistemano i bagagli se sei in difficoltà, ti spostano dal tuo posto assegnato (se come me, hai esigenze particolari)... Insomma, lavoricchiano. Sono oche, ma lavoricchiano. Queste naturalmente sono quelle di volo. Poi ci sono quelle da terra. Si somigliano nell'aspetto: Tailleur da troione, tacchi a spillo da giochetti sadomaso, trucco da gnegne mangiauomini e sorriso stampato (poveri fidanzati/uomini devoti a San CORNELIO!!!). Loro interloquiscono di più: "Dove va di bello?", "Parte da Solo?", "Un solo Bagaglio?.. e a Mano??"... Ma li mortacci, ho sonno; fatti due etti di cazzi tuoi e mollami il check in!! Ce n'è una in particolare. Milano Linate. Check In ALITALIA. Bionda, boccolosa con taglio gnegne sulle spalle. Simpatica come una iena. Dolce come uno yogurt avariato. Le domando: "Scusi signorina, gentilmente si potrebbe avere un posto accanto al finestrino... Così guardo un po' il panorama..". Mi sorrise come un angelo e mi disse: "Vediamo cosa posso fare...". Due secondi di orgia sfrenata tra le sue dita e la tastiera e mi fa: "Accontentato!". La ringraziai per 10 minuti filati, poi scappai all'imbarco. Pizzino alla mano, mi diriggetti al mio posto. Si... ero accanto al finestrino; MA... c'era un ma... quella BUTTANAZZA (con affetto... spero che TU LO LEGGA!!!) mi aveva sbattuto alla fine del veivolo, e dal mio oblo' si vedeva... IL MOTORE!!! Cazzo, non si vedeva niente!! Solo il mega-turbinone... avete presente no?? Simpaticamente chiamai una hostess di volo e le dissi: "Una sua collega al Check In, molto bastarda dentro, alla mia richiesta di un posto accanto al finestrino mi ha sbattuto qua, a guardare il motore..." Lei mi sorrise e con una dolcezza infinita mia disse: "Il volo è mezzo vuoto, appena completiamo l'imbarco la faccio spostare!". Figa e Onesta.

Da qualche anno, per le strade e straduzze della mia città, prestano servizio delle vigilesse affette dalla sindrome di nanismo. Sono di misura standard. Se non fosse per il colore diverso dei capelli, potrei dire con certezza, che trattasi di ciborg commercializzati da un sadico e demente concorrente dell'Ikea. Ma non finisce qui. Queste paladine dell'ordine pubblico e del traffico; oltre al fatto di avere un'altezza (o bassezza) compresa tra 1,40 e 1,55... hanno la sfiga di essere affette dalla sindrome della "Nonna Pina" (Sono le Tagliatelle della nonna Pinaaaa... Un pieno di Energia!! Effetto Vitamina!!). Hanno una circonferenza di panza che equivale quasi all'altezza. Per rendere l'idea, stiamo parlando di piccole gorillesse, con un peso medio di 85 kg. Forme dichiarate: 120-90-140. Insomma, com'è semplice intuire, non ci troviamo davanti al massimo dell'agilità. Ed è qui che non riesco a capire la loro funzione. Mi scippano, chiedo aiuto a una di loro. Secondo voi si mette a correre dietro al ladro?? Uhm.. secondo me gli viene il fiatone durante la domanda: "Da che direzione è scappato??". Agli incroci non le puoi mettere, occupano mezza carreggiata!! Sai che traffico!! E nemmeno per appizzare le multe... Mica ci arrivano al tergicristallo!!

Vedendo codeste cose... ho provato a immaginare l'ipotetico Bando di Concorso, utile per la loro assunzione... (Ci sarà stato... anche se poi, per magia, sono entrate amiche degli amici, imparentate con Tizio, Caio e Sempronio)

Chiamiamolo BANDO FROU FROU (vista la sua babbionaggine inutilità)



Il Sottoscritto Voglio Ordine, Sindaco della Città di Traffico, avvalendosi
del supremo potere da Voi popolo conferitomi mediante democratiche elezioni, indìce un nuovo "Bando di Concorso" per l'assunzione di 30 vigilesse. Verrà redatta una graduatoria in base alle caratteristiche presenti nel Bando. Il Bando, in formato pdf, è scaricabile sul sito www.ancheiovogliofarelavigilessanellacittaditraffico.it. Requisiti basilari, sono quelli inerenti all'altezza (?) e al peso delle candidate al fischietto.
Infatti l'altezza massima non deve superare il metro e sessanta, mentre il peso non deve essere sotto i 77 kg. Questo per volere della Giunta tutta, in quanto tutti (dai consiglieri agli assessori) siamo possessori di SUV, sicchè le prescelte saranno impossibilitate ad appizzare nel tergicristallo le multe. Coloro che mancano del requisito inerente al peso, possono recarsi presso un dietologo qualsiasi e farsi prescrivere una dieta di 15.000 calorie a base di grassi e carboidrati, escludendo totalmente verdure e frutta. Le domande delle interessate, come recitato sul bando, dovranno pervenire a mezzo raccomandata con ricevuta di ritorno presso l'ufficio di competenza, indicato anche esso sul pdf, entro e non oltre la data prestabilita. Farà fede il timbro postale.

Si... Non poteva che essere cosi il Bando!!!

Night.