NIENTE DI PERSONALE

PENSIERI...

All'uscita dal lavoro, ieri, avevo solo voglia di andare a casa di SF per assicurarmi che stesse davvero come mi aveva detto, e cioè dolorante ma non infermo. E quando l'ho visto, me lo sono mangiato di baci. L'amore mio... Poi mi ha chiesto di spalmargli la pomata dietro la schiena, chè lui da solo non riusciva, e quando si è sfilato la maglietta mi è salito su un desiderio sexuale enorme che ho potuto domare solo pensando che forse non era il caso di strapazzarlo, viste le circostanze. Lui ha percepito il mio tocco, come dire... voglioso... e si è girato a guardarmi per provare a capire che intenzioni avessi, ma gli ho solo sorriso dicendo che sono una donna non sono una santa, calmando come potevo i miei bollenti spiriti. Però, Dio mio, che schiena!!! E dopo sono rimasta lì con lui a cena (ho portato tutto quello che serviva, perchè stando sempre da me non è che quella casa sia granchè fornita...) e come al solito abbiamo parlato tanto e riso tanto. Che meraviglia stare con una persona che non si scoraggia, e che riesce sempre a vedere il lato comico delle faccende!! Poi dopo un po' ci siamo salutati e ancora baci, e ancora carezze, e ancora abbracci... Tutte le volte che ci vediamo sembra sempre che stiamo insieme da una settimana o che non ci vediamo da due mesi, e quando ci salutiamo sembra sempre che ci vedremo dopo due anni... E invece ci vediamo per lo più tutti i giorni da più di 5 anni... Ero serena mentre passo passo tornavo a casa e ripensavo al suo dolce sorriso e a quella maniera totalizzante di guardarmi e perdersi nei miei occhi, come se fossi la creatura più meravigliosa dell'universo... Ma poi, quando mi sono infilata nel lettone troppo vuoto per una persona sola, mi ha assalito una certa agitazione. Una frenesia. Un dolore sordo. SF ieri mattina ha avuto un miracolo. Mi ha raccontato la dinamica dell'incidente, sorridendo sì, ma se solo fosse passata una macchina nell'altra corsia, o ancora peggio un autobus... Se l'impatto fosse stato maggiore... Se gli fosse successo qualcosa di grave, credo che non me lo sarei mai perdonato. Mi sento in colpa, e tanto anche, perchè l'incidente è successo mentre lui tornava a casa sua dopo aver passato la notte da me. Ogni mattina mentre io mi preparo lui si alza e mi prepara il caffè con calma, ci facciamo qualche coccola tra una cosa e l'altra, facciamo colazione, cominciamo subito a ridere come drogati ubriachi, usciamo insieme da casa, e poi io vado al lavoro e lui va a casa sua a prepararsi a sua volta, visto che comincia a lavorare più tardi di me. E non riuscivo ad addormentarmi, ieri sera, perchè come un tamburo impazzito continuavo a ripetermi "e se gli fosse successo qualcosa?", "e se gli fosse successo qualcosa?", "e se gli fosse successo qualcosa?" e lì mi bloccavo perchè la risposta, che pur non esprimevo nemmeno nei pensieri, mi lacerava il cuore. Non so nemmeno io a che ora ho preso sonno, ma già stamattina al risveglio ero inquieta, turbata, con un senso di spossatezza mentale e fisica. Ho dovuto scrivere questi pensieri perchè è da ore che mi rimbombano in testa, spero solo di liberarmene... Come si fa a cancellare dalla testolina pensieri macabri? Come si potrebbe superare un evento macabro come quelli che affollano le mie sinapsi, e oltretutto di cui ci si ritiene responsabili? Staccatemi la capoccia, per favore. Non voglio pensarci più. E' un tormento... Robespieeeeeeeeeeeeeeeeeerre!! Sai già cosa fare, con me.....