1,nessuno&centomila

Pensieri (S)collegati

Mi sto abbuffando di cioccolatini.
Vorrei provare a capire almeno i miei sentimenti.
Un'altalena...
sì...
un'altalena...
Tempo fa parlavo con D. ero rimasta a dormire da lui a Roma perchè il giorno dopo avevo un esame. Stranamente abbiamo fatto le 4 e mezza di notte a parlare coi letti vicini e la luce spenta.
Lui diceva che aveva paura di non incontrare più una ragazza come (quella stronza di) F. Lui la ama ancora, anche se non lo dice mai, io lo so e lo sa anche lui. La sua paura però era di non trovare una ragazza da amare, non di non innamorarsi   "Mi voglio fidanzare, voglio trovare una brava ragazza che non mi tradisca alla prima occasione..."
La mia paura invece era quella di non riuscire più ad innamorarmi...no...credevo e credo di non esser più capace di amare... Dopo "lui"...ho lasciato il mio ex dopo tre anni e, a parte i primi giorni di rodaggio...non ho provato niente, assolutamente niente...non ho mai sentito la sua mancanza, nemmeno rivedendolo, nemmeno quando mi parla delle sue storie. Tre anni...non sono mica pochi...cosa ci sono stata a fare se non l'amavo?
D. non ha mai capito come abbia fatto a rimettermi in piedi in così poco tempo...Non sento nessuno come indispensabile...raramente qualche amico forse...non che  ame piaccia stare sola, ma...nella vita l'unoca cosa che ho imparato è che non ti puoi fidare di nessuno, veramente di nessuno fino in fondo...la cosa bella è che poi io mi fido lo stesso, ma davanti alle "fregature" ci arrivo sempre abbastanza preparata...neanche il classico "il mio ragazzo-la mia migliore amica" è riuscito a sconvolgermi più di tanto...sono sempre preparata al peggio io...e vi assicuro che non è un bel modo di vivere...mi sento viva, veramente viva, solo a volte...come se niente riuscisse a scuotermi davvero...non so che cosa cerco di particolare, di che cosa ho bisogno...a volte vorrei partire e mollare tutto e poi...non ho il coraggio...non che qui a vrei molto da lasciare...
Mancanza di coraggio, forse...chi lo sa...o forse è solo la mia pigrizia...pigra..sono pigra fino all'inverosimile...però sono anche una delle persone più attive del mondo...
Sono contraddittoria in tutto...imprevedibile...credo non ci sia una persona che mi conosce veramente...sono poche le persone che mi capiscono al volo o forse...nessuna...mi capita raramente...
Passo ore intere senza far niente e a pensare ad un nulla-tutto che è sconvolgente a volte...sono capace di trascorrere giorni interi così...sentendomi poi in colpa per il tempo perso, per il tempo che "non ho vissuto".
Pensieri sconnessi, solo pensieri sconnessi stasera...e ne parlo solo con me stessa, con questo blog che poi tutti leggono e questa è un'altra bella contraddizione...
Mi è passata del tutto la voglia di studiare e pian piano sto ricominciando a mangiarmi le unghie...ci fosse una cosa che riescoa portare a termine..e non è un periodo buio..in fondo son sempre stata così...solo che certi giorni...la cosa è più evidente....
Sono sempre una persona controllata...anche quando sono ubriaca da far schifo...non sono in condizioni di giudare, di stare in piedi,ma...i pensieri sono lucidissimi...cristallini...e questa è una cosa che mi manda davvero in bestia...non che io mi ubriachi per dimenticare o per divertirmi, la cosa non ha senso...
Parla in fretta e non pensar se quel che dici può far male, perchè mai io dovrei fingere di essere fragile come tu mi vuoi nasconderti in silenzi 1000 volte già concessi tanto poi tu lo sai riuscirei sempre a convincermi che tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe
E dimmi ancora quanto pesa la tua maschera di cera tanto poi tu lo sai si scioglierà come fosse neve al sol mentre tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima...fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe...
Questa è la mia canzone, la mia canzone...e il verde coniglio è quello stronzo di mio padre...tutto scorre e niente mi tocca...nemmeno lui...nemmeno lui....e la cosa mi fa ridere che nemmeno un padre del genere riesce a sfiorarmi...(approfondirò poi il discorso, perchè questa canzone...è forse l'unica cosa che mi stimola...)

Ora vi saluto...mi ha chiamato A....esco con lui...come se la mia confusione stasera non fosse già abbastanza...!