1,nessuno&centomila

Post N° 52

hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi

domani vado a fare shopping...in compagnia...
ci sarà da divertirsi...sono un genio, un genioooooo!!!!!!
e anche se poi non si farà niente, solo per la soddisfazione di essere riuscita ad organizzare una cosa del genere...mi merito un premio!

"In bilico tra tutti i miei vorrei
non sento più quell'insensata voglia d'equilibrio...."

la vita è una....e io...me la godo....

Buona serata a tutti.

Post N° 51

Ancora qui,
dove coincidenze e dsestino si incontrano.
Ancora qui,
dove tu sorridi e tutto sembra surreale.
Chi sei forse non l'ho mai capito
e forse è questo che mi piace
scoprirti ogni giorno,
aggiungere ogni giorno un nuovo tassello
senza avere mai il quadro completo.
Sempre alla ricerca di qualcosa di più
di una nuova emozione
che ne riaccende una antica.
Ancora qui,
dove anch'io sorrido
e sembra tutto semplice
Come da bambini
quando non si pensa al domani
ma solo al presente
vivendo intensamente ogni attimo
Come abbiamo sempre fatto
senza domande, senza rimorsi,
solo io e te
e nient'altro.

Post N° 50

Ieri non ci sarei cascata, ieri ero diversa, ridevo, mi fingevo felice…oggi chissà…cado in reti di sguardi con più facilità…e chi mi conosce stasera non mi riconosce. M’hanno visto piangere, come non ho fatto al funerale di mia madre, non che le due cose siano comparabili, certo…E t’avrei voluto guardare in faccia mentre vomitavi stupide scuse. Oggi come ieri…ne è passato di tempo…lui aveva un sorriso sincero, come te, ma sincero lo era solo con me, raccontandomi le sue avventure, le sue storie e i suoi strani sentimenti per me…
E tu? Tu chi sei? Io son sempre stata una persona sincera, tanto da non rimproverarmi niente, sincera fino allo sfinimento, fino a passare dalla parte del torto chè certe cose e meglio non dirle e tenerle per sé, ma con te…ho mentito a volte…sperimentavo il tenere due piedi in una staffa e l’ho pagata cara, forse più di quanto meritassi. Ma bisogna comunque pagare per le proprie colpe.
E tu? Tu ne hai di colpe? Avere gli occhi chiusi ed essere ingenua è stato un privilegio solo mio…e magari ora riderai di questo, non lo capirai, come una che ha passato quello che abbiam passato noi si fa fregare dall’amore…noi che abbiamo avuto solo dolore…
Ma ogni tanto bisogna credere in qualcosa…in Dio, nel destino o in una persona conosciuta per caso una sera…l’importante è riuscire a ri-credersi poi…e di questo, non preoccuparti…sono maestra, proprio come lo sei tu…perché ingenua sì, ma non certo sciocca…un po’ infantile a volte, perché una vera infanzia non l’ho mai avuta e me la vivo a rate e a tratti sbagliando e rattoppando, che di filo ne ho abbastanza per altre 1000 fregature, che non sarai certo tu a fermarmi.

Ringrazio tutti, veramente tutti per essermi stati vicini...vi abbraccio forte!
e grazie ancora.

Post N° 49

Eccomi qui...alle due di notte a piangere, come giuro...non mi succedeva da una vita e...anche stasera....abbiamo bevuto abbastanza, Quindi...non fate caso a tutti miei deliri,
Si è accorto che siamo solo amici, non è mica colpa sua, poverino...e non è mica colpa mia se dopo anni e dico anni, ho deciso di lasciarmi andare, il mio ex me l'ha detto, "siamo stati insieme tre anni e lo sapevo che in fondo non ti sei mai lasciata andare completamente, invece adesso ti sento diversa e spero che per lui sia lo stesso"...e invece no...per lui non è lo stesso, ho visto solo quello che volevo vedere...amici, è questo che siamo..."non capisco proprio cos'ho di speciale, cosa ho fatto per farti innamorare di me" questo m'ha detto. e ti sembra che se io lo sapevo stavo così? come un cane? se sapevo il motivo per cui mi piacevi di sicuro l'avrei cancellato dai miei pensieri e non proverei più quello che provo, io, proprio io che non mi fido mai di nessuno, che non mi lascio mai andare, stavolta...m'hanno fregato! Ma è questo l'amore, non a caso fa rima con dolore...non ricordo più nemmeno il nostro ultimo bacio e di tempo ne è passato veramente poco, forse è un segno del destino, forse così sarà più facile dimenticare. Domani mi sveglierò e non ti cercherò, domani mi sveglierò e non avrò voglia di averti accanto. Sì, sarà così, deve essere così. Ma forse ha ragione, ci conosciamo  talmente poco che è assurdo provare questi sentimenti...magari mi sbaglio, come crede lui, sì mi sbaglio, perchè se sono stata veramente così cretina...significa che la mia capacità di giudizio è andata veramente a farsi fottere. L'ha capito piano piano che eravamo solo amici, all'inizio anche lui aveva voglia di stare con me, di conoscermi, e perchè no, anche di venire al letto con me. Ma poi...si è accorto di non provare quello che provavo io, non posso certo fargliene una colpa no? Gliel'ho detto per telefono, "non è colpa tua, è colpa mia, che ho visto solo quello che volevo vedere, non penso che tu sei uno stronzo, solo che io sono una cretina" perchè è questa la verità, la verità vera, non quella che fa comodo.
Ho tenuto testa per 9 mesi ad una persona come lo str***o, una persona di cui "tutte" le persone si sono innamorate, bello, intelligente, interessante, colto etc etc, e mi sono fatta fregare da un tipo come lui. ma me lo sono meritata, cavolo se me lo sono meritata. Ho fatto la stessa fine di sei anni fa, stesso copione, solo che allora ero una ragazzina di 16 anni e mi stavo innamorando per la prima volta e lui almeno ha avuto la decenza di non venire al letto con me. Dovrei avere un po' più d'esperienza adesso, no? ma l'esperienza non sempre ti salva, perchè l'esperienza è solo una serie di fregature che hai preso e che dovresti usare come metro di giudizio, come confronto. Il problema è la speranza, la speranza e la fiducia, sì, sono quelle che ti fregano. Io, proprio io  che non mi lascio mai andare, che se lo sapesse il mio migliore amico adesso se la farebbe sotto dalle risate e poi...piangerebbe con me. Anche lui, come me, ci avrebbe creduto, lui lo conosceva pure, erano amici. Ma tanto..che senso ha pensarci ora? ora che tutto è fatto, finito...e ora sì che le troverei le definizioni per quello che siamo stati...mi sono fatta fregare come una ragazzina...cavolo quanto c'avevo creduto, avevo mollato tutto per lui, tutto. "però non voglio che tu pensi che io sono uno stronzo" no..e chi lo pensa... io e te siamo solo amici, io vado al letto con tutti i miei amici, non lo sapevi? "ma quando facevamo l'amore per me non eri solo un'amica!"no, magari in quel momento no, ma 5 minuti prima e 5 minuti dopo sì..ma che colpa ne ha lui...Ho gli occhi talmente gonfi che non vedo nemmeno quello che sto scrivendo, ma non importa, tanto non rileggo mai quello che scrivo...quando scrivo mi metto a nudo e a nessuno, credo, piace scoprirsi fragile e indifeso. E io è così che sono adesso...diversa da quella che appaio, diversa da quella che tutti credono che io sia...e sorrido delle mie debolezze, del mio essere umana...ma l'ho imparata la lezione, non preoccuparti...l'ho imparata bene e la prossima volta la reciterò a memoria...come fanno i bambini con la poesia di natale, salirò sulla sedia, in mezzo a tutti e farò vedere quanto sono brava...ma stanotte lasciatemi piangere...stanotte ho voglia di compatirmi, di farmi pena da sola e la pena è uno dei sentimenti che più odio, perchè significa in un certo senso sentirsi superiore all'altra persona...stanotte il mio Super-io beffeggierà il mio Io e come accade nella melanconia, proverà dei sentimenti ambivalenti per l'oggetto...odio e amore...finchè non introietterà l'oggetto, non lo identificherà col proprio Io, subentrerà allora il narcisismo eccetera eccetera eccetera...Freud sì che aveva capito tutto...e aver studiato a menadito queste cose forse servirà a qualcosa di più che aver preso trenta a quel cazzo di esame...Domani rinascerò di nuovo...domani...ma stasera ho bisogno di soffrire, di sfogare un po' il mi masochismo, di regredire a qualche cazzo di fase anale, orale, o a quella scizo-paranoide della Klein, non voglio distinguere l'oggetto dall'Io, lo voglio sentire ancora mio, anche se mio non lo è mai stato...