1,nessuno&centomila

aggiornamento in tempo reale

Mi ha telefonato poco fa dicendomi che ci sono stati degli imprevisti e quindi, forse, farà prima del previsto (brutto 'sto gioco de parole però..)
Io gli ho detto che ho appuntamento con gli altri alle 10 e mezzo....ha detto di aspettarlo lì ("appena ho finito ti raggiungo")e fargli sapere se andiamo da qualche parte....

Si sarà mica impazzito sul serio?

Secondo me trova di meglio da fare coi suoi amici....

Mah....poi dite che siamo noi donne ad essere strane.....

Se viene davvero forse.....
Potrebbe essere che.....
Può anche darsi che....
Ma no...se viene è perchè non ha altro da fare e non vuole passare il venerdì in casa.... 

post adolescenziale.

Magari la risposta è più semplice di quel che si crede ed è questa qui...:

 "Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
che alla fine non si può guarire
                 mai
e ho cercato di convincermi
... che tu non ce l'hai.

E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto
                mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare...."

Non vi scrivo nè il titolo nè l'autore della canzone perchè, se non la conoscete.....
                     beh....vi risparmio gli insulti......

             "...avere pensato che fossi soltanto mio..."
  devo essere proprio impazzita sì sì....

 "e ho guardato dentro una bugia e ho capito che è una malattia dalla quale non si può guarire mai..."
        noi? proprio noi, due bugiardi cronici....

                                           ho
                                              voglia
                                                        di
                                                           vederlo
non di starci insieme, solo di vederlo....chiacchierare con i suoi amici, ridere, guardarsi intorno, di beccarlo mentre per l'ennesima volta ci prova con un'altra, o quando becca me e mi viene a riprendere fingendo di non aver visto, fingendo che non gli importi nulla....che poi magari è vero e io continuo a farmi i film.....eeeeehiiiiiiiiii.......ci vediamo a vt stasera?
                                           dimmi di si
                                           dimmi di si
                                           dimmi di si
già lo so come va a finire...
mi chiama verso le 11 e mezza/mezzanotte che è già arrivato lì,
a me tocca partire da sola e farmi 22 km su per la montagna sotto la pioggia...
stare un'ora a cercarlo....
salutarlo, dargli il cd, fare due chiacchiere
e poi tornarmene a casa sola soletta, perchè tanto pure lui ha la macchina....

             Vabbè...mi vado a fare la doccia...
non è che qualcuno di voi ha voglia di farmi compagnia stasera?
Me ne vado ad un bar/pub "universitario" a vt....
pieno di gente.....
pieno di ragazzi e ragazze....
si rimedia pure da fum.....
si beve in allegria e in compagnia....
                                                     no eh?
cattivi che siete...
                              proprio cattivi...
                                                       mi vendicherò!

Post N° 262

frammenti...
di cosa?
beh...di me...
delle cose che ho fatto e avuto....

Mi manca la vita che non ho vissuto,
quella che non ho capito,
quella in cui distrattamente sono passata senza fermarmi...
quella che per un attimo ho assaporato...
quella che ho immaginato e sognato...

Penso alle coincidenze sbagliate,
a quelle azzeccate,
ai baci che non ho dato e che avrei voluto dare,
a quelli che ho dato e avrei potuto risparmiare,
alle cose che non ho detto,
ai "ti voglio bene" mancati e proprio nell'attimo giusto,
ai sorrisi regalati,
a quelli ricevuti...

Penso che non ho mai avuto un cane
e forse non l'avrei nemmeno voluto,
ma non son stata libera di scegliere...

Penso alle parti di me che ho regalato a chi non meritava e ora non ho più,
penso alle parti degli altri che non ho voluto e ora mi mancano.....

Penso a tutte le canzoni che non conosco e che, se conoscessi, amerei...
e alle persone per cui vale lo stesso discorso...

Penso di dare troppa importanza alle cose schiocche
e poca a quelle importanti...

Penso che spesso mi pongo troppe domande
e quasi sempre sono quelle sbagliate
a cui comunque non riesco a dare una risposta...

Penso che ho voglia di tuffarmi in piscina e nuotare finchè i miei muscoli non ne potranno più....(prima però devo mettermi d'accordo col mio fiato e il pacchetto di sigarette...)

Penso che amo la musica e i testi dei negramaro....(e questo nel discorso non c'entra una beata..........)

penso di non essere più capace di innamorarmi
di lasciarmi andare,
di crederci quel poco che basta per sentirsi bene solo per due minuti di fila senza pensare "e se finirà? e quando finirà? e se dovessi stare ancora male? E se sbagliassi? Starò facendo la cosa giusta?"

Vabbè...la storia con  _ _ _ _' m'ha letteralmente devastato il cuore, triturandolo in tanti pezzettini impossibili da rintracciare e tantomeno da riattaccare...

Ma in ogni storia ognuno ha le sue colpe...

Penso che a volte vedo solo le mie colpe e non quelle degli altri,
penso che a volte vedo solo quelle degli altri e sono cieca nei confronti delle mie.....

Penso che magari il mio migliore amico ha ragione...
penso troppo....

fluttuante....

Se immagino di buttarmi....immagino di farlo in acque torbide, da dove non saprei come uscire....non riesco a vedere niente di puro nemmeno in quello che sono io a fare....

La cosa migliore sarebbe lasciar perdere tutto....chiudere seriamente...
e ricominciare da qualche altra parte....
Perchè se è vero che la maggior parte delle cose che cercavo le ho trovate in te è anche vero che quelle che mancano sono forse le più importanti....
come complicità e confidenza....
Sì...c'è la complicità...lo so, lo so....ma non è quel tipo di complicità che intendo...
intendo quella più sottile, meno percepile....non quella dei sensi, non quella fisica....

C'è una domanda che da sempre mi frulla nella testa...
un dubbio, credo insolubile, perchè bisognerebbe ipotizzare l'assurdo....

   "quanto sarebbe durata se tra noi non ci fosse...
          se noi due non fossimo....
                     insomma se noi.....
             Se tra noi non ci fosse un'intesa sesuale così forte....
                 se non ci trovassimo così bene al letto (e magari è pure brutto dirlo, ma è così...)
        sarebbe durata così tanto?"

Che poi non è solo sesso...
     è qualcosa di dolce che fa pensare spesso al vero amore,
 sono baci e carezze, sorrisi e sospiri....

     Ma fuori da quelle lenzuola cos'abbiamo in comune?
          Sì, ultimamente mi sono accorta che siamo caratterialmente simili
     fondamentalmente siamo due emeriti stronzi
         e poi?
          diversi gusti musicali,
             anzi....tu ascolti quello che capita
          e più strano e inascoltabile è e meglio è...
    io scelgo la musica in base ai testi....
       diversi percorsi di vita (e beato te che non hai avuto una vita come la mia!)
     diverso genere d'amicizie e di serate....
diverse abitudini....
    diverse visioni della vita...e qui mi riferisco al tuo chiedermi inspiegabilmente e ripetutamente un figlio....
Io un figlio proprio non lo voglio e non solo perchè ho 23 anni e sono senza lavoro...proprio non lo voglio...sono troppo instabile e ho troppa poca fiducia nel mondo e nella vita per mettere al mondo un figlio e fargli patire quello che ho patito io....
    E poi come cazzo ti viene in mente di chiedermi un figlio?
       Non stiamo insieme,
               ci sono tante di quelle cose che non sai di me che potrei scriverci un'enciclopedia intera...
           e poi credo di avere dei seri problemi psicologici e magari sono pure ereditari....lo rovinerei dal principio quel marmocchio....
 Va bene, lo dico, lo diiicooooooo...
a me i bambino stanno sulle palle, sbavano, strillano, sbattono la testa di qua e di là, non puoi lasciarli un attimo soli che fanno danni...
L'altro giorno siamo andate al reparto maternità a trovare una collega che aveva appena partorito, eravamo tutte donne e tutte avevano quasi le lacrime agli occhi e dicevano che il solo entrare in quel reparto le faceva sentire bene....

   A me invece stava per venire una crisi di nervi....
       e poi come fai a dire "che carino!!"
                se è tutto grinzoso e non si riesce nemmeno a distinguere il culo dalla faccia?!
       "Somiglia a tuo marito!"
           ti sei sposata proprio con un cesso cara mia!

Ho perso il filo....
di cosa stavo parlando?
Ah di B., come al solito...non vi siete rotti le scatole di sentirmi dire sempre le stesse cose?
magari uso parole diverse ma in fondo è sempre la stessa minestra...sono forse di vedute troppo limitate?

Insomma...secondo me non esiste una risposta a quella domanda...a meno che non ci mettiamo d'accordo e facciamo voto di castità.....

   Ma sarò mica diventata scema?

Potrei pure provarci, ma non credo di riuscirci...
   E poi...di dolore ne ho avuto tanto nella vita, questa di sofferenza posso pure evitarmela!

  E intanto rido pur sapendo che c'è poco da ridere...

Poi ci penso....scavo nella memoria...
   Ci sono stati momenti in cui uno dei due si tirava indietro (e non ero io!!!!!!) davanti alle provocazioni, diceva che lo faceva per dimostrare all'altro che se continuavamo a vederci non era solo per "quello"...eh sì...era difficile, però ci riuscivamo....

   Quindi....tutto questo discorso non ha alcun senso?
      Quindi voi avete perso tempo per l'ennesima volta seguendo i miei discorsi contorti che non portano mai a niente....

               Irrisolto e sospeso....
                  tutto nella mia vità è così....
                        come dire...
                             fluttuante!

L'abitudine

Lei dorme ancora
chissà dove saranno i suoi pensieri ora
la dolce cabala dei sogni, i suoi bisogni
la sua vita vera.
Io sto spiando il suo respiro
mi accosto ai suoi segreti
lo strano errare di pensieri
di desideri addormentati.
La sfioro teneramente
con due baci indiscreti
poi mi domando se sian baci
o inadeguatamente
i miei gesti consueti.

L'abitudine
l'abitudine.

Lei si risveglia
con gli occhi semichiusi mi guarda poi sbadiglia
avverto quasi all'improvviso sul suo viso
un'assonnata voglia.
E con gran naturalezza
noi facciamo l'amore
poi mi discosto col sorriso
di chi ha un leggero pudore.
Non mi domando nemmeno
cosa c'è sul mio viso
se c'è l'amore di un uomo
oppure l'abbandono
di un corpo in riposo.

L'abitudine
l'abitudine.

Io ripenso al mio passato
e vedo scorrere
i frammenti di una storia
come fosse un film.
Ho affrontato tante cose
le più tristi e dolorose
con un'imprevedibile energia.
Ma sono i gesti abituali
che mi fanno paura
questa mia vita ripetuta
è diventata
la mia seconda natura.

[parlato:] Non ci si può liberare dell'abitudine buttandola fuori dalla finestra, bisogna farle scendere le scale un gradino alla volta.

L'abitudine
l'abitudine.

               Giorgio Gaber

Post N° 260

Il rubinetto delle parole si è chiuso
c'è solo voglia di ritrovarsi
e                                 COME AL SOLITO
di capire

Mi sono accorta che in fondo le cose intorno a me cambiano molto lentamente...
sono io ad andare troppo veloce, a cambiare troppo velocemente umore e punti di vista...

Forse è vero che penso troppo, ma proprio non riesco a farne a meno...
Penso di vivere il presente e invece mi preoccupo solo delle conseguenze che potrebbero esserci se mi lasciassi andare...
Lasciarmi andare....da quanto tempo non lo faccio?
L'ho mai fatto?
Forse è solo questione di carattere, di temperamento, di abitudine, di educazione, di esperienze di vita...se ogni volta che mi sono lasciata andare ho preso solo batoste, poi è normale che non lo faccio....

Oggi vorrei chiamarlo, dirgli che ho voglia di passare un po' di tempo con lui, ma ho paura di spaventarlo, ho paura di dover ammettere a me stessa che ne ho voglia, voglia di lui, di sentire la sua voce, il suo profumo, le sue mani tra le mie....
Allora aspetto che lo faccia lui, lui che magari ragiona allo stesso modo...
E se così fosse allora quest'attesa non avrebbe alcun senso...
Ma la paura più grande, devo ammetterlo, è quella di essere rifiutata....
di sentirgli dire che ha altro da fare, di non sentirgli dire che gli manco, cosa che in questi mesi  ha detto forse solo un paio di volte...
Lui conosce la ragazza dura, forte, per niente smielata, decisa....
Ma c'è anche un lato di me che si può definire quasi romantico...
E se questo lato non gli piacesse?
E' un lato che rimane sopito, che a volte quasi detesto, perchè tutto quel miele a me fa solo ridere anche se a volte avrei quello slancio di dire o fare determinate cose,ma poi...rimango qui a pensarci e, appunto, a ridere di me....
Potrei seguire l'istinto....anche se per me è più semplice dar retta a quella cosa che ho in testa e che nonsi può definire cervello perchè è mantenuto in vita da due criceti invece che dai neuroni...
Criceti che si danno molto da fare, lo so...ma sono comunque criceti...
Aspetto che le cose cambino senza muovere un dito affinchè ciò accada....
Passiva...sono passiva...
Mi lascio scivolare il mondo addosso...
Io preda degli eventi....

Ho il telefono in mano, controllo il credito che è sempre troppo scarso per fare la telefonata che vorrei e mi accorgo che è solo un'altra scusa per non "buttarsi"...
E anche se facessi quella telefonata...che cosa potrei dirgli?

Vabbè...ci provo...
squilla...squilla...m'ha risposto e è caduta subito la linea!

Ci riprovo....forse ci vediamo stasera....forse...ma ci credo poco....vabbè....vado a far finta di studiare....