Calamity Jane
Il giorno in cui un uomo stupirà una donna andremo a piedi a Santiago...... del Cile!
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UOMO-COPERTINA
Post n°82 pubblicato il 24 Novembre 2006 da Decisamentesexy
Motto: Sospetto che ci sia altro nella vita oltre ad essere bello bello in modo assurdo. E presto scoprirò anche che cos'è!". Film preferito: Zoolander (ma purtroppo l’ha preso sul serio) Nick sospetto: bello.okki.verdi, bello.moro.oCChi.verdi, bello.moro.alto.okki.verdi, Bello_Alto_ Moro_ Scultoreo_okki_Verdissimissimi. Ma segnaliamo anche la presenza di sporadici David_di_Donatello, n.2 Bello&Impossibile e n.1 Bronzo_di_Riace che probabilmente si è perso per il web (per avvistamenti e segnalazioni contattarci al sito internet www.chi.l’ha.visto/ilBronzo.net) Descrizione: Come possiamo notare dalla scelta del nick non brilla di fantasia, ma almeno millanta okki verdi… credo… forse…bhà…o saranno lenti colorate?! Dobbiamo ammettere che bello lo è davvero, come non si risparmia di ricordarci in qualsiasi occasione!. Longilineo, muscoloso-pompato al punto giusto, ossia quello stabilito dalla Donny (ovviamente Versace). Veste rigorosamente all'ultima moda... tutto griffato! E’ un animale da branco. Gli amici, come lui, sembrano usciti dalla collezione Armani autunno-inverno, hanno un gusto impeccabile nella scelta degli accessori, e dunque anche delle donne. Habitat: Da bravo Top Model si aggira nei locali più in dove l’ingresso non può essere inferiore ai 50 €, perché non si può mischiare con la comune plebaglia. Abitudini: Si nutre generalmente di pane e vanità. Poco pane perché la linea per lui è il controaltare della Santissima Trinità e molta vanità che, come è noto, contiene tante fibre! Fa uso e abuso di creme antirughe, creme per i capelli, creme depilatorie, creme per il corpo, creme anti-cellulite (?????), creme dopobarbapapà, creme, creme, creme, creme!!!!! Quando esce nessun dettaglio viene lasciato al caso, se mette in tiro meglio di te (anche con la pulizia delle sopracciglia ti batte!). Della serie: ce l'ho d'oro e se vuoi te lo dimostro! Generalmente si muove a bordo di macchine sportive 2 posti che scappotta solo in rare occasioni per non rovinarsi la messa in piega.Culturalmente parlando è vuoto come la mente di Flavia Vento. Le sue letture (? Di solito non va oltre le figure!): Vougue, Vanity fair, Glamur, e tutto ciò che riguarda la moda e lo stiling. Equazioni pericolose: Dopo l’ormai superata mutanda Calvin Kline, impietosamente scartata dal suo guardaroba in quanto schifosamente massificata, ci stupirà con il calzino di cachemire Gallo! Qui la domanda sorge spontanea… se la scarpa più trendy è foderata di pelliccetta di piccola e indifesa muffola tibetana, il calzino è di cachemire e a Roma fanno 20°C, siete proprio sicure che i colpi di sole siano realmente un prodotto del suo HairStylist? Tecniche di abbordaggio: Ci vai a letto solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo! Se ti dovesse mai abbordare è un’occasione che può capitarti una volta sola nella vita. Se poi dovessi riuscire a portartelo a letto potresti ritenerti appagata e soddisfatta per il resto dei tuoi miserrimi giorni. Lui e il suo branco costituiscono una giuria di selezione delle candidate al titolo Donna per Una Notte. Se avete immaginato che lui, solo, in compagnia del suo neurone, fosse in grado di elaborare una teoria complessa capace di portare ad una scelta, forse siete davvero degne di lui!! La selezione è molto molto dura! Chi di voi, masochista-basatarda, ambisca al titolo si dovrà preparare al massimo. La prima, dura e spietata prova di cultura generale, viene fatta in base all’abbinamento degli accessori.. se sbagli al primo turno sei fottuta! Non esistono ripescaggi e se anche solo per una volta avete accostato la french manicure allo smalto rosso dei piedi… siete solo delle povere muffole da ripieno! L’unica possibilità che vi rimane è buttarvi a capofitto sull’uomo-penso con l’uccello, che, come sappiamo benissimo, non guarda in faccia nessuna… fuguriamoci che cazzo gliene frega delle mani! Ars amandi: A letto richiede sempre la presenza di uno o più specchi, ma non vi eccitate superficialotte sciacquette. Non pretenderete di essere al centro delle sue attenzioni mentre si fa sesso? Ansima, geme, si contorce… Ma niente paura… è solo entrato nella parte dell’attore-porno! L’unico orgasmo reale che ha è davanti allo specchio del camerino dell’emporio Armani, la combinazione suo corpicino perfetto-capino firmato, lo manda in visibilio totale, anche se questo comporta qualche inconveniente tipo uscire a pisello ritto davanti al commesso gay, figura mitologica nonchè topos commerciale di qualunque boutique che si rispetti! Comunque, a giochi fatti, non spaventatevi di sorprenderlo di prima mattina con maschera, bigodini e cosparso dei vostri fanghi d’alga GUAM!!! Per quanto ci riguarda… ragazze avete mai provato con l’auto erotismo? Almeno qualcuno nella coppia si preoccuperà di toccare i vostri punti giusti! Oppure se “un diamante è per sempre” credete che un vibratore sia da meno?? Pregi e difetti: quando ci andrete in giro farete la vostra porca figura. Avrete sempre un argomento di conversazione: LUI. Trai i due il vero uomo con il pelo sullo stomaco siete sicuramente voi, perché la sua pelle è più liscia del culetto di un neonato. Ha fatto della combinazione silkepil-ceretta-rasoio la sua arte !! Consiglio alle ragazze-fachion: se non volete perderlo mettete sempre la crema prima del fondotinta, bandite dal vostro vocabolario la parola GAMBALETTO e non entrate mai in competizione tentando di spiegargli che il tampax è una cosa da donne. Se una cosa si compra in profumeria lui ha sacrosanto diritto di usarla! |
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Non sai che sono donna?
Quando penso, devo parlare.
….i volti che noi cerchiamo disperatamente ci sfuggono:
è sempre solo un istante…
Ritrovo una testa reclina sotto una capigliatura disfatta dal sonno
degli occhi che le palpebre allungate facevano parere obliqui,
un giovane viso, come disteso…
Strano…
Quando pronunciamo una parola la cosa che indica si svuota del suo valore. Siamo convinti di esserci immersi nel fondo di un abisso, ma quando torniamo in superficie la goccia d’acqua che resta sulla punta delle nostre dita pallide, non assomiglia al mare da cui proviene. Crediamo di avere scoperto una grotta piena di tesori meravigliosi e quando torniamo alla luce del giorno abbiamo in mano solo pietre false e pezzetti di vetro, e tuttavia il tesoro continua a brillare immutato nell’oscurità.
Quando ti metterai in viaggio per Itaca
devi augurarti che la strada sia lunga,
fertile in avventure e in esperienze.
I Lestrigoni e i Ciclopi
o la furia di Nettuno non temere,
non sarà questo il genere d’incontri
se il pensiero resta alto e un sentimento
fermo guida il tuo spirito e il tuo corpo.
In Ciclopi e Lestrigoni, no certo
nè nell’irato Nettuno incapperai
se non li porti dentro
se l’anima non te li mette contro.
Devi augurarti che la strada sia lunga.
Che i mattini d’estate siano tanti
quando nei porti - finalmente, e che con gioia
toccherai terra tu per la prima volta:
negli empori fenici indugia e acquista
madreperle coralli ebano e ambre
tutta merce fina, anche profumi
penetranti d’ogni sorta, più profumi
inebrianti che puoi,
va in molte citta egizie
impara una quantita di cose dai dotti.
Sempre devi avere in mente Itaca
raggiugerla sia il pensiero costante.
Soprattutto, non affrettare il viaggio;
fa che duri a lungo, per anni, e che da vecchio
metta piede sull’isola, tu, ricco
dei tesori accumulati per strada,
senza aspettarti ricchezze da Itaca.
Itaca ti ha dato il bel viaggio,
senza di lei mai ti saresti messo
in viaggio: che cos’altro ti aspetti?
E se la trovi povera, non per questo Itaca ti avrà deluso.
Fatto ormai savio, con tutta la tua esperienza addosso
già tu avrai capito ciò che Itaca vuole significare.
Inviato da: jakebuscaneytyri
il 13/12/2011 alle 19:41
Inviato da: jakebuscaneytyri
il 11/11/2011 alle 20:38
Inviato da: jakebuscaneytyri
il 05/11/2011 alle 13:55
Inviato da: jakebuscaneytyri
il 02/11/2011 alle 21:01
Inviato da: jakebuscaneytyri
il 02/11/2011 alle 21:00