Calamity Jane

UOMO-COPERTINA

 Motto: Sospetto che ci sia altro nella vita oltre ad essere bello bello in modo assurdo. E presto scoprirò anche che cos'è!". 

Film preferito: Zoolander (ma purtroppo l’ha preso sul serio)

Nick sospetto: bello.okki.verdi, bello.moro.oCChi.verdi, bello.moro.alto.okki.verdi, Bello_Alto_ Moro_ Scultoreo_okki_Verdissimissimi.

Ma segnaliamo anche la presenza di sporadici David_di_Donatello, n.2 Bello&Impossibile e n.1  Bronzo_di_Riace che probabilmente si è perso per il web (per avvistamenti e segnalazioni contattarci al sito internet www.chi.l’ha.visto/ilBronzo.net)

Descrizione: Come possiamo notare dalla scelta del nick non brilla di fantasia, ma almeno millanta okki verdi… credo… forse…bhà…o saranno lenti colorate?! Dobbiamo ammettere che bello lo è davvero, come non si risparmia di ricordarci in qualsiasi occasione!.

Longilineo, muscoloso-pompato al punto giusto, ossia quello stabilito dalla Donny (ovviamente  Versace). Veste rigorosamente all'ultima moda... tutto griffato!

E’ un animale da branco. Gli amici, come lui, sembrano usciti dalla collezione Armani autunno-inverno, hanno un gusto impeccabile nella scelta degli accessori, e dunque anche delle donne.

Habitat: Da bravo Top Model si aggira nei locali più in dove l’ingresso non può essere inferiore ai 50 €, perché non si può mischiare con la comune plebaglia.

Abitudini: Si nutre generalmente di pane e vanità. Poco pane perché la linea per lui è il controaltare della Santissima Trinità e molta vanità che, come è noto, contiene tante fibre!

Fa uso e abuso di creme antirughe, creme per i capelli, creme depilatorie, creme per il corpo, creme anti-cellulite (?????), creme dopobarbapapà, creme, creme, creme, creme!!!!!

Quando esce nessun dettaglio viene lasciato al caso, se mette in tiro meglio di te (anche con la pulizia delle sopracciglia ti batte!). Della serie: ce l'ho d'oro e se vuoi te lo dimostro!

Generalmente si muove a bordo di macchine sportive 2 posti che scappotta solo in rare occasioni per non rovinarsi la messa in piega.Culturalmente parlando è vuoto come la mente di Flavia Vento.

Le sue letture (? Di solito non va oltre le figure!): Vougue,  Vanity fair, Glamur, e tutto ciò che riguarda la moda e lo stiling.

Equazioni pericolose: Dopo l’ormai superata mutanda Calvin Kline, impietosamente scartata dal suo guardaroba in quanto schifosamente massificata,  ci stupirà con il calzino di cachemire Gallo! Qui la domanda sorge spontanea… se la scarpa più trendy è foderata di pelliccetta di piccola e indifesa muffola tibetana, il calzino è di cachemire e a Roma fanno 20°C, siete proprio sicure che i colpi di sole siano realmente un prodotto del suo HairStylist?

Tecniche di abbordaggio: Ci vai a letto solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo! Se ti dovesse mai abbordare è un’occasione che può capitarti una volta sola nella vita. Se poi dovessi riuscire a portartelo a letto potresti ritenerti appagata e soddisfatta per il resto dei tuoi miserrimi giorni.

Lui e il suo branco costituiscono una giuria di selezione delle candidate al titolo Donna per Una Notte.

Se avete  immaginato che lui, solo, in compagnia del suo neurone, fosse in grado di elaborare una teoria complessa capace di portare ad una scelta, forse siete davvero degne di lui!!  

La selezione è molto molto dura! Chi di voi, masochista-basatarda, ambisca al titolo si dovrà preparare al massimo. La prima, dura e spietata prova di cultura generale, viene fatta in base all’abbinamento degli accessori.. se sbagli al primo turno sei fottuta! Non esistono ripescaggi e se anche solo per una volta avete accostato la french manicure allo smalto rosso dei piedi… siete solo delle povere muffole da ripieno! L’unica possibilità che vi rimane è buttarvi a capofitto sull’uomo-penso con l’uccello, che, come sappiamo benissimo, non guarda in faccia nessuna… fuguriamoci che cazzo gliene frega delle mani!

Ars amandi: 

A letto richiede sempre la presenza di uno o più specchi, ma non vi eccitate superficialotte sciacquette. Non pretenderete di essere al centro delle sue attenzioni mentre si fa sesso? Ansima, geme, si contorce… Ma niente paura… è solo entrato nella parte dell’attore-porno!

L’unico orgasmo reale che ha è davanti allo specchio del camerino dell’emporio Armani, la combinazione suo corpicino perfetto-capino firmato, lo manda in visibilio totale, anche se questo comporta qualche inconveniente tipo uscire a pisello ritto davanti al commesso gay, figura mitologica nonchè topos commerciale di qualunque boutique che si rispetti! Comunque, a giochi fatti, non spaventatevi di sorprenderlo di prima mattina con maschera, bigodini e cosparso dei vostri fanghi d’alga GUAM!!!

Per quanto ci riguarda… ragazze avete mai provato con l’auto erotismo? Almeno qualcuno nella coppia si preoccuperà di toccare i vostri punti giusti! Oppure se “un diamante è per sempre” credete che un vibratore sia da meno??

Pregi e difetti: quando ci andrete in giro farete la vostra porca figura. Avrete sempre un argomento di conversazione: LUI. Trai i due il vero uomo con il pelo sullo stomaco siete sicuramente voi, perché la sua pelle è più liscia del culetto di un neonato. Ha fatto della combinazione silkepil-ceretta-rasoio la sua arte !!

Consiglio  alle ragazze-fachion: se non volete perderlo mettete sempre la crema prima del fondotinta, bandite dal vostro vocabolario la parola GAMBALETTO e non entrate mai in competizione tentando di spiegargli che il tampax è una cosa da donne. Se una cosa si compra in profumeria lui ha sacrosanto diritto di usarla!