Calamity Jane

ok... vi vedo un pò perplessi!! non abbiate paura!

Ma come si fa ancora a non aver capito come funziona?? 

OK! per i poco dotati di immaginazione è venuto il momento di svelare l'arcano.

Per capirlo basta compiere 3 azioni:

1. Andare in farmacia, da acqua e sapone o al chiosco-bar di Piazzale Flaminio a Roma (non fate domande, non so perchè!) per acquistarne uno alla modica cifra di 7 euro!!

2. Se siete donne, chiamate un vostro amico di fava (mi raccomando, non quello che soffre di eiaculazione precoce!), perchè anche se potrebbe andare bene usarlo da sole, non ne vale la pena, per quello ci sono altre cose... Mi raccomando, dovrà essere una persona con la quale avete molta confidenza, tanta intesa e piena di autoironia, perchè non dovrà reagire male quando scoppierete a ridere nel vedere la sua faccia perplessa  che osserva a bocca aperta il suo pisello in preda al morbo di parkinson.

3. Scartate e "calzzate" (o fate calzzare) l'anello... Vi devo anche dire dove o ci arrivate da soli/e???? ovviamente abbiate cura di rivolgere il magico datterino che fa da pietra all'anello verso l'alto, altrimenti la sua funzione stimolatrice perde ogni ragion d'essere! ... da qui in poi fate come vi pare!

Non vi aspettate chi sa cosa... a meno che lui non stia immobile lasciando fare all'anello il suo sporco lavoro voi godrete di una stimolazione clitoridea a salterello... il che dopo 5 minuti fa uscire di matto!!

Dopo quanto detto , superata la fase di impegno iniziale per far collimare tutti gli elementi in maniera sincronica, consiglio di separare  due arnesi del piacere e farli lavorare autonomamente l'uno dall'altro!

Della serie: se maometto non va alla montagna...ecc!!

ah... Se per caso presi da entusiasmo durante il primo acquisto decideste di farne un'esigua scorta, abbiate la cura di non lasciarli in posti incustoditi... sapete come và... l'asfalto del tetto potrebbe partire da un giorno all'altro, ci potrebbe essere un perdita sulla vostra camera, voi potreste non essere in casa e i vostri genitori potrebbero  decidere di salvare dall'allagamento anche i fantastici anellini... e voi vi potreste ritrovare all'una di notte a casa mezzi ubriachi, inacazzati neri perchè i vostri libri e le vostre pubblicazioni sono fottute per sempre, a dover spiegare che cazzo sono quei cosi!!

Ma questo è solo un esempio.

buon lunedì decyni miei

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p.s. non scrivetemi in messaggeria... non rispondo mai, se non in casi molto particolari!

;)