Perchè...

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...in ferie...da un po'...e ancora per n po'...ma una strana sensazione di inquietudine pervade le mie lunghe giornate al sole...saranno gli impegni che mi attendono...sara' la voglia di tornare alla mia vita normalmente frenetica...sara' che quando sono in ferie penso penso e penso...sara' che io non sono troppo normale...ma è cosi'...mi sento inquieta...come se qualcosa di veramente devastante sta programmando di piombare nella mia vita....e vivo con quest'ansia queste giornate di riposo...non so darmi una spiegazione...la cerco ma non la trovo....e attendo...

...per me le ferie estive sono tempo di bilanci e programmi...un po' come si fa alla fine dell'anno...io sono una che precorre i tempi...sempre...devo giocare d'anticipo per non trovarmi spiazzata...è stato un anno di grandi soddisfazioni lavorative e purtroppo solo quelle...e se la sorte non mi abbandona...potrei chiuderlo in bellezza...ora progetto acquisti importanti...e una stabilta' di vita che a lungo ho evitato....forse perche i sogni erano troppi e le speranze pure...e non avevo il coraggio di ammettere a me stessa di aver fallito nella mia vita privata...un fallimento annunciato ma per il quale ho continuato a lottare sperando che per un attimo il destino giocasse a mio favore....cosi' non è stato e cosi' non sara'....pazienza...arriva un momento in cui si depongono le armi e si diventa adulti...maturi e responsabili....ma poi la voglia d'amore è da irresponsabili?...rifletto su quanto tempo ho sprecato piangendomi addosso...e su quanto invece avrei potuto realizzare se solo fossi stata consapevole delle mie scelte sbagliate...forse le rifarei tutte....forse mi hanno aiutata a crescere...a diventare quella che sono....con tutti i miei limiti e i miei difetti...e nel bene e nel male io mi piaccio....chi mi conosce o mi ama o mi odia...da subito...non ci sono grandi alternative...ho poche amicizie importanti...o forse non ne ho affatto...ancora non lo so....ma sono certa del fatto che nn voglio piu essere una "brava ragazza"....che non ho piu voglia di comprendere chi mi ferisce gratuitamente approfittando del mio insaziabile bisogno d'amore....che non ho piu' voglia di relazionarmi con chi non riesce a percepire le mie necessita'...i miei stati d'animo... le mie esigenze....ho la quasi certezza di un futuro in solitudine....ho messo da parte i miei sogni di madre e compagna...ho messo via il mio cuore....l'ho chiuso in un cassetto a 100 mandate....il mio tempo d'amare è passato....non è pessimismo....sono solo realista...ogni cosa ha il suo tempo....quello del mio cuore è scaduto....io ho realizzato che ormai per me è cosi'...e ogni tanto una lacrima brucia sul mio viso.... mentre all'ombra e dietro i miei grandi occhiali da sole guardo il mare e il suo orizzonte e mi chiedo... ...quando sara' il mio turno per essere un po' felice??....