Perchè...

...libera...almeno per un po'...

...stordita...quasi inebetita...dal troppo far niente...questa staticita' non mi appartiene...io...sempre in frenetico movimento per non pensare.....cosi'...trascorro le mie giornate...e ancora non mi sembra vero......senza riflettere...senza rimuginare...senza chiedermi nulla...senza sveglia...senza trucco...senza giacca e tacchi...i capelli legati...senza il telefono dell'ufficio che squilla...cosi'...totalmente abbandonata a me stessa...era tanto che non stavo bene con me....che non stavo bene con chi mi ama...la mia famiglia...ho portato mia mamma con me...qui nella nostra casa al mare...che per anni ho visto solo come una prigione...perche era qui che dovevo essere...con lei che non stava mai bene...perche' ero io che dovevo prendermene cura...perche' volevo farlo...era giusto cosi'...e intanto la mia giovinezza mi scivolava tra le mani...senza che io me ne accorgessi...senza niente da ricordare...ma solo ospedali...lunghe notti...ad ascoltare il suo respiro...a tenerle la mano...e intanto la mia vita scorreva...
...e io avrei voluto morire con lei... se Dio me l'avesse portata via...ma Dio ha fatto il miracolo...
...poi lui...il sogno...la speranza di un attimo di felicita' che mi portasse via dai problemi...
...ripercorro a ritroso il sentiero..e torno a sei anni fa...alla mia vita stravolta dall'amore...puro...folle...importante...che ha segnato questo lungo cammino...fatto di segni intarsiati nell'anima...ancora troppo vivi...di pianti.....di speranze bruciate...di maternita' sognate...di viaggi e vacanze distrutte dall'angoscia dalla felicita' altrui...una felicita' che a me non poteva appartenere...una felicita' inseguita...ma non ancora accantonata...di disperazione mia e di chi accanto a me non comprendeva questo mutamento improvviso...di una depressione evitata ma che incombeva....ho avuto il terrore di cadere nel vuoto...ho avuto paura di dover chiedere aiuto...paura di dover aprire i miei pensieri a chi avrebbe potuto tendermi l'unica mano possibile...ma sono risalita...sola...perche sola dovevo farlo...perche' solo io sapevo...e nessun'altro poteva capire...
...potrei scrivere ancora tanto...e lo faro'...mano a mano che i ricordi riaffioreranno...
...ma non ora...ora è il sereno...non so per quanto e forse non so neanche perche'...
...ho provato pure a deprimermi un po' in questi giorni.....questo stato di grazia è cosi strano...
...con l'ipod nelle orecchie...le vele all'orizzonte...guardo il mare...quante volte...dietro i miei grandi occhiali da sole...passavo interi pomeriggi a gonfiarmi gli occhi di lacrime condite da colpe che non ho mai avuto...ero io che non sapevo amare...ero io che non riuscivo a farmi amare...ero io sempre e solo io...non so come sia arrivata alla consapevolezza di essere "innocente"...ho solo la colpa di aver continuato ad amarlo....di amarlo ancora....e cosi' sara'...
...comunque vada la mia vita...
prima la comprensione...poi la rabbia...gli errori...ma la mia grande forza...e me ne rendo conto solo ora...è stato il grande amore "inconsapevole" per me stessa...e per la vita...questa vita che tante volte ho odiato...ma che mi ha dato veramente tanto...e davanti alla quale io non posso che prostrarmi...torneranno i tempi duri...lo so...tornera' lo sconforto...le lacrime e la rabbia...ma tornera' il sorriso...e io andro' avanti sempre...perche' ogni giorno che passa è un giorno regalato che non torna...e io di questa fantastica esperienza che è la vita....non me ne voglio perdere piu' neanche un attimo...
...buona vita a me....
....buona vita a Cindy...