Perchè...

basta ascoltare...

...tutto è scritto...la nostra vita è un percorso gia' stabilito....gioie....dolori...amicizie..incontri...lavoro...e soprattutto l'amore...la nostra esistenza è un sentiero mappato...definito...e pure aggiornato...io di questo ne sono convinta....ho provato a dimostrarmi il contrario...ma sono sempre giunta alla stessa conclusione...siamo pedine di un gioco piu' grande di noi...del quale non ci è dato sapere...ma solo sperare di uscirne vincenti...o il meno ammaccati possibile...

....sorvolando sui grandi eventi che hanno segnato la mia vita...e per i quali...se pur dopo tanto...ho avuto le risposte che volevo...ma solo perche' valeva davvero la pena conoscerle...oggi ho avuto la prova provata di come nulla avviene mai per caso...di come il destino...nei modi piu banali... ti pone davanti la soluzione...
....senza alternative...tocca a te...decidere...
.....se sceglierai una strada diversa te ne assumerai le conseguenze...io ovviamente ho sempre scelto strade diverse....per ritrovarmi poi con le ossa rotte al punto di partenza...ma felice di essermi nuovamente fortificata nel dolore....anche se poi mi chiedo perchè io abbia questa vena di masochismo innato e costante...

....quest'inverno appena trascorso...avevo deciso che era arrivato il momento di riallacciare qualche relazione sociale...soprattutto con il genere maschile....per il quale avevo un rifiuto totale laddove si parlasse non di amicizia...ho scelto gli eletti....o forse loro hanno scelto me....ancora nn ho ben chiaro come siano andate le cose...so per certo che...dopo un primo periodo (brevissimo) di ritrovato entusiasmi...ho cominciato a vagare mentalmente in sensazioni intense gia' vissute che nulla ma davvero nulla avevano in comune con quello che stavo vivendo....ho cominciato a sentire le ossa che mi dolevano e ho capito che quello era il segnale... dovevo scappare...prima che fosse troppo tardi...e cosi' ho fatto...ma non cosi' presto pero' da fare in modo che anche queste piccole parentesi insignificanti lasciassero un segno del loro passaggio nella mia vita....

...R. sembrava perfetto....40enne...benestante...sempre tutto preciso...pulito lavato e profumato...anche troppo....ancora a casa con mamma e papa'...e gia' questo puzzava di marcio...fisicamente interessante ma ancora in fase di restauro...simpatico...ma un po' troppo troppo troppo pieno di se'...."io solo io e il mondo non esiste"...l'ho sopportato...pochissimo devo dire.....ma la cosa è stata reciproca....perche secondo lui...ma solo secondo lui...io non potevo entrare nel suo entourage di nullafacenti con il vizio delle barche e del non far niente....
...ci siamo mandati a "digerire"...ma... frequentando lo stesso quartiere l'incontro sarebbe stato inevitabile...ovviamente da persone civili non ci siamo piu' neanche salutati....ma ogni volta che per caso e solo per caso le nostre strade si sono incrociate...il mio sguardo incazzato lo ha vivisezionato fino ad arrivargli nelle mutande...il cui contenuto è esattamente la fotocopia della sua scatola cranica...
...stamattina...in un orario insolito e in una via altrettanto insolita...lo incrocio....lui mi vede...io occhiali da sole... lui pure..."guarda come sono bello oh come sono bello"...come un pavone che apre la coda...ha iniziato la sua passerella...peccato che ad un certo punto della sua sfilata...mentre mi attraversava la strada...e l'impulso di metterlo sotto era fortissimo...il destino mi ha messo davanti la soluzione...o meglio...un bel mattone fuori posto sul marciapiede...finale....quasi spiaccicato sull'asfalto...tra le mie risate e la mia soddisfazione...fortuna che avevo i finestrini chiusi....perche' quell"evvaiiiiiiiiiiiiiiiii...si' si' si...yeahhhhhhh..." urlato a squarciagola lo avrebbero sentito fino a bolzano...e vi assicuro che tra me e bolzano ce ne passa....bhe se il buongiorno si vede dal mattino...la giornata si prospetta positiva....ho pensato ancora sghignazzando...sono bastarda inside...lo so...

...di N. ho gia parlato in diversi post....anche troppi per i miei gusti....N.è un ragazzo molto semplice...ma allegro e divertente...di quelli con cui non ti formalizzi....di quelli con cui ti senti a tuo agio... sempre...di quelli che ti sembra di conoscere da una vita...dolcissimo al momento giusto....insomma l'amico perfetto....ma N. ha un brutto vizio...non è capace di dire la verita' ...ma solo per tenere due piedi in una scarpa....mi ero affezionata a lui...molto....e lui a me....ma sentivo che mentiva...nn m'importava granche ad essere sinceri...mi dispiaceva solo perche in realta' non aveva motivo di farlo...e questo non sono riuscita a farglielo capire....mi ha infilato una serie di bidoni uno dopo l'altro...serate... viaggi...appuntamenti...ma in realta' non ne facevo un dramma(o quasi)...mi andava bene cosi'...pur avendogli piu' volte detto che sapevo che mentiva e che quindi era inutile che si prodigasse in questo sport mi sono stufata del suo non comprendere...e ho deciso che era il caso di rimettersi in stand by...in fondo l'idea di riaprirsi alle relazioni sociali maschili forse non era stata una cosi buona idea...stavo meglio nel mio mondo...senza altri casini da aggiungere a quelli che gia' mi porto dietro di mio...ma N è rimasto una storia senza conclusione...e questo cruccio continuo a portarmelo dietro...non è una ferita...ma una semplice escoriazione...che pero' ancora non vuole guarire....e non so neanche il perche'...in fondo io e lui siamo il giorno e la notte..il bianco e il nero...la stella e la stalla (io ovviamente la stella)...mi sono allontanata dal nosto solito caffe'...ho mostrato indifferenza...non l'ho piu cercato...
ne lo cerchero'...ma ancora nonostante tutto non riesco a leggere nei suoi occhi...mostra interesse per me... ma in due istanti diversi e consecutivi mi ignora...e questa storia tutti i santi giorni....ho sperato che durante la mia assenza rinsavisse e riallacciasse la nostra amicizia...ma cosi' non è stato....e pur nella mia indifferenza "formale" e nel mio giurare a me stessa che quel caffe' piuttosto lo avrei preso al cianuro ma non piu' in quel bar..e questo me lo dico tutti i giorni....non ci riesco... i suoi occhi mi mancano troppo (e non solo quelli)...e ogni volta e' una volta in cui spero di sentirmi dire "posso chiamarti ancora?"...finora non è successo...
...allora il destino ha pensato bene di darmi l'ennesima soluzione...
....oggi...sempre non per caso...
...in ufficio...pomeriggio assolato e silenzioso...sento il bisogno di staccare gli occhi affaticati dal pc...mi alzo...e mi dirigo verso la finestra...ho voglia di aria... di sole...e soprattutto di vedere quanto N.sia stato mediamente stronzo...mentiva e lo sapevo...oggi l'ho anche visto...da quella finestra...in quell'esatto momento....che armeggiava con il suo telefonino...quello stesso telefono che lui povero ragazzofragileindifeso e incompreso diceva di lasciare a casa come abitudine di vita.....da sempre...per non farsi distrarre sul lavoro...e che riaccendeva amorevolmente solo la sera quando ansimava per potermi sentire...
...in quel momento avevo a portata di mano solo una sedia e lanciargliela dalla finestra non mi è sembrato proprio un gesto civile....ho avuto l'impulso di mandargli un sms avvelenato...ma nn ho fatto neanche quello...l'indifferenza sempre....è sempre la strada migliore...
...pero' una decisone l'ho presa...da domani cambio aria...altro bar...altro caffe'...e chissa'...chissa' che il destino questa volta...per una volta... non mi abbia indicato la strada giusta...e le mie ossa possano finalmente tirare un sospiro di sollievo...unitamente al mio cervello...