Diario di bordo

A volte basta solo un po' d'Amore ...

Ed eccoci rientrati dalle nostre ferie, più vicini e più in sintonia di prima. 

Forse ci serviva davvero solo un po' di tempo in più per noi, per vivere questa nuova avventura e provare a lasciarsi andare come solo i bambini sanno fare...

Chissà dove andremo e cosa accadrà domani ma per adesso posso sicuramente affermare che saremo in due e che Dio ci benedica perché ne abbiamo davvero bisogno!

Paura d'amare!!!

Ed eccoci giunti anche a questo...

Effettivamente in un anno bisestile dove ne sono capitate già abbastanza ci mancava anche la ciliegina sulla torta per fare BINGO!!!

Purtroppo è vero: ho paura di Amare e di lasciarmi andare.

Che bel regalo che mi sono fatta!!!

Non riesco nemmeno a spiegarmi il motivo ma sento che è così che non riesco a lasciarmi andare come vorrei e come avrei sempre fatto prima di oggi. 
Tutte le mie precedenti relazioni sono state ricche di Amore e sentimenti ed ora che veramente potrei e vorrei essere serena e godermi ciò che di bello la Vita ha finalmente regalato anche a me, io mi sento persa, smarrita e nel panico più totale. 
Non mi riconosco nemmeno in questa fase!
Non sono io, non sono mai stata così!!!
Vorrei tanto poter girare pagina e rivivere con entusiasmo il tutto ma mi sento bloccata e frastornata! 
Perché deve accadermi proprio con Temp che non ne ha nessuna colpa? 

Cerco di darmi delle risposte ma non ne trovo di plausibili, di concrete, di certe. E' tutto così confuso dentro e fuori di me solo ansia e desiderio di concretezza...

È la vita che ci rende "diversi"....

Ho trascorso buona parte di questa mia esistenza domandandomi perché non avessi ancora incontrato la persona giusta che facesse al caso mio.

Ho sempre cercato un uomo con cui poter condividere il mio tempo, il mio amore, le nostre passioni in comune, vivere le belle emozioni ed i momenti tristi che a tutti possono capitare. Cercavo qualcuno con cui dialogare e che sapesse ascoltarmi e consigliarmi, qualcuno che si fidasse davvero di me confidandomi serenamente I suoi dubbi, le sue incertezze, le sue emozioni. 

In questi lunghi anni ho avuto "accanto" persone che non corrispondevano al 100% della mia ricerca ma diciamo che a me "faceva bene"  lo stesso averli accanto o "intorno" negli ultimi casi. Poi è arrivato il 2020, i problemi di salute di persone a me molto care mi ha profondamente segnata, la pandemia, la quarantena interminabile, la solitudine, la fede alla quale mi sono molto ravvicinata, le riflessioni durante quei lunghi giorni di silenzio assordante che per una come me sono veramente troppo, mi hanno portato a riflettere molto sulla mia esistenza passata e futura!

Ho capito cosa realmente volevo e cosa invece non era più il caso di tenere nella mia vita, una sorta di pulizia di primavera! Da quel momento ho rivisto tutto il mio mondo con occhi diversi, più obiettivi, razionali.

Forse fa soltanto parte della mia crescita, della mia età ma vedo tutto sotto un'altra prospettiva!

I sogni sono rimasti tali ovviamente e con essi i miei desideri probabilmente per sempre irrealizzabili però riesco a vedere con più lucidità, a tenere sotto controllo anche le mie emozioni ed i miei slanci di euforia. 

Non so, sinceramente, se sia un bene o un male ma mi aiuta a ragionare meglio. 

Ora che nella mia vita è arrivata una piacevole "Tempesta" a scompigliarmi i pensieri è preferibile che io resti il più possibile con i piedi ben piantati in terra!

Certo è che non avrei mai immaginato che qualcuno potesse sconvolgermi per le mille e tenere attenzioni e per le calorose effusioni .

Diciamo che non sono molto abituata a riceverle.... 😅

Di solito ero io quella che distribuiva baci e abbracci a dismisura! 😉 

La felicità per me deve durare sempre pochi attimi ... (a discrezione di chi guarda dall'esterno)

E' tutta la Vita che bramo per avere un piccolo angolo di felicità che sia tutto mio, che possa essere anche io felice e che lo meriti o meno per molte persone è opinabile. Quello che invece è chiaro e limpido soprattutto per i miei fratelli è il concetto che io abbia voglia di correre, di accellerare tutto all'ennesima potenza e rischi così puntualmente di batterci le cosidette corna.
Ora alla mia veneranda età, per quanto io possa apprezzare la preoccupazione dei miei familiari nei miei confronti, proprio non mi capacito all'idea di sapere che invece di essere felici per la mia esistenza, sono tutti preoccupati per le mie prossime disavventure amorose.
Nella loro testa, nella loro mente ormai il mio nome è associato ad una catastrofe amorosa di certo prevista con successo.
Non c'è nemmeno il minimo dubbio che per una volta tanto nella mia esistenza forse è arrivata l'ora di dire: "EVVIVA, FINALMENTE ANCHE LEI AVRA' IL SUO PICCOLO SPAZIO DI PARADISO PERSONALE".

E' veramente frustrante quanto tutti si siano preoccupati per anni nel dirmi che sono io quella sbagliata, che affretta sempre i tempi, che commette sempre gli stessi imperdonabili e madornali errori e che non è mai stata capace di intendere quando imparare dai propri errori.
Per mio padre ormai l'idea che io possa coronare il sogno di sposarmi è accantonata da anni, quella di diventare madre? Inutile anche pensarlo, sono troppo avanti ... 
Mia sorella invece avrebbe preferito che io portassi avanti una gravidanza assistita nei tempi in cui secondo lei ancora potevo farlo pur non considerando il fatto che magari la persona che avevo accanto da molti anni faceva di tutto per dribblare l'argomento e mi ha preso in giro per molti molti anni raccontandomi la bugia che tutto il suo non volere un figlio dipendesse soltanto dal fatto che non lavoravamo entrambi e che sarebbe stato difficile farlo crescere un bambino.

La verità è che nessuno dei due era convinto che l'altra persona sarebbe stata adatta ad una vita famigliare canonica

Mio fratello e adesso anche la sua futura moglie invece mi hanno sempre guardato di sottecchi come a sottolineare che tanto si aspettavano da me il prossimo pasticcio.
Sentirsi dire dopo poche parole spese con loro, sperando che potessero finalmente gioire per me, "vai piano" è stato davvero umiliante.

Forse è vero , ho sempre dato troppo peso alle loro parole ma lo avevo previsto che sarebbe andata così. Che avrebbero avuto da ridire sulla mia Vita anche questa volta.

A volte ho l'impressione che inconsciamente loro vogliano che io resti da sola perché così potrò sempre essere quella a disposizione di tutta la famiglia, genitori compresi.

Lo so che è molto triste ma anche pensare che la mia Amica che mi conosce da pochi anni è più contenta di mia sorella e mio fratello all'idea di sapermi felice non può certo rallegrarmi molto.

A parte mia madre che non ha mai desiderato altro per me che la mia felicità ed i miei veri amici,  che a quanto pare mi conoscono diversamente da come appaio ai miei familiari,  non ho visto nessun altro contento di sapere che qualcuno si stia interessando a me al 100% donandomi tutte quelle attenzioni e tutto quell'amore che nessuno ha mai saputo ricambiarmi.

Le uniche due persone a cui avevo realmente parlato di questa nuova situazione sono il mio Amico Fratellone Massimimilano e la mia Amica B. per il resto ho voluto tenere tutto per me ed in gran segreto ed ho sbagliato a pensare che in questo caso, almeno per una volta nella mia vita, potessero essere felici per me , i miei adorati fratelli.

Che amarezze regala la Vita in certi giorni.

E dire che le mie certezze in tutta questa nuova avventura sono veramente molto poche visto tutti gli avvenimenti del passato ma nessuno di loro si è preoccupato nemmeno di ascoltare le mie paure in proposito.
Per una volta non sono io quella che corre ma sono quella che arretra e anche questo non conta a quanto pare a parte per me e per Tempesta che fa di tutto per conquistare a lunghe bracciate la mia fiducia e la mia stima verso di lui.

Mi sento veramente stupida in questo momento e soprattutto sottovalutata come sempre da quelle che dovrebbero essere le mie braccia e le mie forze maggiori.

Forse hanno ragione loro, non imparerò mai dai miei errori...

Non imparerò mai a fare di testa mia senza chiedere il benestare di nessuno!!!

24 Maggio 2020 le notizie tristi non tardano ad arrivare...

Stamattina I. mi ha chiamata per parlare un po' ma avevo il sentore che qualcosa non andasse e così è stato.

Mi ha parlato della visita medica di Zia L. ed ha iniziato a piangere mentre cercava di raccontarmi cosa le avessero detto. Un altro pensiero si aggiunge alla lista e altri dispiaceri si susseguono. Quest'anno Dio vuole proprio che si superino delle prove importanti. 

Io sono credente e prego ma in certi giorni lo sconforto è più forte di ogni fede...