rondini e marmotte

parliamone....

in breve..
mi diverto a cambiar lavoro, e ora non solo non posso toccare internet, nè il cellulare, nè niente di niente, ma lavoro incessantemente tutto il tempo per il quale sono pagata e spesso e volentieri anche una mezzoretta in più, gratis, ovviamente, inciampando tra bancali di nutella e di patatine e amenità varie.

niente, poi tra 1 mese mi sposo (sorvoliamo su tale pazza decisione...proprio io...eppure non vedo l'ora...mah...), vivo tra i lumbard, di parmigiano mi son rimaste solo le piante aromatiche trapiante nel giardino e qualche pezzo di formaggio in freezer,  ho un gatto bresciano in comune con un personaggio bresciano che mi tiene calde le gambe (il gatto intendo) anche nelle mortali sere di questo mortale agosto. non ho uno straccio di amico (a parte quelli ereditati, ovvio) nè so come potrei averne il tempo.

vado a nanna, vah, che il gatto che ora ronfa di brutto domattina maledettamente puntuale inizierà a miagolare all'alba....

a presto...spero.

ecco cos'era...

Ho un gatto sotto al letto. O almeno credo.

Credo di avere un gatto. Credo che viva sotto al letto.
Non lo so in realtà...

Quando l'ho portato a casa, dal Lago di Garda, chiuso in una gabbietta da
canarini, coperto da un telo per tenerlo tranquillo, ruggiva come un
leone.
Preparata la stanza come si fa con un bebè in arrivo, aperta la gabbia, ho
visto una cosa di dubbio aspetto, color grigio topo, strisciare sotto al
letto e da lì non ne è più uscito nulla. compare del pelo color grigio
topo in giro per casa, ogni tanto. compaiono montagne di cacca nella
cassettina della sabbietta almeno 3 volte al giorno (grazie al cielo nella
cassetta!!) scompaiono crocchette, ma solo quelle della marca più costosa,
bocconcini e varie squisitezze, mentre vengono totalmente ignorate le
crocchette del discount, anche se sono quelle al salmone "che dimostrano
al tuo gatto quanto gli vuoi bene" ...mah...

Insomma, volevo adottare un gatto. Invece un gatto ha adottato il nostro
sottoletto. Un gatto fantasma.
Un gatto posseduto. Non so da dove arrivi tutta quella cacca, non entra un
decimo di quello che esce.
Un gatto raffinato, che i bocconcini non si china a mangiarli dalla
ciotola ma li infilza elegantemente con l'unghia e portandosi poi la
zampina alla bocca.
Un gatto con grossi conflitti motivazionali... Fa le fusa anche solo a
chiamarlo, si struscia e si rotola, gioca con le varie amenità che la sua
nuova patetica mammina gli ha portato a casa (sotto lo sguardo di
compatimento del paparino), ma dal letto non esce. No e poi no. Gioca, e
di punto in bianco soffia. E torna un pò leone.

Devo cercargli un veterinario o uno psicologo??

dorata prigione

argh!
il lavoro nuovo è una dorata prigone. appena entri ti sembra di essere sbarcato sul set di una futuristica multinazionale piena di dipendenti sorridenti. ed è così. un sacco di cose strane in giro.. l'azienda è in un capannone blu cielo, le entrate sono portoni di legno antico, entri e sei accolto da un gigantesco organo da chiesa in legno anch'esso antico, poi un cubo di rubrik di un metro e mezzo di lato, gli uffici con pareti di vetro e all'interno di uno 3 mucche grandezza naturale, in un'altro l'orologio che fu presumo di qualche campanile, poi un divano a chiazze di mucca, poi un go-kart, alle pareti qua e là macchine fotografiche usa e getta per fare autoscatti con i colleghi e metterli sul sito, dotato di forum, blog, e varie amenità. il tavolo da biliardo serio  ed il calcio balilla. come oggetti d'arredo credevo, ed invece si gioca allegramente tra gli uffici nelle pause pranzo. il bar serio  e una sala mensa grossa dotata di ogni, un telefono per i dipendenti per fare tutte le telefonate private che ci stanno durante la pausa, ed un pc con accesso libero ad internet, naturalmente sempre affollatissimo.
ma che figata, dite voi...

ma la pausa pranzo, e la pausa caffè devono essere cronometrate, non un minuto di meno, non un secondo di più. è il computer che lo registra. e mezza pausa caffè finisce davanti al contatore sul pc per non perdere l'attimo esatto in cui loggarsi.
se devi chiedere un permesso fai richiesta al papa, da non dire se sbagli a timbrare.
se parcheggi nel posto sbagliato, tipo nei vari parcheggi riservati alle varie Lamborghini, Ferrari, Porsche e varie aziendali o dei capi, vieni pubblicamente fustigato anche se lavori lì da un giorno e non lo sapevi perchè nessuno ce lo ha scritto. hai visto un parcheggio coperto libero con 40 gradi all'ombra e ti ci sei precipitato. ti sembrava troppo bello per essser vero ed infatti lo era.
il primo giorno ti hanno consegnato una scatola di cartone con tutto il materiale che ti viene assegnato per lavorare, le penne, i quaderni, tutto l'occorrente. e se finisce la penna nera, fai richiesta, stavolta al cardinale, consegni la penna nera scarica e ti viene data quella nuova. e se ti licenzi, non deve mancare nulla dalla scatola.

e soprattutto, questo è il punto, sul posto di lavoro niente internet.......

val camonica

raponzolo. o raperonzolo???