1,nessuno&centomila

Pensieri (S)collegati

Mi sto abbuffando di cioccolatini.
Vorrei provare a capire almeno i miei sentimenti.
Un'altalena...
sì...
un'altalena...
Tempo fa parlavo con D. ero rimasta a dormire da lui a Roma perchè il giorno dopo avevo un esame. Stranamente abbiamo fatto le 4 e mezza di notte a parlare coi letti vicini e la luce spenta.
Lui diceva che aveva paura di non incontrare più una ragazza come (quella stronza di) F. Lui la ama ancora, anche se non lo dice mai, io lo so e lo sa anche lui. La sua paura però era di non trovare una ragazza da amare, non di non innamorarsi   "Mi voglio fidanzare, voglio trovare una brava ragazza che non mi tradisca alla prima occasione..."
La mia paura invece era quella di non riuscire più ad innamorarmi...no...credevo e credo di non esser più capace di amare... Dopo "lui"...ho lasciato il mio ex dopo tre anni e, a parte i primi giorni di rodaggio...non ho provato niente, assolutamente niente...non ho mai sentito la sua mancanza, nemmeno rivedendolo, nemmeno quando mi parla delle sue storie. Tre anni...non sono mica pochi...cosa ci sono stata a fare se non l'amavo?
D. non ha mai capito come abbia fatto a rimettermi in piedi in così poco tempo...Non sento nessuno come indispensabile...raramente qualche amico forse...non che  ame piaccia stare sola, ma...nella vita l'unoca cosa che ho imparato è che non ti puoi fidare di nessuno, veramente di nessuno fino in fondo...la cosa bella è che poi io mi fido lo stesso, ma davanti alle "fregature" ci arrivo sempre abbastanza preparata...neanche il classico "il mio ragazzo-la mia migliore amica" è riuscito a sconvolgermi più di tanto...sono sempre preparata al peggio io...e vi assicuro che non è un bel modo di vivere...mi sento viva, veramente viva, solo a volte...come se niente riuscisse a scuotermi davvero...non so che cosa cerco di particolare, di che cosa ho bisogno...a volte vorrei partire e mollare tutto e poi...non ho il coraggio...non che qui a vrei molto da lasciare...
Mancanza di coraggio, forse...chi lo sa...o forse è solo la mia pigrizia...pigra..sono pigra fino all'inverosimile...però sono anche una delle persone più attive del mondo...
Sono contraddittoria in tutto...imprevedibile...credo non ci sia una persona che mi conosce veramente...sono poche le persone che mi capiscono al volo o forse...nessuna...mi capita raramente...
Passo ore intere senza far niente e a pensare ad un nulla-tutto che è sconvolgente a volte...sono capace di trascorrere giorni interi così...sentendomi poi in colpa per il tempo perso, per il tempo che "non ho vissuto".
Pensieri sconnessi, solo pensieri sconnessi stasera...e ne parlo solo con me stessa, con questo blog che poi tutti leggono e questa è un'altra bella contraddizione...
Mi è passata del tutto la voglia di studiare e pian piano sto ricominciando a mangiarmi le unghie...ci fosse una cosa che riescoa portare a termine..e non è un periodo buio..in fondo son sempre stata così...solo che certi giorni...la cosa è più evidente....
Sono sempre una persona controllata...anche quando sono ubriaca da far schifo...non sono in condizioni di giudare, di stare in piedi,ma...i pensieri sono lucidissimi...cristallini...e questa è una cosa che mi manda davvero in bestia...non che io mi ubriachi per dimenticare o per divertirmi, la cosa non ha senso...
Parla in fretta e non pensar se quel che dici può far male, perchè mai io dovrei fingere di essere fragile come tu mi vuoi nasconderti in silenzi 1000 volte già concessi tanto poi tu lo sai riuscirei sempre a convincermi che tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe
E dimmi ancora quanto pesa la tua maschera di cera tanto poi tu lo sai si scioglierà come fosse neve al sol mentre tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima...fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe...
Questa è la mia canzone, la mia canzone...e il verde coniglio è quello stronzo di mio padre...tutto scorre e niente mi tocca...nemmeno lui...nemmeno lui....e la cosa mi fa ridere che nemmeno un padre del genere riesce a sfiorarmi...(approfondirò poi il discorso, perchè questa canzone...è forse l'unica cosa che mi stimola...)

Ora vi saluto...mi ha chiamato A....esco con lui...come se la mia confusione stasera non fosse già abbastanza...!

casa nuova

"hai da fare oggi pomeriggio? passa a casa di mia madre, così finalmente ce la facciamo a farci due chiacchiere"
Un'amica...la più grande, siamo cresciute insieme, porta a porta, parlavamo attraverso il muro della mia sala.
E' finanzata da 4-5 anni, con un ragazzo d'oro, convivono da marzo, erano in affitto, ora hanno comprato casa. Lei ha 21 anni, lui 27.
Tutti e due hanno un lavoro fisso, si vogliono bene da morire. Abbiamo passato il pomeriggio insieme, a vedere come procedono i lavori a casa nuova e poi a prendere un caffè.
Quando a marzo mi ha detto che sarebbero andati a convivere sono stata molto felice per lei e nemmeno tanto stupita, in fondo me l'aspettavo.
Oggi però mi sono accorta di quanto siamo cambiate, cresciute. O meglio....lei è cresciuta...e credo troppo in fretta...io vado ancora a ballare il sabato sera, mi prendo sbornie che nemmeno un quindicenne inesperto, ho storie d'amore complicate come un adolescente...mentre eravamo lì a chiacchierare m'era venuta una voglia pazzesca di chiamare B. perchè già la storia con A. mi sembrava troppo seria...
Ma come si fa? penso che io e il matrimonio o qualunque cosa che ci si avvicini...non fa proprio per me....solo a pensarci mi manca l'aria...forse la storia di tre anni che ho avuto è stata "traumatica" sotto questo punto, ma anche prima....
Lei però sta bene, è felice...una casa tutta loro da arredare, le bollette da pagare, i panni da lavare, cucinare, tutto questo "...are" m'ha già messo l'ansia...
Aria, aria, aria.....
Libertà libertà... 

semi-dottore e quasi psicologa

-dottore...
- Non sono laureato, non ho potuto studiare, ma...esercito lo stesso...
- quindi mi sto affidando ad un dottore non laureato....spero almeno abbia anni di esperienza alle spalle...
- ma le pare dottoressa...e poi non era lei che aveva la cura adatta a questa malattia...vede come sta peggiorando?!
- avrà bisogno di una visita accurata per una buona diagnosi...
- faccia faccia dottoressa, mi fido di lei...
- dottore...anch'io ho una strana malattia
- la dottoressa è lei...
- mi spiace deluderla, ma...io posso occuparmi solo della parte psicologica, per quanto riguarda il corpo...
- non mi dica che ho sbagliato dottoressa?!
- se vuole posso provare lo stesso...non le garantisco nulla però...
- dottoressa...sento già che mi gira la testa...sarà mica colpa del vino...
- si rilassi, si rilassi, ma....mi raccomando non troppo...
- dottoressa non mi prenda in giro...DOTTORESSA!per non essere nemmeno psicologa non se la cava affatto male....
- dottore non mi starà mica prendendo in giro?
- ci mancherebbe dottoressa, ma...faccia silenzio, ci sono altri pazienti in ambulatorio...non sente le voci?
- dottore...è da un pezzo che non sento più la pioggia, il caldo, il freddo, le voci...ha ragione...è proprio una strana malattia questa...DOTTORE...COSA FA?
- mi scusi dottoressa...dottoressa? dottoressa? come va? non le starò mica facendo male? dottoressa mi risponda...mi sto preoccupando...
- dottore...non c'è niente di cui preoccuparsi, la cura sta per fare effetto....
- dottoressa...non urli per favore...
- dottore, ma come fa a parlare...stia zitto per favore, è indispensabile per la guarigione...

Tutto fumo e niente arrosto.

Cena e cinema, proposto da lui, gliel'avevo avvisato che non gliel'avrei più chiesto e lui...non ha perso tempo.
Poi ce ne siamo andati alle terme, stavolta eravamo senza asciugamano e senza costume.
Già prima di uscire da casa non sapevo come comportarmi. Cosa siamo? due semplici amici? due ragazzi che escono insieme? Lui cambia idea ogni mezz'ora. Ho lasciato fare tutto a lui. Siamo entrati nell'acqua e io cercavo di mantenere le distanze, non c'ha messo molto ad accorgersene "cos'hai? sei strana...sembri incazzata..." "no, non ho niente, mi sto rilassando, sai che mi piace la pioggia sul viso" Eh sì...perchè il destino quando ci si mette....stasera pioveva, proprio come quel 21 ottobre, la prima volta che abbiamo fatto l'amore.
Due secondi dopo eccolo lì, che si avvicina per farmi le coccole..."dai vieni qua che ti faccio un massaggio" ero tesa come una corda di violino...lo sa che ogni volta che mi fa i massaggi poi va a finire sempre nello stesso modo.
"sei tesa, cos'hai?"
Ma io dico...è cretino o cosa?
"lasciamo stare dai, che poi lo sai come va a finire..."
Almeno dopo questa frase dovrà dire qualcosa...se ti comporti così vuol dire che vuoi che vada a finire proprio in quel modo, e se lo vuoi...un motivo dovrà pur esserci...e non venirmi a parlare d'amicizia!
Mi abbraccia...e qualcosa mi dice che sta rosicando perchè ieri sera sono andata al cinema con D.
"non vorrai mica più bene a D. che a me...guarda dove t'ho portato, D. mica ti ci porta in un posto così"
Geloso il ragazzo? Del mio migliore amico? So che non gli è mai stato molto simpatico, ma...da qui ad essere gelosi...pure il mio ex che era la gelosia fatta persona l'aveva capito!
Arrivano 4 persone, si mettono praticamente vicino a noi, ma in modo che non possono vederci, in più....con tutto questo vapore c'è una nebbia che sembra di stare a Milano.
Lui sempre dietro di me, seduto gambe divaricate, che mi abbraccia...comincia a provocare...mi tiro di nuovo indietro... non so perchè, in fondo non è cambiato molto da pochi giorni a questa parte...provoca ancora e io m'immergo a pancia all'aria nell'acqua fino al collo...chi se ne frega dei buoni propositi e della gente che continua ad arrivare, mi lascio andare....poco dopo siamo in macchina a cercare di asciugarci e ricominciamo a giocare al dottore e all'infermiera. Andiamo a mangiare qualcosa, che certe cose mettono fame, poi...non so che gli frulla per la testa e comincia a vagare con la macchina per paesetti dimenticati da tutti...E riattacca...
-quando siamo andati a comprare i cornetti quelle che ti guardavano male erano amiche di M.
-qui abita una zia di M.
-chissà se si è più sposata la zia di M.
io tiro fuori il mio ex tanto per essere solidale e lui non so perchè ogni tanto infila M. in un discorso in cui M. non c'entra una beata mazza (e scusate la volgarità)
Se sei ancora innamorato della tua ex dopo più di un anno che vi siete lasciati..............DILLO CAZZO!!!!!!!!!
A parte questo mio piccolo e innocente sfogo, non che lui la infilasse in tutti i discorsi, spesso lo faccio anch'io col mio ex senza rendermene conto, ma stasera ero già partita da casa con la luna storta e ogni cosa che diceva la prendevo nel modo sbagliato!
Alle tre eravavmo quasi a casa....rigira all'improvviso e...mi abbraccia, mi bacia, mi stringe, io faccio un po' la stranita, la preziosa, ma non è che la cosa mi riesca molto bene, così....sono rientrata a casa alle 4 e mezza di mattina...Poco prima di andar via si era addormentato, sdraiato sul sedile, come un angioletto e io....lo guardavo e pensavo, pensavo...a talmente tante cose che in realtà non pensavo a niente....però mi si era di nuovo stampato quel sorriso ebete sulla faccia....non va bene così, no...non va affatto bene.
Stasera, anzi...stamattina..mi rode proprio il culo.
Perchè avrei dovuto dirgli di no. Quando m'ha invitato al cinema e a cena avrei dovuto dirgli che avevo da fare, o non rispondergli per niente fingendo che mi ero addormentata o che mi avevano rapito gli alieni.
Non può condurre solo lui il gioco, non può decidere quando siamo amici e quando no, non sono mica una bamboletta caro mio.
D.....riesce sempre a tirarmi fuori i coglioni, anche se io...i coglioni in realtà non li ho....da domani cambia la musica...e se ti va bene bene, altrimenti...tanti saluti...
(tutto fumo e niente arrosto, lo so, ma intanto io cerco di convincermi!)