Franny's World

Se qualcuno pensa che l’unica cosa trattata in questo post sarà la “eccitante triade” seno-vita-fianchi, credo abbia sbagliato posto! Parlerò soprattutto di altezza!
In questi giorni, pensando alla fortuna che mi era capitata di trovare lavoro in area turismo, mi sono rivista qualche mese fa quando, nel visitare in modo isterico tutti i siti possibili e immaginabili di compagnie aeree e simili per mandare il mio curriculum, bestemmiavo contro i loro presidenti in tutte le lingue che conosco e anche quelle che vorrei imparare! Dato che  ho trovato un lavoro che mi soddisfa devo dire che parlo della cosa con il sorriso sulle labbra anche se alcune volte mi ha fatto davvero uscire dai gangheri!
Allora perché scrivere? Voglio solo fare un po’ di polemica! Soprattutto perché tanta gente, che, come la me dei mesi addietro, è bassa e in cerca di lavoro in questo settore, deve avere un po’ di sostegno morale! Ogni tanto alla vostra pinguina piace polemizzare un po’, anche se è inutile! E siccome mi sono ripromessa di farlo meno nella vita di tutti i giorni mi perdonerete se mi sfogo qui!
Dovete sapere che chi scrive è alta esattamente 1 METRO e 48 CENTMENTRI, il che significa che supero di soli 28 centimetri il pinguino imperatore, che per inciso è il più altro tra i miei amici pennuti, e ho da anni il desiderio di lavorare nel campo del turismo. Però pare che le società produttrici di mezzi turistici e affini abbiano deciso che solo chi è alto e di bella presenza possa lavorare per loro:

• Per entrare a far parte della “cabin crew” in Ryanair, bisogna essere minimo 1.57m e avere peso in proporzione;

• Per entrare a far parte della “cabin crew” in Aer Lingus, bisogna essere alti minimo 1.58m e avere peso in proporzione;

•  Per entrare a far parte della “cabin crew” in Alitalia, bisogna essere minimo 1.63m;

•  Per lavorare per Trenitalia bisogna essere 1.60m per proporsi come personale di bordo e solo 1.55m per capostazione.

•  Per lavorare nelle agenzie di viaggi come guida bisogna essere sull’ 1.60m
  

Ricapitolando: se non avete la madre pallavolista e il padre che ha giocato in una squadra di basket scordatevi di avere l’altezza giusta…e badate che deve essere minimo tradizione familiare da sette generazioni, perché se anche solo una nonna abitava vicino a Frodo, siete spacciati!
Ora dico, capisco che per mettere il bagaglio a mano dei passeggeri nell’apposito scomparto uno ci debba arrivare (e per esperienza so di non raggiungerlo!) ma posso ovviare con un tacco più alto!
So anche che se guidi le persone per i centri storici, loro nella folla dei 125 mila gruppi turistici estivi ti perderanno se non ti vedono, ma magari al posto di usare un ombrellino pieghevole come bandierina identificativa, posso usare l’ombrellone da spiaggia!

A questo punto direi che è meglio che mi fermo, perché se va avanti così, le persone non alte che vogliono lavorare nel mondo del turismo, probabilmente penseranno che sia meglio a darsi all’ippica…il che in effetti per coloro che non pesano molto potrebbe essere una buona soluzione!!!!!
Il fatto che mi fa rabbia è che non solo la tv detta canoni estetici allucinanti (ma cavolo vuoi vedere che dimagrisco se mi nutro solo esclusivamente di vitasnella acqua e yogurt, kellogg’s special k, alpenliebe senza zucchero!), che fanno credere agli adolescenti poco seguiti di poter avere tutto nella vita unicamente somigliando un po’ di più agli attori hollywoodiani, ma si aggiungono anche delle società importanti che dicono “per fare una buona impressione bisogna essere ben proporzionai e belli (o assumono modelli per le foto pubblicitarie?) ma se poi siamo maleducati o stupidi ce lo perdonerete sicuramente!”. Il che vuol dire quindi, che anche se sei sopra il metro e cinquantasette ma sei in soprappeso devi incatenarti al cancello degli uffici del personale per avere solo un misero posto di guardiano bagagli nella stiva!!!!
A questo punto mi pare giusto e doveroso riaprire lo spazio “Pubblicità pro Irlanda”: se volete essere accettati per quello che valete e non per quello che sembrate allora dovete venire qui…anche perché dopo qualche giro di birra anche se assomigliate molto a Quasimodo, non lo noterà più nessuno!