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Il maschio e il suo... tosaerba.

Bentornata Primavera! Affacciarsi sul giardino sarebbe di nuovo il miglior ansiolitico naturale al mondo, se non fosse per lo stuolo di maschi che non possono resistere al richiamo dei loro tosaerba rimasti ad arrugginire per mesi, in attesa della ripresa vegetativa dei prati. Dopo attenta e accurata osservazione di questa sottospecie umana sono giunta ad una parziale sua classificazione che include:

1. Il parco: è terrorizzato che il prato si bruci rimanendo troppo esposto ai raggi del sole, così lascia svettare la sua erba intorno ai 15 centimetri. Decisamente bello a vedersi, soprattutto se il vento fa danzare il tappeto ebroso facendolo diventare cangiante in superficie. Peccato che deve ritagliarla ogni tre giorni e le orecchie dei vicini non ne possono proprio più.

2. Il preciso: prima di mettere in funzione il suo tosaerba si informa sulle condizioni metereologiche di tutta la settimana successiva e qualità del concime che dovrà spargere sul prato. Tiene conto delle necessità del cane che ci si appisola sopra, del gatto che necessità dei fili d'erba per espellere i boli di pelo, del figlio che ci gioca a pallone, della moglie che ci si stende a prendere il primo sole etc. etc.

3. il furbo: osserva attentamente l'operato del suo vicino che, si sa, ha sempre l'erba più verde, giudica i risultati da lui ottenuti e ne deduce l'altezza perfetta alla quale tagliare la propria.

4. Il killer: è obbligato a tagliare il prato dalla moglie. In realtà non desidera altro che bruci per avere più tempo s a disposizione per sé. Usa il proprio tagliaerba come un'arma impropria contro il povero prato che tosa in stile pecora così da farlo ingiallire, ogni volta, nel giro di un paio di giorni, senza possibilità alcuna di guarigione.

5. l'ecologista: usa solo tosaerba meccanici, non elettrici, non a scoppio. E lascia gli sfalci lì dove si producono, esposti alle intemperie per ottenere gratis un ottimo concime naturale. Certo l'odore non è dei migliori e sciami di moscerini ci assediano per tutta l'estate ma bisogna riconoscere che le orecchie, quelle si, si riposano.

Poi ci sarebbe questo (che però, a ben vedere, li potrebbe includere tutti):

     6.