Sgosh!

Nooooooooooooo!!! Ma porca la puzzolaccia dalla pelliccia ruvida e spelacchiata...

Torno a casa dall'università e dove mi trovo? Al lazzaretto. Ovunque giacciono fratelli marcescenti che rantolano sotto quintali di fazzoletti. Il rischio di contagio è altissimo secondo il mio medico.

Già che io sono particolarmente cagionevole di salute. Mi sento già la gola che brucia. Ovunque mi sieda trovo tracce virulente del loro passaggio: fazzoletti pieni di chissà quali forme di vita, bicchieri su cui la saliva si è posata copiosamente senza parlare dei rumore di scatarramenti vari che mi fanno pensare con terrore all'inevitabile diffusione del contagio.

Non so se servirà a qualcosa, ma io il lysoform l'ho passato anche sulla tastiera...

Con il presente post mi vedo costretta a dichiarare pubblicamente l'ennesimo fallimento pseudosentimentale. E' una grossa delusione per molti, me ne rendo conto, ma qui si tratta di incompatibilità all'ennesima potenza.

Credo che chi mi ha presentato costui non abbia tenuto conto di piccolissimi e banalissimi dettagli. E soprattutto che io, da zitella non ancora giunta alla disperazione totale, sono molto attenta ai piccolissimi e banalissimi dettagli.

Esaltarsi dicendo "ieri sera dopo cena ho bevuto sei bicchieri di grappa" non sortirà su di me alcun effetto di ammirazione. Anzi, sarà che l'abuso di alcool è qualcosa che aborro, a me verrebbe solo da rispondere molto scortesemente.

Tentare un approccio a scopo conoscitivo e pormi candidamente come primo quesito "Tu per che squadra tifi?" aumenterà in maniera esponenziale la mia perplessità latente, o forse anche discretamente manifesta.

Il lavoro del camionista è un lavoro interessantissimo e avvincente, ma io che diamine posso rispondere ad uno che prende parola solo per descrivermi scampati incidenti stradali? O che con orgoglio mi confessa di assumere psicofarmaci, senza, ORRORE!, avere un briciolo di conoscenza a riguardo.

E poi perché mi deve stare così attaccato quando guardo le bancarelle, sempre alle spalle come un gufo malefico pronto ad appollaiarsi sulla mia spalla? Fingendosi interessato peraltro ad orecchini e bracciali di perline colorate. Quando una persona più di una volta ti pesta involontariamente i piedi indietreggiando non significa forse che le sei troppo attaccato? Rispetta il mio spazio vitale, e che cribbio.

E infine, santo cielo, come può essere l'uomo della mia vita uno che mi manda un sms con scritto  "a detto e. che ci vediamo stasera al buling"? Gli stupri linguistici mi colpiscono sempre nel profondo, e mai in maniera positiva purtroppo.

Io non ce la faccio. Credo che si chiamino idiosincrasie personali. 

Poi improvvisamente ricompare lui. Mi confessa imbarazzato che non sta facendo nulla di troppo utile nella sua vita, ma che trascorre le sue giornate a guardare documentari. Intavola con scioltezza un irresistibile discorso sul comportamento sessuale dei pidocchi e confessa di essere preoccupato per il suo libro di storia, rimasto chiuso in albergo alla fine della stagione. E poi mi mostra i suoi libri: una biblioteca che va da libri sulla stregoneria all'Enciclopedia della geografia, da Stefano Benni a "La storia della tortura". Mi mostra il planisfero davanti a cui passa le sue nottate insonni e mi parlerebbe anche delle Crociate o degli amplessi delle iene se non si vergognasse troppo di possedere tutte queste conoscenze.

Chissà perché sul mercato mi ritrovo sempre certe persone e altre invece... no.

ANSIA DA PARCHEGGIO
(è lunedì, come faccio??)

Lo devo ammettere, gran parte della mia femminilità si manifesta mentre sono in auto. Non tanto durante lungo il tragitto, nel quale mantengo sempre una certa dignità al volante, quanto nel momento in cui s'ha da parcheggiare. Come recita ogni luogo comune che si rispetti, la donna per definizione non ha senso della misura. Questo ovviamente non vale per la maggior parte delle donne, molte delle quali, ho dolorosamente notato, riescono anche ad infilarsi in retro nelle strettoie più impensabili, ma per me rappresenta la triste realtà.

La vita di chi non sa parcheggiare è una vita dura, piena di dolorose consapevolezze riguardo la propria inettudine e piena anche di acuminate riflessioni beffarde da parte dei proprio passeggeri o spettatori che trafiggono il cuore impietosamente.

Ehi ma dove vai, lì c'era un posto enorme.
Guarda che lì ci entrava anche un Tir.
Di questo passo parcheggerai a casa tua.
Io non ho voglia di fare così tanta strada a piedi.

Maledetti rompicoglioni, ecco. Siete voluti salire in macchina con me, adesso non vi lamentate.

Questo è il motivo per cui preferisco girare da sola. Parcheggiare con soddisfazione negli angoli più remoti del parcheggio, a km e km dall'uscita, dove c'è talmente tanto posto che ci stanno anche 4 autobus belli larghi. Fare in tranquillità 420 manovre per poi accorgermi che sono sempre allo stesso punto, e sempre con una ruota sulla riga e allora fare nuovamente retro e provare una quinta volta ad entrare dritta, con risultati più che opinabili.
Fare anche sei volte i giro dell'isolato perché il parcheggio dei miei sogni non è stato individuato.

E che s'ammazzino pure tra di loro quelli che lottano per il posto in prima fila al supermercato, io ho le scarpe da ginnastica proprio per le lunghe percorrenze.