Medea Vs. Athena

APRILE AMARO STUDIARE

Sì, vado e vengo dal blog come gli herpes: mi nascondo per un pò, faccio in silenzio le mie cosette, e poi rispunto fuori quando finalmente si ha l'impressione di essersi sbarazzati di me.

Settimana intensa, studio matto e disperatissimo che, però, sta portando i suoi frutti. L'esame di matematica finanziaria dovrebbe essere andato bene. Cioè, calma, per una simile materia 'bene' significa un 18, ma anche un 17 e mi metterei già in posizione per ricevere il calcio nel culo. Accetto pure 16 e un dito in un occhio.

Finalmente sono anche riuscita a rilassarmi un pochino: giovedì sera c'era Ivan a casa mia, ed è venuto anche il Dado Mark...ed è stata la serata ideale per me, il mio ragazzo e il mio migliore amico :°)

Ieri sono andata a fare un giro in moto con Ivan e mi ero pure esaltata, ma un deficiente con la BMW Serie 5 si è avvicinato un pò troppo alla mia gamba, smorzandomi la verve. In ogni caso, se dovessi incontrarlo di nuovo, giuro che lo sodomizzo a secco con il cambio automatico della sua fottutissima macchina. Ho letto da qualche parte che le automobili grosse, per gli uomini, simboleggiano la propria putenza sessuale: ecco, per lui simboleggerà la putenza con cui si troverà impalato dalla sottoscritta.

Comunque. Blatero blatero ma non dico una cippa. E' perchè domani ho un altro esame e mi sento disorientata: ho fatto centinaia di esercizi di Matematica Finanziaria e domattina, all'appello di Metodi Informatici per l'Economia, dovrò dimostrare alla prof. quanto sono in grado di risolvere gli stessi esercizi con Excel...riempiendo 4 caselle. Ma allora, perchè farmi sudare catrame e mandare in tilt una calcolatrice, se esiste il modo di farlo automaticamente al pc? Tutto questo mi perplime.

C'è anche un'altra cosa che mi basisce: la pubblicità del nuovo deodorante Nivea.

Giornata di sole. Lei e lui stogolati a godere dei caldi raggi sulla pelle. Sta squinzia salta su con un 'Facciamo il gioco della verità!'

E già qui mi aspettavo che lui si alzasse e le assestasse una testata alla base del naso. Invece grugnisce qualcosa e sta al gioco.

Lei: 'Ti piaccio di più qui...' e allunga una gamba , affusolata come quelle delle guerriere Sailor, modellata da 3 ore di step al giorno, 2 sedute settimanali dalla massaggiatrice cinese e impacchi quotidiani di fanghi d'alga Guam.

'Oppure qui...?' si alza e mostra prepotentemente due chiappe scolpite nel marmo, che se si siede un pò di impeto spacca la sedia a metà. Io mi aspettavo ancora qualcosa di più dal nostro uomo, che non dirò perchè sono una signorina per bene. Ma quando ti piazzano a 10 cm dal naso un sedere così, non c'è bisogno che vi stia a spiegare io qual è l'unica reazione che può avere un masculo.

Ecco. Non mi aspettavo una pubblicità pornografica degna del nostro canale irc #analfollie. Però nemmeno che fosse da deficienti totali.

Indovinate cosa piace a lui? A lui che ha di fianco una passera di prima categoria?

Le ascelle.

Ma io dico...come si fa a dire 'Mi piacciono le tue ascelle'?!

A parte che gliele sfiora con le dita, e se lo facesse a me salterei come una pulce sopra un alano.

Poi dicono che non ci sono più gli uomini veri…comincio a capire perché.

#2: DE REBUS EX-FIDANZATIS

Mi scrive Isaia_200qualcosa:

BUONA PASQUA A TE KE AMI Se ami ancora una persona che credi ti abbia dimenticato... diglielo. Forse questa persona ha sempre continuato ad amarti, e se non glielo dici oggi, forse domani sarà troppo tardi.

.

LaMede risponde:

.

I rifiuti del mio passato non sono riciclabili. L'immondizia inutile ha la fine che si merita:
nell'inceneritore.

.

E UOLLA'

LaMede c'est *qua*. (Lo so che non è corretto ma altrimenti non mi fa rima. PROBLEMI?)

Come al solito, mi comporto barbaramente nei confronti del mio blog, abbandonandolo ad un destino di trascuratezza ed oblio durante il periodo di lezioni all'università, salvo tornare quando finalmente riesco a stare a casa mia più di 12 ore consecutive (notte compresa).

Sono un pò come Ciccia&Brufoli: spunto fuori durante le feste.

Non ho particolari novità, a meno che non siate arsi dal desiderio di sentirvi raccontare come funziona il processo di segmentazione del mercato, o come ricavare un tasso spot avendo due tassi forward. O era un tasso forward avendo due tassi spot? Cristo.

Il demone della Matematica Finanziaria si è impossessato della mia già labile psiche. Parlo come una promoter di una società di finanziamenti. Montante. Capitale. Duration. Tasso Interno di Rendimento. 50 esercizi in 3 giorni. Perfino di notte sogno di studiare le Accumulazioni a Rata Costante Anticipata. Se passo questo, l'università è finita.

Se lo passo.

Se.

...aiuto...sono corrosa dall'ansia...

.

BLUB

Affogo.

Come avrete notato dalla scarsa presenza nel blog, sono ricominciate le lezioni. Le ultime della mia carriera universitaria, se la Dea vuole.

E hanno pensato di farci chiudere in bellezza! Sono in aula 5 giorni su 5, di cui 2 giorni dalle 10 alle 18, e 3 giorni dalle 14 alle 19. Mi servirebbe un bonus di 3/4 ore per poter studiare/cazzeggiare/andare a lavare la macchina O.o

Unico spiraglio di luce nel grigiore delle mie giornate, questo test dantesco gentilmente offerto dalla Aus ^__^

1. Nel mezzo del cammino di tua vita cosa sta succedendo? Ahm...l'ho appena scritto, niente di particolarmente esaltante. Anche perchè mi auguro di essere a 1/4 del cammino!  
2. Hai paura del buio? No, però se è proprio buiobuiobuio mi manca l'aria
3. Paura degli animali? No, fatta eccezione per gli umani.
4. Attacchi bottone con gli sconosciuti? NO. E odio gli sconosciuti che attaccano bottone. Chicazzoticonosce?!
5. Chi riterresti un tuo ottimo compagno di viaggio? Ivan a parte, il mio dado Mark. Ma non so se riusciremmo a tornare a casa...mumble. Ah, inseparabile compagna di tutti i miei viaggi è anche l'Amuchina Spray. Non sai mai cosa tocchi e, soprattutto, CHI l'abbia toccato prima di te.
6. Preferisci viaggiare con quale mezzo? In macchina! In aereo il mio stomaco balla la bachata, il treno puzza e l'unico vero viaggio in traghetto ha compreso 11 ore di traversata dell'Adriatico (Ancona-Bosnia) con il mare forza 7. Dormivamo per terra (dopo aver accuratamente steso un plaid e disinfettato con l'Amuchina spray) e ad ogni onda rotolavamo Vrooom -tutti a destra oh oooh- Vrooom -tutti a sinistra eh eeeh- O.o
7. Mai letto Dante a scuola? Prova a rifiutarti di farlo...

- PRIMO CERCHIO: LIMBO -
1. Sei stato battezzato? Si, e guardando le foto mi ribalto dal ridere a vedere tutti i miei parenti così squisitamente anni '80.
2. Lo faresti fare ai tuoi figli? Ci penserò se e quando verrà il momento. (grazie Aus)
3. Dì, ma veramente quanto te ne frega del battesimo? Ahm...per un pò d'acqua sulla testa...
4. Tra i sacramenti quale preferisci? Esiste una hit parade dei sacramenti?
5. Sai cos'è un pagano? Sì, e conosco pure un sacco di paganelli. E Paganini non ripete. Che poi, spostando l'accento, diventa un verbo.

-SECONDO CERCHIO: LUSSURIOSI-
1. Fare sesso o fare l'amore? Dipende dal momento :D  
2. Utilizzeresti il tuo corpo in cambio di qualcosa? Posso vendere i peli superflui?
3. Mai fatto sesso senza amore? Sì...ma non è mica così brutto come dicono.
4. Il posto più strano dove hai fatto l'amore? Dietro una chiesa in un parco...e poi ho pure scoperto che alcuni amici facevano da pubblico non pagante -__-'
5. Spogliare o farsi spogliare? Mi si rompono le unghie nella cerniera dei jeans maschili. Ma per quale motivo sono così dure?!
6. Pensi di poter andare con uno del tuo stesso sesso? No, anche se anni fa girava con noi una che cercava ogni momento di infilare la lingua in bocca a me o alle mie amiche. Imbarazzante.
7. La colonna sonora migliore per fare l'amore? Se dico che 'portasega'?

-TERZO CERCHIO: GOLOSI-
1. Il tuo cibo preferito? Pasta e dolci...sbav
2. Mai avuto problemi di peso? No, grazie al Cielo. Ivan ha stimato che assumo circa 2.800 calorie al giorno, ma porto la 40-42. Se volete picchiarmi, mettetevi in fila...
3. Mangiare è sinonimo di sesso? Cosa c'entra?! Al massimo bere...ahm.
4. La più grossa abbuffata della tua vita? Credo ogni volta che pranzo da NonnaRomagnola per qualche ricorrenza.
5. Dolce o salato? Dolce. Alla faccia di Pupo, che il gelato dolce e un pò salato l'ha mangiato solo lui al mondo.
6. Posto preferito dove mangiare? A casa mia. Provo un certo pudore ad ordinare al ristorante cibo bastevole per un camionista bulgaro digiuno dal mattino.
7. In compagnia o soli a cena? In compagnia è più divertente, ma va bene anche da sola, così nessuno mi guarda dentro al piatto.

-QUARTO CERCHIO: AVARI & PRODIGHI-
1. Ultimo acquisto fatto? Libri e cibo a parte, un paio di stivali nei saldi alla Benetton.
2. Quanto spendi ogni volta che esci? Dipende, ma esco poco e quindi il mio budget non è particolarmente influenzato dalle uscire. Sono gli abiti e i cosmetici che mi fregano.
3. Hai un salvadanaio a casa? Si, ma avevo smesso di usarlo quando la donna delle pulizie, la quale si dilettava nell'arte della prestidigitazione, ha fatto abilmente sparire 50 euro. -__-' (Meno male che ora c'è Jamina)
4. Fai spesso regali? Per le ricorrenze sempre, e se vedo qualcosa che mi fa pensare a una persona (soprattutto Ivan e mia mamma), la regalo senza problemi.
5. Paghi alla romana? Dipende da cosa si decide. Però penso che non sia mai successo
6. Vacanza lussuosa o all'arrangiarsi? Ti pare? Mi ci vedi in un campeggio? IO?!
7. Trovato portafoglio a terra, che fai? Con la fortuna che ho, non c'è dubbio che sarebbe vuoto. Quindi non si porrebbe il problema.

-QUINTO CERCHIO: IRACONDI & ACCIDIOSI-
1. Metti spesso il broncio? Il broncio no, preferisco urlare.
2. Urli quando sei arrabbiato? Appunto...sì, senza ritegno. Dopo un pò, però, mi stanco e inizio a ringhiare. Fedo diceva che quando mi incazzo si sente in sottofondo il rumore di un fucile a pompa che viene caricato. *Clack*
3. Paranoie quando sei arrabbiato? No, solo istinti omicidi.
4. Piangi se nervoso? No...perchè dovrei piangere sempre
5. Hanno paura di te quando sei arrabbiato? Qualcuno mi ha detto che incuto timore.
6. Vendicativo? Qualche volta sì, altre preferisco soprassedere ed aspettare che il destino faccia il suo corso. Sono convinta che le persone di merda siano destinate, prima o poi, a una vita di merda.
7. Mai pensato di uccidere qualcuno? L'assistente di Finanza Aziendale, perchè mi ha tolto 3 punti sostenendo che io parlavo con la vicina di banco durante l'esame. E così ho preso 17. Maledetta. 

-SESTO CERCHIO: ERETICI-
1. Cos'è per te l'anima? Una cosa che ogni tanto deve tornare a casa sua?
2. Piaceri terreni o spirituali? Terrenissimi! (grazie Aus)
3. Credi in un'ascesa al paradiso? Sono le 10 del mattino, ho il ciclo, ho già fatto un sacco di cose, mi aspettano 5 ore di lezione, ti sembrano domande da fare?!
4. Mediti? Rifletto.
5. Paura della morte? *LaMede si tocca la tetta sinistra ed impovvisa un balletto apotropaico*
6. E dopo la morte cosa c'è? Appena ho letto la domanda nel blog della Aus, ho pensato 'Il funerale', ma lei mi ha preceduta :° (continuo a sospettare strani legami di sangue fra noi due) 
7. Come pensi di sfruttare la tua anima? Sfruttare l'anima? Mi sembra un pò inconsistente...mi tocca pure lavarla a mano, altrimenti si registringe. Troppo laborioso. 

-SETTIMO CERCHIO: VIOLENTI-
1. Hai mai pensato al suicidio? Maffigurati...mi amo troppo. E poi, che ne sarebbe del mio blog?!
2. Ti sei mai fatto del male volontario? La peperonata a cena è classificabile come 'Male Volontario'?
3. Mai picchiato un tuo familiare? Sì, mia cugina da piccola.
4. Caricato dalla polizia? A una manifestazione c'è mancato un pelo, ma ero ggiovine e avevo le gambe buone. Penso di non aver mai corso così forte...
5. Voglia di picchiare qualcuno oggi? No, mi fanno male i reni.
6. Hai mai rotto qualcosa in una lite? Mi sembra di no...

-OTTAVO CERCHIO: FALSI, IPOCRITI & FRAUDOLENTI-
1. Mai ingannato qualcuno? Non è mia abitudine.
2. Sei mai stato frodato da qualcuno? No, mi è sempre andata bene pure con ebay...
3. E preso in giro in amore?  Ma è forma passiva o attiva? Il senso cambia.
4. Mai fregato soldi? Noooooo, me li guadagno oppure li chiedo.
5. E barato a carte? A carte no, ma so barare ai dadi...

-NONO CERCHIO: TRADITORI-
1. Hai mai tradito? I primi morosini...ma ero piccola e stronza, chiedo umilmente perdono.
2. Sei mai stato tradito? Sembra di no.
3. L'ultimo tuo tradimento in amore? Vedi sopra. Saranno...uhm...7 anni che non tradisco più
4. Tradire con la testa o con il corpo? Non credo alle distinzioni...sono solo sciocchi lavacri di coscienze
5. Come reagiresti a scoprire un tradimento del partner? Lo leggereste sui giornali.
6. Mai tradito un amico? No, MAI.
7. Mai stato tradito da un amico? Sì, ed è tutto registrato nel Libro Nerissimo.

 

BASITA

Sono indignata e incredula.

Alla luce del casino che a settembre si è scatenato dentro la mia pancia, di cui le cause ancora sono quasi sconosciute, mi è stato consigliato di sottopormi ad un' ecografia ogni 6 mesi.

Benissimo, l'altro giorno sono andata a prenotare questo benedetto esame all'ospedale.

'Ok signorina, l'appuntamento è fissato per l' OTTO AGOSTO alle 13.30'.

Cioè, 6 mesi dal giorno in cui la prenoto?

E non finisce qui...penso che, tutto sommato, mi sono rivolta all'ospedale: i tempi di attesa sono lunghi, ma con il contrappeso di una spesa contenuta.

Come no! Mi cade l'occhio sui fogli...46 EURO.

QUARANTASEI EURO PER ASPETTARE 6 MESI?!

Torno a casa inferocita e telefono a una clinica privata. Non me ne frega nulla di dover pagare di più, è una questione di principio.

Tempo di attesa: una settimana.

Costo: 63 euro.

E' qui la cosa sconvolgente: 5 mesi e 4 settimane di differenza, per soli 17 euro in più? Ad aspettare gli ospedali, una persona che ha veramente bisogno fa in tempo a crepare, perchè magari da per scontato che nelle cliniche private i costi siano esorbitanti.

Meraviglioso! La nostra sanità funziona a perfettamente!

Mercoledì prossimo vado a fare la mia ecografia.

.

 

EBBENE...

Ieri è successa una cosa.

O meglio, Ivan HA FATTO una cosa.

O meglio, Ivan ha fatto LA cosa.

Quella cosa che non avrebbe MAI dovuto fare, che io non mi sarei MAI aspettata che facesse.

Sembrava quello giusto.

Pensavo che avesse capito cosa è realmente importante per me, quali sono le mie priorità, e che sapesse comportarsi di conseguenza.

Cazzo, credevo che fosse in grado di resistere alle tentazioni!

Invece non è così, evidentemente, e ieri sera ne ho avuto la prova. Ed è stato tremendo. Agghiacciante.

L'ho visto con i miei occhi! Ero lì! Ho sentito perfino il risucchio, e quando mi sono scagliata contro di lui, trasformata in belva feroce, pronta ad azzannargli la giugulare, ha avuto il coraggio di dire 'Pensavo mi avessi dato il permesso'.

Non ho parole...delusione, tanta delusione. Rabbia, insoddisfazione.

Ora mi resta solo quel chè di 'incompleto', quella sensazione di assenza che rimane dentro, tangibile, sulle labbra, fino allo stomaco.

Non so se mi spiego...mioddio, è terribile...

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HA BEVUTO L'ULTIMO SORSO
DEL MIO MILK SHAKE!!!

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ARGH!

Sono rimasta senza ADSL da lunedì mattina.

Odio la telecom.

Che il cagotto li colga impreparati in un luogo affollato.

BOUTADE

ARGH!

Mi è impazzito l'editor nel test lì sotto...proverò a sistemarlo, quando e se ne avrò voglia...per ora vi tocca tenervelo così.

Non è previsto rimborso per eventuali spese oculistiche. La Direzione declina ogni responsabilità su danni temporanei o permanenti alla vista dei lettori.

THANKS TO CIOTTOLA

Test assurdo

1.Chu! Eh? o_O
2.Una parola che inizia per "e": escavatore
3.Ti piacciono le marionette? Sì...carine :°)
4.E' passato molto tempo dalla tua ultima capriola sull'erba? Mhmh 5/6 anni credo...ero in 1^ Liceo (cioè al 3° anno del liceo classico) ed eravamo in gita a Roma. Siccome eravamo una classe di perfetti deficienti, ci siamo messi a giocare a Rubabandiera Figurato e durante una figura a 4 siamo rotolati giù per un pendio del parco.
5.Perchè Nightmare Before Christmas va più di moda ora che nel '93? Non saprei...dopotutto un sacco di gente ha avuto successo postumo...
6.Cosa ne pensi dei pantaloni a zampa d'elefante? Ora sono completamente out
7.Possiedi un collare? Borchiato, glitterato, come ti pare. Glitterato mai! Quando ero una 15enne punk avevo un bellissimo collare di cuoio nero con le borchie (e bracciale coordinato, ca va sans dire), che ancora conservo per ricordo...adesso ho un collarino di raso bianco con ciondolino di Bulgari...ma ho troppa paura che si slacci e lo perda, quindi non lo indosso mai :P
8.Se ti regalano un libro ti secca trovarci dentro una dedica scritta a mano? No, perchè? Mi farebbe piacere...
9.Riguardi spesso le foto di quando eri piccola? Non spesso, ma ho alcune foto dei tempi dell'asilo appese in camera perchè mi fanno troppo ridere
10.Ti piacciono le barzellette di Pierino? Non mi piacciono molto le barzellette in generale, quando qualcuno le racconta mi sento in dovere di ridere anche se sono simpatiche come una badilata sulla nuca
11.Solitamente rubi pezzi di bicicletta di colori diversi per poi montarli insieme? No, di solito rubo gli stemmini delle Mercedes e delle Jaguar per applicarli sulla mia Opel Corsa -__-' (ma ti pare?!)
12.Che effetto produce su di te la pubblicità del servizio civile? Non ci penso nemmeno, se voglio fare qualcosa di socialmente utile non è certo una pubblicità a convircermi a farlo
13.Quand'è che si cominceranno a trovare in giro magliette trash con stampata su la faccia di Annamaria Franzoni? Non ci sono già?
14.Quanti timbri ci sono sulla tua tessera elettorale? Da quando ho compiuto 18 anni ho sempre votato
15.La cosa che ti ha infastidito di più nell'ultima settimana? Io sono infastidita circa 15 volte al giorno, impossibile tenere il conto! Sono una cagacazzo insofferente...però mi passa subito
16.Fanno schifo anche a te le castagne? Quando ero piccola mi facevano schifo, poi ho cambiato idea e posso mangiare anche 20 alla volta (accompagnate da abbondante vinello). Tra l'altro la mia amica dell'università che abita ad Alfero (paesino di montagna, dove c'è il Monte Fumaiolo, la sorgente del Tevere) mi porta quelle 'vere', raccolte nel bosco con le sue manine...non c'è paragone!
17.Sei mai andato a funghi? Sì, da piccola andavo spesso ad Alfero (appunto) con mio padre e mio nonno...a volte abbiamo trovato kg e kg di porcini
18.Vorresti uno sgabello-fungo? Sarei disposta a vendere un rene per averlo (-__-')
19.Che rapporto hai con le tue sopracciglia? Molto conflittuale. Le mie sopracciglia nutrono un accentuato spirito di emulazione nei confronti dei miei capelli, e quindi sono ricce O_o Le sfoltisco e do la forma ogni 3 giorni, le pettino con la spazzolina apposita, spruzzata leggermente di lacca, per lisciarle e fissarle...un lavoro allucinante, ma, benchè sia un mio mito, non ci tengo ad assomigliare a Elio (quello delle Storie Tese)
20.Ma tu li fai/li facevi i compiti? Li facevo sempre, ero molto diligente...alle superiori avevo ogni giorno una versione da 15 righe di latino e una da 10 righe di greco, e solo per quelle ci volevano quasi 2 ore. In più, due volte a settimana compiti di scritti di inglese, mentre tutte le altre materie erano orali, ma, invece di studiare come la gente normale, io mi facevo i riassunti dei libri per ricordare meglio O.o Il prof. di matematica e fisica aveva provato il primo anno ad assegnarci i compiti, ma nessuno li faceva e fortunatamente ha desistito.
21.Vorresti cambiare colore degli occhi ogni tanto? Nella mia famiglia, sia materna che paterna, TUTTI sono mori con gli occhi chiari, da 3 generazioni. Mia mamma e mia zia sono le uniche con gli occhi scuri. Secondo voi, da chi ho preso? Sono frustrazioni, queste, però il mio amico Fede una volta disse: "Spiacente, esiste un Comitato Per La Distribuzione Dell Gnocca: se tu avessi anchegli occhi verdi sarebbe troppo" e con questa tesi mi consolo ghghgh
22.Ti sta simpatica Maga Magò? Certo, talmente tanto che a volte, la mattina, le assomiglio
23.E Lady Cocca? Robin Hood è il mio cartone cult :D
24.Hai il terrore di perdere i capelli? Con tutti i capelli che ho, è una eventualità abbastanza remota
25.Secondo te come ha preso Dawson il fatto che Joey sia incinta? Eh?! Dipende da chi è il padre, presumo...
26.Hai un'amica ricciolina? No, ci sono già io ricciolona...le mie amiche hanno tutte dei bellissimi capelli lisci, soprattutto la Dada
27.Sei una che chiede? In amore sì, invece nella vita preferisco cavarmela con le mie forze, a costo di schiattare
28.Sei mai stata a Frosinone? No...e non so nemmeno dove sia precisamente ghgh
29.Il miglior cattivo dei Manga. Aldo di "Venerdì 12" di Ortolani, lo stesso genio che ha creato Ratman (vedi vignetta alla fine del test)
30.Su che hai fatto la tesina di maturità? Sulla Tùche, il Destino, con anche argomenti fuori programma per non essere banale. Per Letteratura Greca un excursus da Tucidide a Menandro a Polibio, per Letteratura Latina Orazio, Tacito e il Carmen Burana 'Fortuna imperatrix mundi', per Letteratura Italiana I Malavoglia, I Promessi Sposi, La Divina Commedia (Paradiso, I, 130/141) I Dialoghi con Leucò di Pavese (sui libri di testo non vengono mai ricordati, ma sono imperdibili), per Filosofia Nietzsche, per Inglese OVVIAMENTE Cime Tempestose e per Geografia Astronomica il legame fra una faglia e l'oracolo di Delfi (praticamente la Pizia si sballava con i gas sotterranei, altro che premonizioni). Se qualcuno deve dare la maturità, mi contatti :D
31.Ti stanno bene i cappelli? Sì, solo che, quando tolgo il cappello, i miei capelli assumono la forma di un fungo atomico
32.I cappotti lunghi? Sì, e mi piacciono tantissimo
33.Hai mai fatto un castello di sabbia veramente figo? Sì, quando andavo in vacanza a Riccione avevo un'amica di Bologna con cui trascorrevo interi pomeriggi a creare castelli degni dell'Ingegner Cane
34.Ti piace la tua ombra? Solo quando è lunga, così mi sento più alta
35.La citazione più divertente che ti viene in mente, su spara: Oddio...
36.Stai dormendo sotto al piumone? No, preferisco la trapunta
37.Che ne pensi di un romantico a Milano? Problemi suoi...
38.Vero che il narghilè alla fragola sa di medicina? Non ho mai fumato il narghilè alla fragola, però la vodka alla menta sa di colluttorio!
39.Pensi sia normale che a qualcuno i capelli raccolti in due codini sbarazzini facciano venire voglia di scoparti da dietro? Cazzo sono, una moto da prendere per il manubrio?
40.Vero che invece in Madagascar dovevano fare un film sui pinguini? La domanda è troppo spinosa per poter rispondere...un altro quesito irrisolto per l'umanità
41.Al momento, per quale concerto arriveresti addirittura la notte prima? A nessuno, portasega dei concerti! Non ho il fisico per certe cose...
42.Ti sentiresti a disagio se tua madre si chiamasse Astrid? Mi sentirei peggio se si chiamasse Consuelo
43.Desideri ardentemente la sigla di Sex and the city come suoneria del cellulare? Non ho idea di come sia...
44.A proposito, qual'è la tua preferita? Alterno la sigla fischiettata di Robin Hood (il cartone) alla colonna sonora di Pulp Fiction
45.L'ultima volta che ti è venuto da vomitare? Qualche giorno fa, quando ho avuto la ricaduta di QUEL virus
46.Il viaggio che stai organizzando da un sacco di tempo ma che tuo malgrado continui a rimandare? A Lourdes, per vedere se mi elimina un pò di sfiga
47.Non ti emoziona sentire "Notti magiche" della Nannini e Bennato? Sì, ma ai tempi ero troppo piccola...porca vacca!
48.Perchè la juve compra sempre gli attaccanti che ci sbattono fuori dagli Europei? La domanda giusta è: Perchè la Juve COMPRA?
49.Che nome di merda è Lapo? Lapo a me fa venire in mente un orsetto lavatore, non so perchè. Però a scuola con me c'era uno che era marchese e si chiamava GianLupo (pure un bel fighino)
50.Che Backstreet boys sei? Mi sento più Pussycat Doll (aghagah)
51.Achille o Ettore? Achille tutta la vita, possibilmente se incarnato da Brad Pitt
52.Ti senti anche tu tristemente in paranoia a vedere un arabo sulla metro con valigetta? Mi sento in paranoia un pò per tutto, ma quelli che mi fanno più paura sono gli zingari
53.Divano o cuscinone gigante? Divano, sul cuscinone la mia cervicale mi farebbe causa per maltrattamento
54.Mai pensato di scrivere qualcosa sul soffitto, sopra il tuo letto? Ho il soffitto in legno, non si vedrebbe una cippa. E poi, mia mamma mi caverebbe gli occhi con lo stesso Uniposca che utilizzerei per scrivere, quindi meglio di no. Però ho le stelline fosforescenti!
55.Non è splendida Jodie Foster in Taxi driver? Non l'ho visto...è grave?
56.Mai cercato di curare un uccellino che non riesce a volare? No, ho 8 gatti...se nei paraggi di casa mia c'è un uccellino che non riesce a volare, è perchè si trova nello stomaco di uno dei miei mici.
57.Hai paura del sonno? No, ma lo vivo come una perdita di tempo
58.Ti guardi mai il culo allo specchio? Sempre! E' fondamentale sapere che effetto fanno i pantaloni nuovi sulle chiappe...
59.Hai mai rubato qualcosa a qualche amichetto? No, di solito fregavano le cose a me, e puntualmente li sgamavo. Una volta il mio migliore amico del liceo mi rubò un MiniRitter ai cereali, l'ho picchiato a sangue. Toccatemi tutto, ma non il mio cibo!
60.Chi invidi al momento? Nessuno...a parte chi sa cantare
61.Un bel nome francese, femminile? Uhm...Denise, Charlotte, Odette (anche che mi ricorda quella gattamorta di Un Amore di Swann)
62.Vero che le penne con in cima un batuffolo di pelo rosa sono una delle poche ragioni per andare a scuola? Ovvio! Io uso ESCLUSIVAMENTE penne con un batuffolo di pelo rosa...
63.Flash Dance o Dirty Dancing? Non ho visto Flash Dance
64.Esiste uomo più stupido di Yota Moteuchi? E cu minchia è?! (thanks to straniero)
65.Conosci qualche persona che per te è come la neve? Nel senso che mi piace il suo odore? O gelida? O bianca? O sballata?
66.Mai comprato preservativi al rum e tequila? No, anche perchè secondo me sono assolutamente inutili...
67.Possiedi la tua tazza/tazzina personale? Ho TUTTO personale: piatti, bicchieri, posate, tazza e tazzina...
68.Notato che per fare la valletta a Controcampo bisogna essersi per forza scopate uno sportivo vagamente famoso? Veramente? Io pensavo fosse indispensabile una laurea ad Oxford e l'iscrizione al Club degli Scacchi...
69.Ti ricordi gli adesivi del formaggino Susanna pitumpitumpà? Sì! Carini :°)
70.Hai voglia di prendere la metro e girare a caso? Non ci penso nemmeno! La metro ha la stessa puzza dei treni, in più i pali dove ci si sostiene sono orribilmente appiccicosi...argh!
71.Il soggetto più strano a cui hai fatto una foto. Me stessa :D
72.La persona che più ti ha sorpreso in positivo? Una delle mie amiche dell'università...credevo fosse un'oca che se la tirava a spranga, invece è adorabile e siamo molto amiche
73.Porti orologi o ti affidi al cellulare, alle farmacie, o al nulla? Porto l'orologio e non sopporto di non sapere che ora sia!
74.Mai avuto uno spasimante molto più giovane di te? Credo di no...al massimo 2 o 3 anni in meno
75.Quando in un negozio ti trovi davanti un peluches a grandezza naturale corri ad abbracciarlo? No ma dico "Belliiiiiiiiiiino" come la Ciottola :P
76.L'ultima maglietta bella che hai comprato? Maglioncino sottile di Liu Jo, marrone con la firma in swarosvski colorati
77.L'ultima idea distruttiva per te stesso che hai avuto? Ricoprire la piadina fritta con un consistente strato di Nutella...il mio fegato mi ha giurato che prima o poi s vendicherà
78.Sai imitare bene qualcuno? Le cinesi che fanno i massaggi in spiaggia a Milano Marittima: 'Cignola maciaaaaaaaagio?' e a Riccione: 'Vuooooooi maciaaaaaggiooo?'
79.Hai mai ricambiato il saluto di qualcuno senza capire chi diavolo fosse e dove l'avessi conosciuto e quanto tempo fa? Sì, mi succede spessissimo: la mia testa ha una tara che mi impedisce di ricordare i nomi delle persone, pur riconoscendo i visi -___-'
80.A nascondino eri uno di quelli che contava sempre? No, ero bravissima a nascondermi, complici le mi dimensioni ridotte
81.Possiedi un carillon come si deve? Sì, è grande come una scatola da scarpe e ci sono Babbo Natale e i suoi aiutanti che girano per la stanzetta con le letterine
82.L'animale migliore della fattoria? Il cavallo e la pecora :P
83.Ti sei mai sdraiato sul cofano della macchina? Sì, con l'Amichètta Nina: abbiamo improvvisato un set fotografico da calendario Pirelli sul cofano della macchina di Ivan a sua insaputa ghghgh
84.Hai mai cucinato per la persona che ti piaceva? Sì, adoro cucinare, soprattutto per chi apprezza...dall'antipasto al dolce :P
85.Ti piace che ti si faccia patpat sulla testolina? Dipende: se è fatto con dolcezza sì, se mi si vuole compatire con tale gesto no, se chi lo fa sta utilizzando una mazzetta da 5 kg NO
86.Ti piace andare al cinema da sola? Che tristeeeeeezza!
87.A che regaleresti la tua fabbrica di cioccolato? Alla marmotta che incartava la cioccolata
88.Ti è mai crollata una mensola? Sì, la mensola preferita dal mio gatto...a forza di saltarci sopra con il suo dolce peso (10 k) l'ha fatta crollare
89.Se dovessi aprire un bar come lo chiameresti? Un Jack e Joca! (questa la capisce solo l'Amichètta Mimi, se la racconto non rende bene)
90.Credi nella vendetta? FLAP!
91.Cosa fai quando hai le paturnie? Mi distraggo: leggo, scrivo cazzate sul blog, rompo le balle a Ivan, pastrugno i gatti (che così mi graffiano e ho ancora più paturnie), faccio acquisti
92.Per capire le cose hai bisogno di scriverle? Per capirle no, per ricordarle mi aiuta
93.Perchè i calciatori sputano sempre? Probabilmene le dimensioni del cervello sono inversamente proporzionali all' abbondanza di salivazione
94.Saresti un buon idolo pop per dodicenni? Non penso proprio!
95.Sai usare la lavatrice? Sì, tra l'altro la mia è tutta computerizzata e basta schiacciare due pulsanti :D Una volta però ho rovinato una maglietta Armani di mio padre...era beije e l'ho trasformata in blu delavè
96.Ti piace lanciare briciole di pane ai volatili? Solitamente non giro con le tasche piene di briciole allo scopo di sfamare gli uccelli
97.Io e una mia amica stiamo pensando ad una penitenza da scontare per ogni assenza da scuola che faremo: suggerisci. Andare sempre a scuola
98.Non vorresti una zucca di Halloween, ma con espressione gioviale? Sinceramente portasega, la zucca mi interessa solo dentro al risotto
99.Come immagini l'interno della tua testa? L'antimateria non ha forma...
100.Sasso, forbice o carta? Fucile a pompa
101.Chu! o_O Salute!

INTEGRAZIONE

Ricordate la mia colf demolitrice? Ultimamente aveva raggiunto livelli di inaffidabilità inaccettabili, nonchè aumentato la propria capacità distruttiva, quindi abbiamo deciso di cambiare.

Tramite conoscenze da parrucchiera (mia zia è molto più efficiente di un'agenzia di lavoro interinale), ne parliamo con un marocchino (nel senso proprio del termine) titolare di un'impresa di pulizie.

Signor B.: 'Ho una ragazza che potrebbe venire anche da voi, ma devo chiederle se è disponibile. Oppure, ce n'è un'altra sicuramente libera...però io ve lo dico e poi decidete voi, è nera!'

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E il signor B., nativo del Marocco, non è esattamente diafano...

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Signor B. : 'Io abito in zona X, era un bel quartiere fino a qualche anno fa, adesso hanno aperto un bar proprio sotto il mio palazzo ed è uno schifo! Delinquenti, drogati, marocchini che spacciano, extracomunitari ubriachi...uno schifo!'

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Se non è integrazione questa...

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(Capito Signor Calderoli? Inizio a pensare che siano i Suoi neuroni,
a non essere integrati con le Sue sinapsi...)

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L'AZDORA

Da tanto tempo non vi illuminavo più con le mie dissertazioni antropologiche, ma l'altra sera, mentre ero in chat, si cercava di spiegare all'Amichètta Nina milanese il concetto di Azdòra Romagnola, e ho pensato che potesse essere utile anche a voi.

Da una lunga conversazione con il Dado Mark e l'Amichètta Mimi, si è giunti alle seguenti conclusioni:

• L'azdora romagnola è la vera regina della casa, l'unica detentrice del potere su uomini, bambini, anziani, polli;

• L'azdora romagnola diffida della lavatrice: anche se ci sono 3 gradi sottozero e per i campi passeggiano amabilmente comitive di pinguini, lei lava a mano i panni. Mastello, sapone di marsiglia, assa e gomiti da campione del mondo di onanismo a mano libera;

• L'azdora romagnola è La Cuoca: ovviamente, la sua specialità sono le tagliatelle ('sta nonna Pina ne ha di strada da fare) e la piada, ma spesso cede a piatti leggeri e ipocalorici a base di salsiccia, pancetta, strutto, ciccioli, lardo di colonnata e cipolla, il tutto fritto in abbondante olio bollente, che mangialo che fa il sangue buono;

• L'azdora romagnola è una donna di polso, ma soprattutto di mano: brandisce il matterello come una mazza chiodata, indistintamente contro mariti cagacazzo, bambini capricciosi, vecchi petulanti e galline che rifiutano di fare 15 uova al giorno (altrimenti come fa a fare la sfoglia?);

• L'azdora romagnola è moglie di un uomo che, in quanto romagnolo purosangue, bestemmia come un anticristo: lo rimprovera pesantemente ad ogni scarica di invettive contro gli abitanti del Paradiso, proprio non lo sopporta, in quanto a lei sembra che sia sufficienta lanciare ai propri rivali semplici augurii di malattie incurabili ("C' ut a vgnis un chencar!" è il suo grido di battaglia);

• L'azdora romagnola è in perpetua competizione con le azdore vicine: si narra di guerre ben più cruente di quella bazzeccola accaduta a Troia, non per colpa di dee e corna, ma comunque legate a frutta e verdura (non necessariamente mele). L'esempio più calzante è quello della Circonferenza della Zucca Girandolona: ho assistito a orrende mutilazioni di zucche altrui, colpevoli solo di essere cresciute 3 mm più della propria. Altrettanto frequenti sono le gare a chi possiede le coniglie più prolifiche, le galline che sfornano il maggior numero di uova, i fiori più profumati, gli spinaci più verdi, il gallo più porco. Altrettanto violente sono le lotte in chiesa per accaparrarsi la maggior quantità di panini benetti, candele della candelora e rami di ulivo: quelli del WWE (World Wrestling Entrateinment) al confronto sono aggressivi come criceti narcolettici;

• L'azdora romagnola sa gestire perfettamente il proprio tempo: con una mano impasta la piada, con l'altra prende a padellate il figlio disobbediente, con la bocca rallegra il marito e con i piedi utilizza il matterello per tirare la sfoglia delle tagliatelle. Non è dato sapere quali abilità possieda il suo felliniano sedere (le azdore romagnole hanno il culo grosso di default).

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Questo vi basti a capire perchè le romagnole hanno una marcia in più: siamo tutte nipoti di un'azdora...vi pare poco?

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LA BOTTIGLIA FA LA DIFFERENZA

Sabato, in profumeria, entra un signore sulla cinquantina.

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LaMede: Buongiorno, posso aiutarla?

Cliente: Vorrei Burberrys.

LaMede: Uomo o donna?

Cliente: Uomo, no?!

LaMede: [Pensa] *Cazzo ne so, magari è un regalo per la prozia Ermengarda...magari lavori sull'Adriatica al 15° lampione e ti piacciono i profumi femminili...*

LaMede: Ecco, abbiamo il 50 ml e il 100 ml, quale formato preferisce?

Cliente: No, non è quello.

LaMede: [Educata] Questo è Burberrys, la fragranza maschile classica di Burberry...allora forse lei cerca una di quelle più nuove?

Cliente: [Secco] No, la classica. Burberrys.

LaMede: [Rimugina] *E allora cosa vuole questo?!* E' questa signore...vuole sentirla sul blotter, per sicurezza?

Cliente: [Irritato] NO! Lo conosco! L'ho già avuto!  E' quello ma non è quello che avevo!

LaMede: [Vicina all'isteria] O.o In che senso, scusi?

Cliente: [Furioso] La bottiglia! Era diversa! Era un tubo lungo!

LaMede: [Dice la tabellina del 3 al contrario per mantenere la calma] Forse si trattava di un edizione limitata con packaging speciale, però la fragranza non cambia...è sempre lo stesso profumo...

Cliente: [Saputello] Non era profumo, era un'acqua.

LaMede: [Craniata contro al muro] E' eau de toilette, non un'acqua...

Cliente: [Interrompe LaMede, pronto a decapitarla] Appunto! Eau...acqua!

LaMede: [Pensa, furibonda] *Perchè la gente non sa nemmeno la differenza fra eau de parfum, eau de toilette ed acqua ma vuole venire a insegnare il lavoro a me?!*

LaMede: [Recita una preghiera zen] Quindi era un flacone lungo?

Cliente: [Urlando] Sì! Un tubooo, lungooo, di metallooo!

LaMede: [Illuminazione divina] Signore...è sicuro che non fosse il DEODORANTE spray Burberrys...?

Cliente: [Titubante ma grintoso] Deodorante?! Ma si figuri!

LaMede: [Brandisce un deodorante di D&G, pacata] Era come questo? Con lo spray fatto così?

Cliente: [Fil di voce] Sì...

LaMede: [Trionfante, voce molto dolce e calda] Allora lei ha usato il deodorante...

Cliente: [Cerca un nascondiglio dove sfuggire alla vergogna] ...

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Morale della favola:

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 E' inutile fare gli sbruffoni con le commesse, credendo che siano delle perfette imbecilli,
quando poi non si sa nemmeno riconoscere
un deodorante da un profumo.

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#1 - DE RERUM PERSONIS MERDAE

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Alcune persone sono come il vaso di Pandora:
togli il coperchio
e ci trovi
solo un gran mucchio di merda.

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RUBBATO ALLA BLAIK :°)

-Il tuo nome ti è stato dato in onore di qualcuno? 

Sì, mia madre scelse di chiamarmi Lara in onore della protagonista de 'Il dottor Zivago'...bello :°)