Mirtilla

vorrei incontrarti tra cent'anni

come giusta premessa c'è da dire che la sottoscritta è maestra nell'arte della figuraccia, della parola sbagliata al momento sbagliato, della battuta che capisce (e ride come una matta) solo lei, mentre gli altri la guardano e si guardano tra di loro perplessi...nonchè campionessa indiscussa nel cozzare contro qualunque cosa animata o immobile che sia, nel procurare dolore fisico a se stessa e/o al povero malcapitato di turno (solo ieri sera, gesticolando a tavola, ho infilzato con uno spiedino la mia vicina di posto) etc, etc...potrei andare avanti per ore così...
ora mettiamo caso che la sottoscritta un po' maldestra stia attraversando questo periodo, come vi accennavo nel post precendente, piuttosto pieno di impegni lavorativi ed extra, che si trovi a fare ogni notte le ore piccole, piccolissime, e con buona pace dell'insonnia a dormire davvero troppo poco...
mettiamo che in seguito a ciò, sapendo di dover passare un'intera giornata chiusa in ufficio e sommersa dalle scadenze, per poi riemergere solo per strisciare in palestra, la sottoscritta abbia deciso di recarsi al lavoro IN TUTA!!! (no, in realtà avevo solo, sotto al maglione, un paio di splendidi pantaloni di quella marca, per non far nomi, che ha le tre striscette per tutta la lunghezza laterale della gamba, molto discrete…dai, non fatemelo dire!) e SCARPE DA GINNASTICA!!!
mettiamo caso che al mattino fosse anche stata in terrificante ritardo e non fosse riuscita, non dico a truccarsi, ma perlomeno a nascondere le occhiaie dell’insonnia da un bello strato di correttore e farsi la piega ai capelli
mettiamo caso che, imprevisto degli imprevisti, a sta povera ragazza gli sia anche toccato di uscire dall’ufficio a fine mattinata per recarsi in altri uffici in cui va solitamente per lavoro…

già un po’ irritata dalla cosa, mi accingo a saltare la pausa pranzo per investirla in coda agli sportelli, così sobriamente agghindata, senza trucco, con i capelli sparati per aria, in tuta e con le scarpe da gym con le piottate di cane sopra, in uffici nei quali solitamente gli esseri umani di sesso femminile non si recano manco in jeans perché sarebbe troppo informale, e di grazia che sapendo di andare in palestra non mi fossi fatta anche le trecce…ecco, già mi giravano ad elica…arrivo al solito sportello, dal solito ragazzo che mi conosce e che mi fa fare le operazioni che devo fare…testa bassa sui miei fogli al bancone, dettavo cifre al ragazzo, quando dalle sue spalle sento provenire un CIAO!! Entusiastico! Seguito da un “quanto tempo!” alzo gli occhi e -gulp!- completamente pietrificata vedo la mia cotta delle superiori, dieci anni o più dopo, in forma smagliante, con sorriso a 36 denti, elegantissimo e più carino che mai, salutare me, povera mendicante!!
come si può peggiorare ancora una situazione del genere???
io io io!!! io ce lo so!!!
E non mi limito solo a saperlo…sono anche riuscita a metterlo in pratica…tirando fuori dal cilindro la più colossale figuremmerd scritta nalla storia!!
un insieme di frasi intere sbagliate, che non c’entravano un tubo, parole inceppate, tartagliate, corredate da uno splendido colorito rosso fuoco della mia faccia compreso di sudori freddi…il tutto davanti al solito ragazzo che mi serve e mi conosce da una vita che guardando inorridito questa scena ha assunto la classica espressione di chi la sa lunga, di chi ha capito tutto….e tu lo vorresti uccidere!!
può andare peggio di così???
si si si e ancora si (ovvio, ci sono di mezzo io!!) perché nonostante questo spettacolo indecente da me messo su, la mia cotta delle superiori, fa il giro del bancone e prima di allontanarsi (perché lo chiamano e –grazie a Dio- interrompono il mio delirio) viene a salutarmi, da vicino, mi da la mano…ed io inizio, ormai già bordeaux, a far uscire il fumo dalle orecchie…poi si avvicina e mi saluta con due bacini!!! (cosa peraltro mai capitata per tutte le superiori perché lui era inavvicinabile essendo più grande di me…io, ed i miei compagni, praticamente non esistevamo agli occhi suoi e dei suoi compagni di classe)
ecco non so come ho fatto a non andare lunga e tirata per terra!
mi rigiro per finire le operazioni ed incrocio lo sguardo da “ti ho capita io: ti piace il mio collega” del ragazzo che ormai vorrei veder morto…firmo quello che devo firmare con mano tremante e gli balbetto un “buona giornata” con lo sguardo basso per esser certa di non incrociare dinuovo quegli occhi furbetti!
ecco, credo di essere tornata nel mio solito pallore soltanto nel pomeriggio…e di aver ripreso un battito cardiaco decente appena dopo pranzo.

salutandomi mi ha detto: "sono nel xx ufficio, seconda porta sulla destra…passami a trovare quando passi di qua!!"
la domanda ora è la seguente: è una frase di circostanza che si dice perché “si deve dire” e mi faccio la più colossale figuremmerd della storia se la prossima volta lo vado a cercare per salutarlo (solo dopo però aver eliminato dalla faccia della terra il suo collega furbetto)??
oppure mi devo fare i caps miei che campo cent’anni e rassegnarmi all’idea che, se non l’ho visto per dieci anni, in fondo, sono vissuta lo stesso??

una cosa è certa: di sicuro non metterò MAI PIU’ una tuta per andare a lavoro…e dovesse capitare di avere l’aspetto che avevo stamattina, in quegli uffici ci andrà la mia collega! amen!