Notte che consola

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Il primo risultato portato a casa, tornare all’università non è stata una decisione facile, ho pensato molte volte di aver fatto il passo più lungo della gamba e quando ieri attendevo di fare l’orale dopo lo scritto quasi mi veniva di alzarmi e di dire ma come mi trovo qui in mezzo a sto guaio…

Invece eccomi qui con più voglia di prima di studiare, di lavorare e combattere.

E dopo 8 anni che non aprivo un libro… sono troppo contenta…

Amore è uno mezzo passetto…

Grazie per esserci…

decisioni...

Oggi sono qui, più viva di sempre, le scelte pesano, e gli equilibri quelli tranquilli si rompono.

Sento che devo agire, che devo costruire, per me…questa volta solo per me… e qualcuno mi ha chiesto come si fa a pensare di costruire ancora dal niente che mi attornia …

Ed io non mi lascio abbattere non c’è dolore che può atterrarmi finché Dio illumina la mia mente… e se mi avessi sorpresa a scrive una frase del genere qualche anno fa mi sarei messa a ridere… e pure la forza che sento nelle mie vene non è la mia…

E una mattina nella mia corsa solitaria ho trovato la risposta dentro di me : tornerò a studiare, perché me lo merito, perché valgo di più di quello che mi circonda, perché voglio darmi una possibilità in più… qualcosa che possa lasciarmi credere che sto costruendo qualcosa per me. Lo so sono 7 anni che non prendo un libro in mano, lo so sarà devastante in alcuni momenti, ma sono più ambiziosa della stanchezza, dei colpi bassi… userò la mia rabbia per trasformarla in qualcosa che mi spingerà più lontano.

E quando un padre ti grida che sei illusa, tu chiudi la porta e china la testa per impegnarti di più.

E quando una madre si appoggia a te, tu lasciala fare e difendi anche lei da se stessa.

E quando a lavoro sarà stancante e stressante, tu insisti di più e pensa all’obiettivo.

E quando il tempo per noi sarà poco, tu ama di più e dillo di più.

E quando la casa avrà un po’ di polvere in più, tu copri gli occhi…non essere fissata come al solito.

Non pretendere la perfezione da te… convinciti che esiste una cosa di importante la tua vita e chi la vorrà dividere con te.

Un puzzle e la sua bella cornice

Dicevo al mio ragazzo che a me piace fare i puzzle, ma quelli complicati, perché li vedo come una sorta di metafora della vita, trovare i pezzi e metterli al posto giusto.

Ma se ti mancano i pezzi  allora non puoi metterlo in cornice.  E la mia vita è un po’ così, come un puzzle di cui sono sempre alla ricerca di pezzi mancanti, che se mancano non puoi concludere, non puoi mostrare. Così passi giornate a cercare scampoli di cartone vissuto sotto il letto dove speri siano caduti e dove con le mani puoi prenderli e trovare il loro posto.

Il bello se mi mancasse un pezzo nel contorno potrei anche cercare di camuffarlo, ma mi mancano propri i pezzi dove la trama è più evidente.

Sono un puzzle incompleto ma che aspira alla cornice…una bella cornice…

ciao Franca

Ciao Franca,

oggi abbiamo detto il rosario da Rosy e la tua sedia vuota mi ha ferito.

Sono arrabbiata con te, perché? Fino all’ultimo hai pensato a tenere la casa in ordine e pulita, ho davanti agli occhi l’ultima volta che sei stata sulle tue gambe, eri su uno scaletto a pulire uno stupido lampadario…quante ore hai sprecato…quanta fatica per non vivere, per morire senza vedere sole…

Amica mia, dolce donna che adesso vedi e capisci molto più di me...hai sofferto e ora sei in pace… io continuo a pregare per te, anche se adesso sei tu che puoi aiutare me.

Tuo marito mi ha detto nel suo sfogo che tu mi avevi scelto e che ero il tuo angelo custode…e ora tu sei il mio… ho pianto quando nessuno mi ha visto, ho morso la bocca perché il dolore che vedevo intorno a me era indescrivibile, ma consolata dal fatto che tu ora non senti più dolore.

Il cancro è una bestia che ti ha sbranata, proprio un anno fa pregavamo con lo stesso rosario per te… racchiuse come un cerchio intorno a te, ed io ho voluto esserci, tu l’hai voluto ed io ci sono stata, anche quando davvero non ce la facevo più a sentire quelle urla. Ho lasciato che tu ti appoggiassi a me, ci sono stata con tutto quello che ne consegue: un enorme vuoto, e un senso di smarrimento.  Quest’anno Pompei senza te non sarà la stessa cosa…

ti ricordi la promessa che mi avevi fatto??? Beh non l’hai mantenuta … ma lo farò io per te…

ti voglio bene angelo dagli occhi blu, tu gioiosa creatura, che con la semplicità di una margherita riuscivi a far risplendere tutto ciò che toccavi…

un augurio speciale.

buon compleanno amore mio, 

perchè questo non sia un giorno di resoconti, ma di aspettative,

perchè il tuo futuro potrà essere radioso, anche se ci sono giorni chiusi e scuri come la pece....

ho tenuto nel cuore dal primo momento il tuo sguardo perchè dolce, e sincero,

resterò accanto a te anche se proprio adesso non so essere il meglio.....

ti amo...