NIENTE DI PERSONALE

VIAGGIO NEL TEMPO - 2

Il post di ieri è stato scritto sull'onda della nostalgia, e la nostalgia e il ricordo abbelliscono il passato fino a renderlo addirittura soave e gradevole al cuore. Oggi però mi rendo conto, rileggendomi, che mi sembra di aver pubblicato un panegirico in mio onore. E mi viene il vomito. In quell'età lì, all'epoca della scuola superiore diciamo, ero una brava ragazza, ma ero profondamente infelice ed incazzata col mondo. Ora ho rivalutato la mia vita e con essa anche quel periodo, ma all'epoca avevo un vuoto dentro che urlava e mi lacerava, e che dovevo per forza riempire con mille attività oggettivamente buone e giuste per essere in pace con la mia coscienza. Volevo salvare il mondo perchè non sapevo cos'altro fare per non sprofondare nella tristezza e nella solitudine. Ero circondata da un sacco di persone che mi stimavano e mi volevano bene, ma mi sentivo molto più sola di un gambo di sedano. Mi sentivo una schifezza, e stavo una schifezza. E secondo me lo ero pure, una schifezza. Penso che se il disagio giovanile mi fosse preso diversamente, invece di gettarmi (con ottimi risultati) sul sociale mi sarei gettata sulla droga con gli stessi ottimi risultati di diventare supertossica. Lo scrivo per onestà intellettuale, che non pensiate che sia qui a vantarmi di quanto sono brava quanto sono figa. Rifarei tutto quello che ho fatto nell'adolescenza, ma mi piacerebbe poterlo fare con la testa di adesso, e con l'attuale equilibrio. Troppo dolore inutile ed ingiustificato. Cui prodest? A nessuno. A volte, quando non ho un cactus da fare ma proprio un cactus, penso a cosa sarei oggi se avessi avuto un'infanzia ed un'adolescenza diversa, se invece di dirmi che ero una bambina e una ragazza speciale e fuori dal comune mi avessero detto che ero una ragazza "normale". Cosa vuol dire essere normali? Fare quello che fanno gli altri, pensare quello che pensano gli altri, dire quello che dicono gli altri. Meravigliosa normalità!!! Avrei donato la vita per essere definita con quell'aggettivo. A cosa serve essere eccezionali ed avere un'intelligenza superiore ed una straordinaria empatia se poi si è infelici? Ecco, questa è pocorumore, nuda davanti a voi. Più nel dettaglio non andrò, dal prossimo post tornerò con temi più giocosi e cercherò di strapparvi sorrisi, non voglio avere più niente di straordinario se non l'ironia e il senso dell'umorismo. E l'amore per SF. E qualunque sia il percorso ad ostacoli che ho dovuto superare per arrivare qui, una cosa (solo una!!!!) la posso dire con assoluto orgoglio: ora sono una donna felice, perchè conosco (e amo) tutti i miei innumerevoli meravigliosi limiti.