f

paura

perdere la testa

siamo nel deserto, la sabbia è rossa e dorata, ma lontano c'è il mare e la sua acqua è fresca, limpida, con riflessi verdi e oro, certo è lontana, ma alle tende e alle nostre cose non baderà nessuno, certo che è un deserto, le persone sono veramente poche... andiamo a fare il bagno, portiamo le bici, a mano, magari queste ci possono servire. poi io torno prima alle tende, non so il perchè, in effetti è quasi notte. e comincia a fare freddo, dopo un pò mi raggiungono anche gli altri e constatiamo che il sole sta di nuovo scaldando, ci domandiamo se fosse solo un nuvolone quello di prima, e invece ho ragione io, è la notte che qui dura soltanto un'ora, questa è già l'alba.

ce ne andiamo, passo attraverso un suk. un accampamento nomade, non so cos'è perchè rimango agghiacciata nel vedere che in un 'negozio' ci sono due bruttissimi uomini tipo pirati che stanno minacciando un' altra persona. con delle sciabole, nere. assisto alla scena. per difendersi questa persona riesce a tagliare la testa al pirata. è un uomo grosso, scuro, con la barba, la sua testa rotola poco lontano. io ho la sensazione che tutto sia finito, estremamente male. sono sconvolta, tutto ora è diverso da prima e sento che non sarà mai più come prima. ma il corpo si muove.
allunga le mani e prende la testa. la avvicina, io non ci posso credere e ora è come se io fossi anche lui. sento la sua paura. ma continuo a vedere la scena da fuori. penso che sia uno spasmo, che sia solo un istinto che non possa portare a niente. invece comincia ad emettere suoni, non può parlare, urla e fa segno con le mani di aiutarlo. chiedo aiuto.
[buco]
la mia amica simo arriva di corsa con un'autorizzazione. suo padre dichiara che io, nome e cognome, mi assumo la responsabilità dell'operazione. la dottoressa nome e cognome effettuerà l'intervento ma lui si dissocia da questa decisione perchè ritiene non sia 'del caso'. chiedo alla mia amica che cosa significa. pensiamo sia una frase convenzionale, di quelle burocratiche, appartenenti ad un mondo della legge un pò vecchio. ma lostesso non capiamo, guardo l'uomo, penso che è nelle mie mani e basta, e ora definitivamente, la decisione di salvarlo. probabilmente quella frase è riferita al fatto che lui ha ucciso e decapitato molte persone, innocenti e in modo barbaro. probabilmente la dottoressa invece di cucire la testa a lui potrebbe trapiantare organi a persone 'buone', bambini, giovani con una vita davanti. e io mi chiedo come posso ora decidere di lasciarlo a mugugnare, soffrire in questa immagine grottesca di omone barbuto che si regge la testa con le mani, e in cui a volte entro dentro, soffro, e sento precisamente la sensazione di avere la testa appoggiata, premuta sul collo. il sangue scende, si coagula.

mi siedo alla scrivania asettica, bianca, grigia, della dottoressa. ne parliamo e decide di effettuare l'intervento. sa che quell'uomo è un assassino. e io sento cio' che lui pensa:   ha ucciso tanta gente e non si merita la vita. ma  la desidera tanto e sento la sua gioia.

lettera aperta

non cercherò occasione per farti giungere questa lettera, spero tu la legga comunque qui. oppure in futuro te la recapiterò in qualche modo. ora non lo so.

sei l'unica persona entrata a far parte della mia vita alla quale vorrei negare la presenza nei ricordi, vorrei riavvolgere tutte le pellicole e cancellarti piano piano, sfumarti, fino a lasciare un buco, un'assenza, una leggerezza.
non è rabbia, non è rancore, non è così tanto.
è tristezza, è la delusione di uomo al quale ho insistito per dare,
è la delusione di amico: amico non è questo.
è la delusione di persona.
stimo di più le persone che mi hanno ferito, di proposito o per ignoranza. stimo di più il male che il niente, l'incapacità, la non vita.
sono stanca di dispiacermi per gli errori e le incapacità delle persone cui voglio bene. di pensare che forse non han scelta. tu sei tra queste. sono stanca di dispiacermi per il tuo non essere. perchè la scelta c'è. è solo da vedere.
non si può smettere di volerti bene, una volta ti ho detto, volerti bene in un modo o nell'altro.
è così triste... ma oggi ho come l'amara, densa, oleosa sensazione che mi sbagliavo.

ti auguro buona vita, come la augurerei a qualsiasi essere umano.
ma se potessi, mi riprenderei tanta energia data al niente.

poster e trofei

tu la conosci la

Pfiesteria piscicida?

in questi ultimi tempi, alcuni biologi marini hanno anche rilevato un’abnorme diffusione della Pfiesteria piscicida.
Un microrganismo 1000 volte più tossico del cianuro, appartenente ai dinoflagellati responsabile del fenomeno della marea rossa. L’organismo si nutre di sangue: i pesci attaccati da questa protista presentano ferite sanguinolente.
L’alga produce delle neurotossine che, inalate, provocano intorpidimento, paralisi, perdita della memoria, coma e morte. Prodotto da milioni di chili di feci e urine prodotti dagli allevamenti animali specie di suini, riversati nei fiumi e nei mari, che han trasf il loro ecosistema trasformando nei casi più estremi le fonti di acqua in latrine a cielo aperto. Si sta dimostrando l'effetto più allarmante degli allevamenti intensivi. La Pfiesteria minaccia sia la vita marina che umana, ha già ucciso un milione di pesci e si sta espandendo. E' considerata la più grande catastrofe marina della storia. Tracce sono state trovate da long island alla costa della florida a circa 1000 miglia quest'invasione si classifica come una delle peggiori epidemie di organismi virulenti, nella storia degli Stati Uniti.
E' una minaccia biologica di livello 3
L'ebola è di livello 4
L'aids 2
Questo virus è mutato in conseguenza al nostro massiccio uso di animali in particolare del maiale.
I sistemi e le quantità di rifiuti che escono dagli allevamenti si depositano negli oceani e nei nostri sistemi idrici, contaminando gli animali che ci vivono e chi di essi si nutre.
mi raccomando.
mangia maiale e non chiederti mai come lo allevano.

fonte wiki e earthlings

così giusto per fare un pò di informazione...

incubi

mi guidano, non sono sola, guardo dove metto i piedi, la rampa in salita ha barre trasversali per non farci scivolare. guardo dietro di me e quelli che mi stan dietro sono bagnati dalle onde, dai flutti, meno male che io sono già in cima a questa rampa. di ferro grosso e vecchio. rosso scuro. poi mi arrampico per la scaletta. tutti uno dopo l'altro. io uso una mano perchè con l'altra tengo lo zaino. fatica. ma riesco. ok. arrivo  sopra la nave. mi spiegano che anche se il fucile cade in acqua un meccanismo e una corda te lo riportano. mi dicono di provare. è pesante è una cosa che non so definire, un bazuca, una fiocina, una balestra. non lo so che cos'è. mi dicono che ora devo sparare. sparare alla balena lucida grigia, grande e buona che sta sotto di noi. io lo imbraccio. decido che non lo voglio fare e mentre lo fanno loro, le fanno buchi come voragini, io tremo, mi chiudo la bocca con una mano, mi trema lo stomaco e mi sento di carta.

Post N° 460

Post N° 459

si può anche perdere
  l'equilibrio

l'importante è tenere
  il tempo

così stan le cose

Lei
35 anni, occhiali spessi, gambe tornite, seno pieno, piccolina, energica, risata argentina.

Lui
40 anni, tondetto, persona seria e riflessiva, pacato sorriso equino.

Lei dedita e vocata alla religione e alla sua chiesa, canti, catechismo, impegni, ritiri... lui, odia i preti e la loro chiesa naturalmente.
convivono, ma un pò da uno e un pò dall'altra, non si sono mai scambiati le chiavi di casa. lei vorrebbe un matrimonio, lui no. lui non vuole nessun matrimonio, lei ne vorrebbe uno in particolare. coi crismi, col vestito, in chiesa, col prete, ovviamente.
si amano, certo che si. e lui pensa che avere un bambino sia bellissimo. lui lo vorrebbe proprio un bambino, una famiglia con lei. non una donna qualsiasi, sottolineo con lei.
anche lei. ma non fuori da un matrimonio. siccome lui odia i preti... lei propone un matrimonio misto. in chiesa, ma senza la comunione, più breve... sempre col prete, certo.
lui si rifiuta, ma rifiuta qualsiasi vincolo matrimoniale, qualsiasi contratto, religioso, civile e anche se lei non gli da un figlio fuori dal matrimonio, lui mantiene la sua linea. no matrimonio.
e lei mantiene la sua: no matrimonio, no figlio.

incredibile
ci sono bambini che potrebbero non nascere mai semplicemente per questioni di orgoglio. sbalordita quasi come quando ho saputo delle crociate, da piccola a scuola, sparerei (sparo) a zero su entrambi.
ma non c'è niente da fare, perchè rimarranno chiacchiere da bar. ognuno cresce a suo modo.
rimarranno chiacchiere da bar, me ne andrò a letto scuotendo la testa, con un senso di rispetto per le idee altrui e un malcelato senso di incredulità:
per i bambini che potrebbero non nascere, non perchè non c'è amore, ma per idee diverse, per principio.

Post N° 457

da ieri mi domando se sia giusto o meno il non
permettere    tollerare    sopportare    accettare
che ci venga detto qualcosa di bello. al pari di qualcosa di brutto

un insulto, subito provoca la reazione difesa, chiusura. espulsione di corpo estraneo, no? punizione o indulgenza, istinti che poi chiudono la cosa.

e invece
parole che assurgono ad avere a che fare con sentimenti tipo amore, preoccupazione, ammirazione, stima...
mi chiedo perchè non dovrebbero provocare la stessa, medesima reazione di difesa, chiusura. espulsione di corpo estraneo. irritazione, infezione. e a seguire punizione o indulgenza.

odio sentirmi addosso la pellicola del film di qualcun altro. non è possibile stimare ed amare qualcuno da fuori. da lontano.
no. non lo è.
e mi offende, io non sono il muro per le proiezioni di nessuno.

ecco le domande di ieri hanno la loro fine. io sono così. pazienza.

si stringe un cerchio

cioè

non mi va di parlare dei miei stati d'animo, non mi va perchè non ne ho? o forse perchè non mi sembrano sufficientemente eleganti e qualificati?
o forse perchè il grave senso di attesa di altro a volte appiattisce i pensieri sulla testa come la pioggia i capelli? ma non lo so e non mi interessa

non mi va di parlare dei problemi del mondo, non mi va, punto. posso essere criticata, posso criticarmi? non lo so. forse. ma resta il fatto che ora non mi va, è come se spostassi i carrarmatini del risiko dalla prussia al congo. niente di più. dall'esogeno e nobile al endogeno e vile. eh beh. sarà poi anche la natura? ma non lo so e non mi interessa.

non mi va di parlare degli animali e le loro inutili sofferenze, delle infauste e vergognose scale gerarchiche che l'uomo ha impiolato (uh ho inventato una parola? demì ne ho inventata un'altra hai visto? che intelletto sopraffine che ho) dicevo, non ho voglia di raccontare cose che io so a gente che non sa, e non ho voglia di sapere da altra gente cose che non so, su come vengono spellati vivi i procioni per esempio. o i cani. o postare canzoni che parlano di corrida con ska appassionati.
mah, ora non ne ho voglia. il perchè? beh poco mi interessa...

non faccio più sogni terribili (incubi), con morti che cuociono o io che soffoco nell'acqua sotto le fiamme o che sparo alla testa di un amico. mah non so, ne faccio tanti, particolareggiati come il gorgonzola di muffe e batteri, sì, ma non così carichi di sapore, di paura, di spavento. anzi, spesso mi fan ridere.
chi lo sa? mah.

e non ho assolutamente voglia di prendere pezzi di storia e farci favole. o di inventare trame tra folletti e gattini neri. perchè? per chi dovrei farlo? ma per te naturalmente gatto, penserete, mah sì ho capito, ma non mi va, perchè devo fare una cosa per uno a cui non va, nel tal caso sempre io? ah non so.

e ricollegandomi al primo paragrafo di questo post, oltre a non aver stati d'animo di cui mi sento che mi scappa di scrivere, o meglio a non ritenerli degni di tale impiego di energia, sento proprio le pareti della mia materia cerebrale liscie, non porose, incapaci di trattenere quei  flash, quelle immagini che a me sembravano così ermetiche ma così capaci, in grado di raccontare in due parole tutto un mondo che stava nel mio petto, nel mio stomaco, dietro ai miei occhi. non lo so. ma mi sembrano così liscie da non poter rimanere impressionate dalla luce che filtra e si trasforma dalle mie pupille. il perchè secondo voi mi interessa? e che lo dico a fare.

e così mi ricollego appunto al primo paragrafo e come vedete, il cerchio si chiude.

Post N° 455

sono nella parte est di cuba, qualcosa mi impedisce di esserne felice, di godermi questo viaggio, il pensiero di un collega in difficoltà per la mia assenza e forse anche questa casa in cui ci ritroviamo, è incredibilmente sporca...
polvere, ragnatele, odore di rancido.
ci sono molti gatti attorno a questa casa, anche se ora non li vedo, esco a piedi nudi, ma capisco che non si può perchè il marciapiede è unto, è marrone, sporco di grasso, puzza. rientro in casa. apro una finestra che non si apre da molto, e un sacco di bisce escono da sotto un vaso, terra e polvere. mi fanno schifo, mi fanno paura, mi fa schifo questa casa, arriva la padrona di casa e mi dice che sono solo ricci. sono ricci che erano in letargo, quindi avevano il pelo lisciato giù. ne prende uno per la coda, lo scuote e mi fa vedere che si gonfia e assume le normali sembianze di riccio.

sogno o incubo, non so

ape(car) assassina

sono nella cartoleria in cui andavo quando avevo 6 anni. odore di matite, la signora gentile, le do del tu. no del lei. sempre, anche se ora sono grande. ma sì.
le chiedo diverse cose, quasi che all'improvviso dovessi andare al primo giorno della prima elementare, e invece no, oggi si parte. mio padre ha preparato l'ape. l'ape? mai avuto un'ape, mai passata per la mia famiglia un'ape. mai vista da vicina un'ape. me la prepara, ma è strana, ha un carrettino fatto tipo carovana della conquista del west. parto. c'è il mio zainetto blu pieno delle mie importanti cose. quello che uso ora per la spiaggia. la strada diventa sempre più verde. mi piace guidarla.
sempre più palmeti, giganti, imponenti, montagne piene di palme, devo essere in nicaragua, guatemala, non lo so.
poi l'ansia... mi sembra di andare ma invece sono ferma, non riesco ad andare dritta per la strada. non riesco, è impossibile. le macchine mi passano, ma dalla velocità e dal loro rumore non riesco a dedurre se io mi sto muovendo o no.
guardo talmente tanto la carreggiata rossa che non mi accorgo di essere su una salita talmente ripida che anche se accellero non posso, rischio di cappottarmi, precipitare nella scarpata... decido di prendere una traversa. parcheggio. qui abita gente. baracche. bambini, galline. mentre mi chiedo chi sono, mi allungo a vedere le abitazioni, chi c'è, mi giro e non c'è più il mio ape. mi sforzo di pensare che non l'avevo lasciato lì e invece me l'han rubato. e ora? soldi, tutto, ma sopratutto il mio zainetto con le cose della cartoleria. io non posso rimanere in questo paese senza documenti, come farò ora? si avvicina il capo comunità, 20 anni, pelle ambrata occhi neri e allungati. capelli neri corti. spalle muscolose sotto la canottiera sporca. mi dice nella sua lingua che sistemerà tutto, mi chiede dove l'avevo parcheggiata, ha capito tutto, mi assicura di non preoccuparmi che nel giro di poche ore riavrò tutto. e mi dice che oggi profumo più del solito.
oggi?

l'uomo dei miei sogni...

So benissimo che questo titolo susciterà curiosità e ironia... eheheh ebbene no: l'uomo dei miei sogni non è il vecchio dario (argento) nè qualcuno di altrettanto inquietante.

fisicamente poteva ricodare un ragazzo argentino che conosco di vista, alto, viso regolare, addominale scolpito, pelle non chiara, non scura, e aveva i capelli e i lineamenti un pò assomiglianti a Juanes, che senz'altro conoscete.
un pò lunghi, spettinato, occhi scuri, mani grandi, gambe lunghe, spalle muscolose.

parlava male italiano, perchè era spagnolo, ed era totalmente dissacrante, mi faceva addirittura uno strip nel ristorante in canna di bambu nel quale eravamo. cosa che anche se divertente, un pò imbarazzante, direi.

ah e inoltre era in tournèe, non so bene cosa facesse di lavoro... ma era tremendamente passionale... e voleva convincermi ad accompagnarlo per le date restanti... tra l'altro era molto persuasivo.

finora quando mi chiedevano 'com'è il ragazzo dei tuoi sogni?' io ho sempre pensato 'ah non lo so, non c'è un uomotipo, 'da sogno' poi... dipende. si vede lì x lì in genere...'
insomma, stanotte l'ho sognato, ora posso dire di avere anche io un

uomo dei miei sogni!

Post N° 452

e poi le taglia il pelo con le forbici, per scoprire le vene, lega il laccio emostatico, 'è vero che lei ha le vene piccole, come fosse un cucciolo' si ricorda questa donna, un veterinario...
sbatte meno le palpebre, finche non rimane con lo sguardo vuoto. è un cane. lo sappiamo tutti.
il cuore ora è fermo.

credo che chi nella propria vita non abbia a provare il dolore di abbattere il proprio cane, chi cioè non si capacita di cosa significhi vedere il suo sguardo svuotarsi, nel ritenere tutto questo inappropriato per una 'non persona' per un animale, beh, mi dolgo per lui.

la natura sopperisce alla mancanza di un senso con l'acuirsi di altri. l'udito in un non vedente per esempio.
ma per chi non ha provato cosa significhi ricevere l'amore incondizionato di un cane, madre natura non credo abbia trovato una alternativa, forse semplicemente perchè ritorniamo alla mia solita convinzione che il meno sensibile è più atto alla conservazione della specie umana.
quindi neanche in questo caso erra.
credo che madre natura sia veramente una madre perfetta

e poi la terra...

favola

Post N° 450

credo...

che Madre Natura abbia appositamente creato gli uomini fornendoli di un limite fondamentale:
l'incapacità di provare la medesima soddisfazione all'aumentare della quantità di un bene atto a soddisfarne un bisogno.

e così, sapendo che i nostri giorni non sono illimitati, ma ancor di più, non sapendo l'esatto momento in cui finiranno, siamo indotti ad attribuire anche alla risorsa tempo, come a tante altre, maggiore valore.

quantità limitata e incognita del tempo, sono i doni che impreziosiscono minuto dopo minuto la nostra vita di scimmie evolute.

credo che madre natura sia veramente una madre perfetta

Post N° 449

Post N° 448

stanotte ho sognato...

mia madre e mia cognata che mi accompagnano in macchina all'università, sotto un portico di una città verde e velata di nebbia, tanta gente, no parcheggi, strade antiche e strette, e la biblioteca, sono i posti che mi diverranno familiari
ma fra un pò, perchè ancora mi fanno l'effetto di sconosciuto, non conosco nessuno in questa città con le strade ciotolate
cerco, ma non ho nessuno da trovare, perchè non conosco la città...
e poi sono in un condominio, nel cortile, mi domando quale sarà il mio garage, non lo so, cerco... il cortile è circolare, avvallato al centro, e al centro c'è un garage, forse è il mio, dentro c'è odore di muffa, una cassa, e una bambina che gioca...
la bambina saluta, mi giro, saluta un'amica che passa su un autobus per strada, poi un'adolescente nel cortile, tutta eccitata, avvisa un'amica su un altro autobus che si vedranno nel pomeriggio dopo i compiti, e io penso che in nessun autobus qualcuno cerca di salutare me, perchè abito da poco in questo condominio e non conosco nessuno qui attorno... poi sento qualcuno che mi chiama.
è la keco, la prima persona che ho conosciuto quando sono venuta ad abitare a rimini, ogni esame universitario dato assieme, identica data di compleanno, sua testimone di nozze, presenza costante, alla quale non vorrei rinunciare mai.

è un sogno senza senso, fatto di sguardi tristi, di odore di muffa, di nebbia della mattina, di rumore di autobus affollati e di città e condomini che io non conosco.
di solitudine nel mezzo...

non volevo raccontarlo qui nel blog, perchè non è un incubo e non è interessante, ma ancora ora, dopo 12 ore di lavoro, continuo a visualizzare alcune immagini. ed è per liberarmene che lo scrivo.

stesso motivo d'altronde per il quale ho creato questo blog.

buonanotte a tutti, che possiate ricordare il più possibile dei vostri incubi o sogni, e che possiate anche avere il metodo per cancellarli, a vostra scelta, come faccio io.
che li elimino scrivendoli, e li leggo per riviverli.

buonanotte e incubi d'oro a tutti.

incubi

syd

stanotte ho sognato una bellissima gatta pelosa e tigrata,avrei tanto voluto che mi venisse a dormire sulla schiena, ma nn si fidava di me...
e poi volevo tanto bene e proteggevo un pazzo pelato, allucinato. lo abbracciavo e accarezzavo... era syd barrett dopo la sua decadenza fisica, e uscita dai pink floyd.

confesso: ieri ho letto la sua biografia...