1,nessuno&centomila

Post N° 787

Nella vita si vince e si perde.
Stavolta ho perso.
Non riesco a ricordare nemmeno una volta in cui ho vinto, ma fa niente, forse dipende solo dal fatto che ho la memoria corta o che sono una fallita. Qualcuno di voi cercherà di tirarmi su il morale sostenendo la prima ipotesi, non perdeteci nemmeno tempo, io son convinta della seconda.
Credevo.pensavo.speravo.
Ero solo un'illusa.
Fortunatamente son riuscita a tenere queste sensazioni di pseudoamore a bada per un anno e mezzo.
O forse no, forse non ci sono riuscita, chi lo sa.
In questo momento il mio cervello dice al mio cuore "te l'avevo detto io, fin dal principio". Ho un solo neurone, ma in certi ambiti funziona bene...Il problema è che il cuore non ha orecchie per sentire.
Le persone che vorrei vicino sono a centimaia di chilometri da me e anche se fossero qui non parlerei, mando giù il sapore amaro per apprezzare meglio il dolce, ne basterebbe un pizzico e lo sentirei subito.
E allora...allora indosso la mia solita maschera, sorrido raccogliendo i pezzi che rimangono che a dir la verità non sono molti.
Una doccia calda, una minigonna ché ancora me lo posso permettere, ed un abbraccio a S. che oggi teneva le dita incrociate per me pensando che oggi pomeriggio ci saremmo visti.
Devo ringraziare con tutto il cuore (o quello che ne rimane) un persona: il Doc. Oggi pomeriggio mi ha aiutata come poche persone sarebbero riuscite a fare, oggi pomeriggio ho riscoperto l'importanza dell'amicizia...e lui un amico lo è davvero. Non so se ce l'avrei fatta ad arrivare a questo punto senza lui e per me è un punto importante.
Avevo intenzione di cancellare il blog, tutto, dal primo all'ultimo post. Non l'ho fatto. Forse lo farò stanotte quando tornerò completamente ubriaca, forse lo farò domani o non lo farò affatto, forse smetterò semplicemente di scrivere, forse chiuderò solo i commenti, forse non cambierò niente.

Ho scoperto che in fondo è bello essere pessimisti...ero preparata al peggio e il peggio è accaduto, non mi ha colto di sorpresa, non mi ha travolto.

"...per poche ore con te rinuncerei a tutto quello che ho di più caro..." sai dove puoi ficcarti le tue belle paroline?

Il Nero D'Avola mi aspetta ed è molto allettante ubriacarsi per non pensare che domani devo di nuovo andare a lavorare.

Prima o poi imparerò a parlare prima, quando è il momento giusto.

Ma per farlo devo smettere di scrivere.

Secondo voi quale delle due cose mi ucciderà più lentamente? Perchè...diciamocelo... prima o poi tutti dobbiamo morire.

PS. moglie...il mio cuore è di nuovo tutto tuo.

Post N° 786

Quando sto male sto male fino a toccare il fondo.
Il problema è che un vero fondo, nel male, non c'è.

Mi chiedo se una volta ero diversa da così.

Ho paura di sentirlo ridere di me e di quelle strane idee che ho in testa e che son passate prima dal cuore. Invece sarebbe così facile...se non parlare almeno scrivere.
Forse la soluzione è qui e non me n'ero mai accorta.

Sì... una volta non ero così.
Te lo ricordi?
Tu solo puoi ricordarlo.
Io adesso lo ricordo bene.
Ero istintiva, ero capace di tirarti per un braccio quando te ne andavi incazzato e provavi a mollarmi lì... e a volte tornavi e a volte no, ma almeno sapevo di averci provato.
Te le ricordi le mie lettere? Ne hai cassetti pieni, ne ho scatole di metallo colorate stracolme.
Adesso non scrivo più, adesso non lo tiro più fuori quello che ho dentro se non qui.
Una volta mi sarei buttata a pesce, una volta.
Ti ricordi quando il mio telefono non smetteva mai di squillare e non sapevo più a chi dare il resto?
Ti ricordi quando ero capace di dire "ti amo" e di piangere davanti a te?

Il problema è che qui non riesco più a scrivere, nemmeno qui.
Il problema è che dovrei smettere di scrivere e cominciare a parlare.
Il problema è che ci proverò.

Post N° 785

La lama affonda nella carne, la mano che la spinge è la mia. Io sono il mio carnefice.
Tutte le parole scritte su di lui in questo blog sono tutte parole che non gli ho detto e ora non riesco più a sostenerne il peso.
Troppe domande, troppi dubbi, troppe incomprensioni, troppe supposizioni, teorie e nessuno a dirmi se sono giuste o sbagliate.
Tutta la mia vita è così, il mio carattere è così.

fanculo a me e alle mie non domande e alla mia totale incapacità di parlare.

Post N° 784

Cammino barcollando tra le macerie della mia vita, poi mi siedo al tavolo di un pub, ordino un Nero d'Avola e con S. parlo di te. Lui vuol sapere di venerdì. Cos'è successo venerdì? Era un tuffo nel passato o un nuovo inizio? Ripercorro sensazioni e emozioni. Sei qui, anche se non ci sei. Mi manchi. Sì... il vino che arriva alla testa mi fa dire che mi manchi. Mi fa addirittura dire che è come se non te ne fossi mai andato. E' stato talmente semplice (ri)cadere nella ragnatela dei tuo sguardi e dei tuoi gesti che mi chiedo quanto, in questi sei mesi, sono cresciuta o cambiata.
Perchè cambiata sì lo sono davvero, hai trasformato una stronzetta in un'emerita stronza, di quelle patentate. Ed è questo il motivo per cui mi vuoi: perchè sai che non potrai mai avermi fino in fondo, lo stesso motivo  per cui ti voglio io.
E ti voglio.
Proprio come ho scritto i quella lettera alla mia D. e forse anche in un post "ho paura, una parola folle....ora voglio che lui ci sia, anche in quei luoghi da cui ho voluto che tutti uscissero, lo voglio lì, tra le pieghe della mia vita, in mezzo alle mie cose, ai miei amici, in mezzo a tutte quelle cose che ho sempre custodito gelosamente per paura che una persona qualsiasi me le portasse via..."[7/11/2005]
Una persona qualsiasi.
Mi chiedo...ma tu chi sei? Perchè da quando ti conosco non so più nemmeno chi sono io.

La domanda di S. arriva improvvisa

"Ma uscite di nuovo insieme?"

La mia risposta è

"Boh... chiediglielo!"

Perchè con te non si può mai sapere ma in fondo si sa sempre.

L. mi ha detto:

"che tra voi c'è qualcosa di più si vede, è palese...ma siete due teste matte, ma matte sul serio, vi farete ancora del male finchè non avrete più lacrime"

E allora io penso alle tue di lacrime, al tuo parlare, al tuo crollare e poi chiedermi un figlio.

Un figlio.

Te lo immagini? Io e te e un marmocchietto coi miei occhi azzurri e i tuoi riccioli castani, i coi tuoi occhi da cerbiatto e i miei riccioli biondi.

Rido.

No... un figlio proprio no, non ne ho mai voluti. Forse in un giorno assai lontano cambierò idea.

Mi manchi.
Ho voglia di te.

Se potessi leggere rideresti: HO VOGLIO ANCH'IO DI NON BRUCIARE LE TAPPE. Perchè ogni volta è come ricominciare da zero, come se fosse la prima volta.
Mi piacciono le tue dita sul mio viso e se venerdì fossimo andati oltre forse avresti confermato solo quell'idea bislacca che mi ero fatta di "noi".

Quante sono le cose in cui sei migliore di me?

"E comunque B. è proprio un bel ragazzo, complimenti...stavolta approvo!"

"Sai che c'è... non è la bellezza... ci devo andare piano... il rischio è troppo alto"

"Ma buttati!"

"Non lo conosci..."

"Hai ragione... ma..."

Niente ma... la storia si scrive coi fatti.
E i fatti sono che ho voglia di te, non del tuo corpo, ma delle tue mani che tagliano la pizza mentre la tua voce mi racconta una scemenza successa durante la giornata e il cameriere che ci guarda credendoci una coppia.

L'apparenza inganna, ma non sempre.
Chissà se è il nostro caso.