Alchimia Sospetta

Ieri mentre riordinavo (?) l’armadio mi sono capitati tra le mani i miei bellissimi pattini da ghiaccio. Ebbene sì, nell’era mesozoica avanzata anche il vostro paladino delle ingiustizie, noto con nome di Gian.Pisolo, si è cimentato, ma il termine corretto dovrebbe essere cementato, nella nobile arte del “fare figure di merda sul ghiaccio”. Non so chi volessi imitare, forse l’omino dell’olio cuore, fatto sta che al primo (e unico) tentativo di triplo tolup mi sono ritrovato col culo assiderato e con la tibia al posto del gomito. Per la serie “Mangiar bene per sentirsi INforme”. Credo di essere anche l’unico pattinatore in erba (ma si pattina sull’erba?) ad aver ideato nuove incredibili figure quali il loop con spanciata, doppio axel faccia a terra, la famosa caduta di rimbalzo sulle gengive e l’inossidabile, e scopiazzato goffamente pure da Carolina Kostner in ogni manifestazione mondiale che si rispetti, il triplo tolup con scivolata di culo. Mia madre mi disse un tempo che non appena comperati i pattini ho subito dimostrato una sfolgorante abilità nel loro utilizzo: ci ho messo appena 6 mesi per imparare ad allacciarli e, ancora meglio, ho imparato a scivolare e a cadere dai pattini prima ancora che a gattonare. Insomma per farla breve sono sempre stato il classico tipo che “si impegna molto ma è impedito”. Forse un po’ per sfottermi anche l’Amico_D ha cercato di incoraggiarmi a modo suo ricordandomi che il pattinaggio è come il Judo, l’importante è saper cadere e che, con lo stile tipico dei nanetti di gesso, io sapevo cadere così bene che probabilmente alle olimpiadi invernali di Torino avrei potuto vincere la medaglia d’argento (la Kostner resta comunque inarrivabile) nella combinata (categoria capitomboli). Avrei voluto prendere un po’ di lezioni, ma un istruttore vedendomi mi disse che lui non aveva abbastanza esperienza per insegnare a pattinare ad un essere vivente a metà strada tra l’omino Michelin e la boccia del Curling. Così ho alla fine desistito. Nel ripensare alla mia giovinezza sono stato assalito da una furibonda nostalgia. Avrei voluto indossarli di nuovo e riprovare l’ebbrezza (lo stato di ebbrezza lo provo tutti i sabati (mannaggia all’alcol test)) di fare qualche metro in posizione deltaplano. Probabilmente mia madre non sarebbe stata troppo felice di vedermi pattinare sul pavimento di piastrelle nuovo di pacca. Così ho fatto tre minuti di giravolte sul parquet della camera di mia sorella… E poi ho dato la colpa al gatto… Ah che bella giornata!

La fretta non morde il pane
è spesso senza denti, nè fame
non langue nelle inutili attese,
nè dove la linea del tempo chiede di sè.
Siamo cresciuti troppo e subito,
vivendo male gli anni infantili,
sbrecciando poco le ginocchia
e urlando troppo poco al vento.
Ora stai due passi avanti,
sembri piangere di vecchiaia,
e mi dai una colpa ignobile:
baciare quella bella malattia
che nessuno volle come dono.
E’ qui che l’anima del giorno si separa,
volge altrove un breve cenno,
tutto lentamente scioglie in rovina
tutto, anche uno stanco stupore.

“Dio, dimmi a che età si smette di esser adulti, a che età si smette di piangere, soffrire, essere arrabbiati?”

(Clicca Qui)
o
(Clicca Qui)

Dolcetto o scherzetto?
Sti gran cazzi, per fortuna sono riuscito a superare incolume anche questo Halloween, una festa bellissima che costringe anche i più sani di mente a indosare il costume dei peggiori decerebrati della storia, tipo Frau Bluker o Aigor di Frankenstein Junior. E come ogni anno cade il 31 ottobre e celebra la morte, il diabete, il capitalismo e il sequestro di fanciulli a scopo ludico. Le sue caratteristiche principali sono il travestivismo, il consumo smodato di dolci e il perpetramento di terribili scherzi al prossimo, come l’omicidio. Il tutto immerso in un’atmosfera macabra quasi quanto quella del Carnevale, E allora come ogni anno mi metto alla finestra seduto in poltrona con la copertina e la scorta di kinder bueno ad osservare i festeggiamenti, infatti, le strade delle città si riempiono di branchi di bambini (che ricordano vagamente i PapaBoys) e adulti che cercano di spaventarsi l’un l’altro senza successo indossando costumi orrendi: zombie, streghe, fantasmi, Lady Gaga e Bruno Vespa, per dirne alcuni. Durante tutta la notte, orde di fanciulli in preda all’euforia glicemica assaltano le abitazioni pretendendo vagonate di caramelle a suon di minacce; un caratteristico ritornello di Halloween è infatti “Dolcetto o scherzetto!” che, parafrasando, significa “Cedimi immediatamente grandi quantità di dolciumi, o ti do fuoco alla casa, con te dentro”. Ed ecco spiegato la serie di incendi in questo periodo. I bambini dai 0 ai 99 anni sono autorizzati per una legge speciale a suonare campanelli fino alla tre di notte per fare elemosina di zuccheri. Hanno anche il diritto di intrufolarsi in casa e rubare i dolcetti che le vecchie conservano nelle vetrine per le visite dei nipotini. Solitamente molti bambini vengono facilmente scacciati a calci sul sedere. Durante Halloween inoltre tutte le case, le chiese, i negozi, i cimiteri, i bordelli, i bunker nazisti e tanti altri edifici vengono decorati con ragnatele e festoni, roba da far rivoltare nella tomba anche Valentino? ah è ancora vivo? beh in molti non se ne erano accorti. ANYWAY: io mi sono vestito da Pulcinella, che si sa, come maschera, spaventa più di una strega. Quando mi hanno suonato alla porta ho visto due vampiri scappare dalla paura e una fata turchina (vabbè sembrava vestita da trans, per la serie piccole mignotte crescono) farsi del colore dell’oltretomba. E anche per oggi la mia buona azione l’ho fatta, ora vado a rimpinzarmi di cioccolata calda e panna, e con la zucca del vicino ci farò il risotto, perchè non si butta via niente, soprattutto ad Halloween (ops ho appena scaraventato un bambino nella raccolta differenziata)… Dolcetto o scherzetto????

Se rimarremo in silenzio
so che lo faremo, ci conto,
sarà che gli occhi parleranno per noi
dopo che tutte le parole sussurrate
si saranno fatte lunghe come fili di miele
per dire molto più di quel che si sente
fino a riempire il cielo di nuvole e zucchero
e a sentire sbriciolare il sole sulla lingua
a sentirci scavare dentro piano piano
farsi trovare un angolo tutto nostro.
Se rimarremo in silenzio
questo giorno di pioggia infame
che si perde come se fosse spuma
che trascolora come fosse vetro
ti avvolgerà di meraviglia
e mentre guarderemo il tutto e il noi
inciamperemo nei nostri cuori
distratti, che si stanno abbracciando.

“Come quando il sole cadrà sulle nostre tempie inchiodandoci al suolo”
(Clicca Qui)

Molti di voi sanno, o forse dovrebbero sapere, che il sottoscritto essere scrivente e senziente, o forse solo l’uno senza l’altro, abita per sua fortuna, o forse no, in una delle più belle Regioni d’Italia dopo le restanti 19… Parlo del Veneto. Se avete un atlante di Geografia vinto con i punti della Esso, dovreste sapere che il Veneto è una delle sei regioni che stanno sopra il Po, il fiume che divide la Padania (regione inventata da Scognamiglio durante una partita di Risiko tra leghisti ubricachi di Lambrusco scadente) dal resto dell’Italia, che, a seconda del grado di “polentudine”, viene chiamata Africa del Nord o, nei peggiori dei casi, Teroniatellus . Il Veneto è una delle regioni italiane più separatiste, infatti tra le stesse province interne ci sono spinte separatiste come nel caso di Bassano del Grappa che non vuole condividere con Vicenza l’arte e la grappa. In Veneto si parla la lingua del bestemmiese, cioè, a parte un manipolo di cultori del dialetto veneto colto (quello parlato da Carlo Goldoni) la restante parte ha un lessico ridotto a una cinquantina di parole, condite da almeno 75 intercalari che si riferiscono all’Altissimo in svariati modi. D’altronde lo stesso Carlo V°, in gita forzata a Venezia, citò uno degli aforismi più significativi e che racchiude l’essenza essenziale dello spirito Veneto: “Parlo spagnolo con Dio, italiano con le donne, francese con gli uomini, e tedesco con il mio cavallo; ma quando sono inbriago, no so perché, ma mi viene da parlare in veneto!”. Lo aveva capito anche il nobile imperatore che il sangue degli abitanti dell’ex repubblica della Serenissima era (ed è) composto dal 52% da Grappa, 22% da Prosecco, qualche goccia di Amarone della Valpolicella e il resto da birra scadente prodotta a Pedavena. Gli unici a non bere sono di solito gli ingegneri… Completamente sobri e astemi erano pure coloro che progettarono la diga del Vajont. Ma se credete che il Veneto sia solo Grappa vi sbagliate: il Veneto è anche latte. Secondo una statistica farlocca dell’Istat, ogni veneto possiede pro capite almeno 50 mucche da latte, che di solito viene impiegata per la produzione, ma che ha anche altri usi tra i quali il baratto (per l’acquisto di un SUV) o come dote in caso di matrimonio. E la cultura… si spreca, con opere memorabili come quelle del Canova, Tiziano, Palladio, ma anche le tette di Giulietta e quelle di Melita Toniolo. E ora scusate, devo scappare, ho Zaia sull’altra linea che mi ha appena chiesto di diventare portavoce delle bellezze del Veneto nel resto dell’Africa e del mondo… Mi sa che ci penso, in fin dei conti un lavoro inutile e ben retribuito non si rifiuta mai…

A volte ci si attende troppo
nelle sere d’ottobre abbottonate
e condite con gocce d’inedia,
o sul ciglio grezzo del momento,
come un’alba gradita che tarda
sonnacchiosa oltre l’orizzonte.
Un continuo insano rovistare,
tra le chimere e le tue labbra
o tra i giacigli delle malinconie.
Calpesti senza requie gli auspici,
ingrigendo le mie vuote giornate
con secche sterpaglie e cenere.
Eppure resti ferma sulla soglia
un miraggio tinto d’incanto
o un petalo fresco e definito
che mi ha, per sbaglio, rigato il cuore.

“Ho implorato amore, se amor si chiede e non si dona”.
(Clicca Qui)
o
(Clicca Qui)