Diciamoci la verità, da qualche giorno (tipo un mese) è passato San Valentino, ovvero la festa dei fiorai… Ops intendevo dire la festa degli innamorati, di qualsiasi natura; coppie gay, etero e trans, che si scambiano doni e teneri bacini e tanti fluidi corporei sotto le lenzuola giurandosi eterno amore. Io l’ho sempre ritenuta una sorta di “giorno della memoria”, per ricordarsi di non dimenticare di dare un bacino al vostro lui o alla vostra lei (ehi tu smetti di baciare la tua tartaruga). Liebe macht frei (l’amore rende libero o una roba del genere) insomma. Dunque San Valentino, la festa degli innamorati, quella festa che non tiene conto del fenomeno single. Nessuno ha mai provato interesse per questa categoria di esseri pucciosi e al tempo stesso sfigati che hanno tutte le carte in regola per divertirsi con metodi alternativi, tipo comprarsi una bambola gonfiabile (e chiamarla Lola), noleggiare un film porno (o scaricarlo illegalmente da internet), contattare un’agenzia di incontri a caso (a caso sta per l’incontro non per l’agenzia), organizzare una meravigliosa festa per single (in modo da sentirsi soli in mezzo a tanta gente), dedicarsi alla distruzione della festa di san valentino (scrissi un post su come distruggere la festa di San Valentino anni fa, forse qualcuno se lo ricorda, sennò amen). Tutti gli altri esseri viventi, invece, spendono il 10% del PIL italiano in cose utilissime tipo rose rosse, manette, sexy toys, baci perugina, vasellina etc., etc. I più trasgressivi e amanti dell’estremo, tipo 50 sfumature di bianco e nero, legano il proprio amorino ad un palo della lap dance (o ad un lampione fulminato) e poi lo lapidano con i tomini scaduti. A differenza dell’Amico_D, che molto probabilmente si fa sottomettere (in tutti i sensi) dalla propria lei, e visto che ormai ho già provato tutti i metodi alternativi all’accoppiamento coatto, ho deciso di volermi un po’ più bene. Nell’aver constatato (esami del sangue alla mano) di avere il colesterolo a 257, da buon Veneto, da buon polentone, da buon Padano (ma non grana, bensì portatore di grane) mi sono preparato seduta stante uno dei migliori dolci della tradizione Regionale: la pastiera napoletana. Siete tutti invitati a casa mia a guardarmi mentre la mangio… Ah ne volevate un assaggino? Sti cazzi, con l’anno nuovo mica sono diventato più buono.
Me ne sarei andato tardi,
sbattendo la porta rossa
dietro alle mie spalle,
o mi sarei sfilato gentilmente
come un foglio dalle tasche,
o sarei sublimato al sole
come un cubetto di ghiaccio.
Inutile invocare altre aurore
o improvvisi scrosci d’acqua
per potermi trattenere oltre.
Dico la verità:
non ho l’indole del giunco
che sa piegarsi alla brezza
non so rendere le parole pazienti,
ma capisco d’esserti scomodo,
un appuntito sasso nella scarpa
e non più l’incanto della chimera
che risorge con la prima luce…
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“Ti ho spesso promesso la luna senza aver l’altezza adeguata per afferrarla!”
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