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Messaggi del 18/11/2017
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Post n°564 pubblicato il 18 Novembre 2017 da Signorina_Golightly
Oggi mi sento musicale. Dovrei imparare a sorseggiarlo il raro tè delle cinque, invece di trangugiarlo come trangugio le note, e l'insegnante mi sgrida. La pronuncia, la pronunciaaaaaa, la pro-nun-cia, prooooooonunciaaaaaaa! Non so se si è capito, ma mi dà addosso per come canto le vocali, anzi le parole intere. Non sillabarle! Non silllabarleeeeeeeeee!!! Ma io sono disposta a prendermi tutti gli insulti del caso, perché quando faccio la lezione di canto mi sento felice, mi sento dove devo essere. E quando l'insegnante mi dice di non preoccuparmi dell'intonazione perché quello non è un mio problema, gongolo. Gongolo, capite? L'intonazione non è un problema per me, quella nota alta là non è un problema perché, com'è che dice?, ah sì: ce l'ho! E non c'è nulla, NULLA, che mi interessi fare meglio che cantare. Dove altro posso scriverlo, se non in questa bacheca anonima? Se lo scrivessi su facebook, mi direbbero che sono patetica, alla mia età esaltarmi per una tale sciocchezza. E mi direbbero che sono troppo vanitosa. Ma soprattutto, e giustamente forse, non importerebbe a nessuno. Non che a voi possa importare di più, ma da qualche parte devo scriverlo. L'alternativa è spalancare la finestra e urlarlo. E a naso non mi sembra una buona idea... Sono tornata dalla lezione avendo ottenuto di esercitarmi su Tenco caro, e ora devo tenere alta la tensione o stasera non uscirò, cosa che non posso permettermi se voglio inseguire la scia di autostima che mi è arrivata dalla lezione di questo pomeriggio: il banco di prova del karaoke. Poche cose mi appaiono tanto squallide, ma ho pensato che se proprio non riesco a sbloccarmi, tanto da non riuscire a cantare una nota neppure davanti ad eventuali componenti di un ipotetico gruppo con cui suonare, il karaoke possa essere un ottimo esercizio per superare la paura del pubblico, per obbligarmi a muovermi con un briciolo di sicurezza. All'inizio sarà terribile, io sarò pessima, ma magari se insisto ce la faccio, e trovo il coraggio di cercarmi un gruppo, finalmente, ché continuare a cantare da sola in macchina non dà la stessa soddisfazione del fare parte di qualcosa di musicale. Infatti ora non dovrei temporeggiare su questa tastiera, ma andare in camera a scegliere che cosa indossare e poi stare a lungo, molto a lungo, in bagno per un trucco ad hoc. E già mi sento inadeguata: non so che mettere, mi pare che tutto mi stia male, che sarò comunque ridicola, che saprò soltanto pasticciarmi la faccia riuscendo a sembrare più vecchia di quel che sono. Perché a 38 anni è purtroppo ancora vero che penso il problema sia io invece che il cavatappi. Sì, ho scritto con cognizione di causa, il cavatappi penso sia più giusto di me. Ieri non riuscivo a stappare una bottiglia di vino, ed il mio primo pensiero non è stato che il cavatappi non fosse un buon cavatappi, ma che io non sapessi usarlo. Ci ho messo un po' a comprendere che era l'esatto contrario, quando quasi per caso ne ho provato un altro che aveva l'aria più massiccia e, magia!, il tappo è venuto via. Non ero io il problema! E la cosa peggiore è che ne ero stupita. E' così che funziona la cosa. |
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Estra - Non canto |
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Post n°562 pubblicato il 18 Novembre 2017 da Signorina_Golightly
Accipicchia, che scivolone! Questa proprio non me l'aspettavo da uno dei miei guru blogger. Ha calato le braghe! Una persona arrogante e supponente ha preteso (che verbo orribile) un gesto per contrappeso, e il mio guru l'ha fatto! Ed esagerando pure sull'enfasi alla lode di un blog, a parer mio, insipiente e come ne è piena questa community. Se lo fa uno scemotto, non conta, ma se questo comportamento è opera di persona colta e intelligente, resto spiazzata. Ma a me così crollano i punti di riferimento!!! E mi ritrovo costretta a rivedere il senso di molti miei comportamenti, primo ribattere a muso duro chi pretende qualcosa di non dovuto. Che sia vero che con il mio comportamento mi creo soltanto inutili problemi? (Ahi che male, quella persona supponente avrei voluto vederla rosicare!) |
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Post n°561 pubblicato il 18 Novembre 2017 da Signorina_Golightly
Non avrei proprio tempo per scrivere qui. Questione di disciplina, che poi è una di quelle cose che a me proprio mancano. I miei neuroni stanno schizzando, impazziti, alla ricerca di corsi di specializzazione e master che non posso permettermi. Li guardo come un bimbo goloso (e mia madre) guarderebbe una vetrina di dolci. Anzi no, mia madre non guarderebbe: se li comprerebbe tutti anche a costo di rimanere senza un soldo. Io li guardo, li analizzo, valuto qualche potrebbe essere più utile e quale sia soltanto una tentazione senza alcuna reale prospettiva futura. Penso a mia sorella, con i miei genitori che non chiedono di meglio che pagarle l'università, e lei niente!, e poi riporto lo sguardo a me che sto seriamente valutando di continuare a fare una vita da poveraccia e di debiti per poter studiare ancora. Fortunatamente ho deciso di non essere frettolosa, in modo da lasciar trascorrere del tempo per capire se tornare a studiare possa avere davvero un senso (e be', pure per mettermi da parte soldini). Tornare a studiare vorrebbe dire non avere, di nuovo dopo i concorsi!, tempo per altro, vorrebbe dire non comprarmi un vestito carino, zero trasferte e zero vacanze (e ok, a questo sono già abbastanza abituata). Vorrebbe dire continuare a tenere fermi i lavori di sistemazione della mia casina. Vorrebbe dire pochi concerti da vedere. Vorrebbe dire che per un bel po' non incrementerò la mia attrezzatura fotografica. E tutto questo per imboccare una strada che non è affatto garantito mi porti a qualcosa. Eppure... Eppure chi si ferma è perduto. Non trovo senso al mio esistere, eccetto che in quel volontariato che mi ostino a tenere lontano, in nient'altro che evolvere le mie capacità e conoscenze. Ok, l'indisciplinata è fuori tempo massimo. Vado. |
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