Signora mia

Di 5 modi per corrompere la webmater

Poichè oggi ho poca voglia di lavorare e ancora meno fantasia per un post dotato di senso, ho deciso di dare il mio contributo al miglioramento di Libero.

 Mi invento una bella catena.

 Di solito vengo invitata o mi autoinvito a catene giunte da altri blog: ma, mi sono detta, da qualche parte si dovrà cominciare, no?

E allora, ecco a voi le 5 cose da cui mi farei corrompere:

(E’ escluso naturalmente il vil denaro, così come le profferte sessuali - ormai il sesso vale meno del dollaro -).

1. Crostacei. Qualcuno vuole sapere quali saranno le prove dello scritto di arabo, concordare le domande dell’orale? Basta inviarmi qualche gamberetto, un’astice. Per un’aragosta già sgusciata scrivo anche tesi di laurea (triennali).

2. Borse. Per una Vuitton o una Hermès scrivo una bellissima tesi di laurea specialistica o di dottorato  all’acquirente, al suo migliore amico e al suo gatto.

3. 20 minuti da sola in un magazzino Estèe Lauder. Lasciatemi lì con un borsone, e cedo una delle mie sorelle. Per mezz’ora, le baratto tutte e due.

4. Pubblicare con Feltrinelli. In cambio regalo tutti i miei titoli di studio, la collezione di audiocassette degli U2, dieci annate complete di Topolino (che in realtà sono delle mie sorelle, ma ormai le ho già date via al punto 3), e un rene. Offro anche una cornea miope, a chi la volesse.

5. Mi macchierò di qualunque nefandezza, circonvenzione d’incapace, furto con scasso, simulazione di reato, omicidio, per un uomo che mi dica: “Ti aspetto domani alle 11 davanti alla chiesa. Indossa un vestito bianco”.

PS. Non sono così crudele da designare vittime per la continuazione della catena. Ma faccio notare che resterei così male, ma così male se nessuno la proseguisse, che potrei cominciare a scrivere il mio blog nello stile di Dipiù TV.