NON E' UN BLOG

Potrà sembrare un vezzo assurdo il mio, quello di godere ogni qual volta vengo smentito dai fatti o dalle parole riguardo le mie convinzioni più consolidate. E’ una ricerca sottaciuta perfino a me stesso, ma intimamente mi compiaccio ogni qual volta mi mettono al tappeto a causa una specie di masochismo intellettuale, di perversione psichica, che mi fa provare piacere nelle occasioni dove qualcuno o qualcosa mi fa sentire stupido. Così finisco sempre per mettere il naso dove già so che sentirò puzza di merda, per non darmela vinta, per costringermi a rimettermi in discussione e verificare se quello che penso non sia solo il frutto di un accumulo di esperienze sfigate, preconcetti teorici o pregiudizi stupidi.  Ed è per questo che ho accettato l’invito di una mia amica a partecipare ad una seduta di cineterapia. 
Lo “studio” dell’autoproclamatosi psicologo è nel rione Monti, per chi non è romano sarebbe il quartiere storico immediatamente di fronte al Colosseo. Ho virgolettato “studio”, perché in realtà è casa sua, un attico in pieno centro storico, da tremila euro al mese e vista mozzafiato sui tetti della capitale. Quando entro lo “psicologo” stava cenando rigatoni al sugo insieme alla sua compagna e due pazienti. La prima è una ragazzotta in carne riccioluta e silenziosa come Hannibal dentro la sua gabbia, l’altra un'altra giovane un po’ più spigliata. Gli altri matti da curare siamo io e la mia amica. 
Con voi sarò sincero. Non sono andato lì con l’intenzione di farmi psicanalizzare ma con quella di rompere i coglioni, mettere in difficoltà il guru, costringerlo alla resa o ad uccidermi per farmi tacere. Pensavo di dover faticare, invece, lui, ha fatto tutto da solo, ed anche per questo sono rimasto un po’ deluso. Insomma, ancora con la bocca sporca di pomodoro, inizia a parlarmi di lui e della sua storia, sapientemente imboccato dal sottoscritto. Mi dice che lui a quattro anni, senza che nessuno glielo abbia mai insegnato, già sapeva fare yoga. Evvabbè. Mi dice che lui ha fatto un viaggio in Tibet dove ha soggiornato in un monastero imparando dai monaci le arti della meditazione e del controllo del corpo. Per dimostrarmi la veridicità delle sue parole, si alza e mi fa vedere come sa respirare con un polmone solo. Io ho pensato ma che cazzo ci fai se riesci a respirare con un polmone solo? Risparmi sulle sigarette? Ma l’ho lasciato fare, e lui ha fatto il suo numero da circo. Ora, quello che ho visto io è l’innalzamento e abbassamento di una parte sola del suo petto, ma per quel che ne so potrebbe essere solo una qualità di quelle congenite tipo le persone che sanno muovere le orecchie. E infatti gli ho chiesto se sapesse controllare anche il movimento delle sue orecchie, e lui mi ha risposto di no, non capendo che lo stavo prendendo per il culo. Il poveretto però, appena dopo quell’esibizione un po’ patetica, nello starnazzamento delle altre pazienti adoranti, ha iniziato a raccontarmi che lui possiede anche poteri pranoterapeutici. E’ incredibile: appena dopo dieci minuti si è giocata tutta la credibilità che ero disposto a concedergli. E quel che più è peggio è che non è stato per merito mio. Altra delusione.
Comunque la serata prosegue galleggiando sopra questa aria un po’ radical-chi/mistica. Su di una parete campeggia un quadro in cui sono raffigurate delle iscrizioni in sanscrito (così dice lo psicologo), ma quando gli domando che cosa ci sia scritto, lui risponde candidamente che non lo sa. Cioè, questo potrebbe essersi appeso in casa il regolamento di un condominio indiano, e lui ci fa pure lo splendido. Vabbè. Poco più in là, invece, è appoggiato su di un mobile il ritratto di un uomo baffuto,  che lo “psicologo” dice essere la persona che gli ha fatto da padre e da guida spirituale. Risulta essere il padre dell’attore che ha fatto Sandokan, e quello è stato il momento più brutto per me, perché ho dovuto trattenere le risate fino quasi ad esplodere, simulando invece un’aria interessata e colta. 
Dopo un po’ che cercavo di spiegargli che in fondo non c’è nulla di male ad avere delle manie, delle paure, insomma delle piccole imperfezioni nella personalità, così come le abbiamo nel fisico, lui ha tagliato corto e ha messo il film perché la cinetarapia doveva iniziare  ed era già tardi. Il film era “L’albero della vita”, una delle pellicole più lunghe e noiose della storia del cinema, dalla morale incerta, simbolista fino alla morte. Lo scopo della seduta, secondo lui, era registrare ogni più lieve reazione del fisico durante la visione. Secondo la sua teoria infatti, le immagini sono idee e le idee immagini, o non ho capito bene che, visto che lui non l’ha saputo spiegare, né farmelo comprendere. E’ stato un po’ come la parola di dio, che se la capisci bene altrimenti è colpa tua non sua. Evvabbè.
Io non avevo cenato, era tardi e io ho passato tutto il tempo a sognarmi il paninaro di Piazza Santa Maggiore e a tentare di tenermi sveglio. Avrò fumato dalle cinquecento alle mille sigarettte, però alla fine per fortuna è finito il film. Io già pensavo di addentare il panino, e invece no avevo capito che era proprio alla fine della proiezione che inziava la seduta. Una delle ragazze dice che ha avvertito una pressione al collo, l’altra, quella evidentemente psicolabile, afferma che ad un certo punto ha sentito una puncicata sul dito mignolo del piede destro. Giuro che non è un’invenzione. Quando è arrivato il mio turno ho semplicemente dichiarato che non avevo provato nulla, se escludiamo che mi si sono addormentate le braccia a causa della postura sbagliata e prolungata. Non l’avessi mai detto.
Ha iniziato a fare come i cartomanti mentre leggono le carte. Il vecchio trucco funziona più o meno così: tu fai finta di star osservando le carte e nel mentre chiedi al malcapitato una cosa tipo “come va in famiglia?” e a seconda di quello che ti risponde tu fai la previsione. Tutti più  o meno abbiamo qualcosa che non va in famiglia, e quindi è facile dire poi “ah, già… si vede che hai problemi in famiglia”. Lui con me ha fatto la stessa cosa. Cioè, prima mi ha chiesto della mia ragazza, poi il lavoro, ma quando ha capito che non gli davo soddisfazione ha giocato il jolly della famiglia. Dice che è sempre colpa della famiglia se qualcosa non va. Che poi io gli ho pure detto “ma perché cosa c’è che non va in me?”, ma la domanda è caduta nel vuoto, perché non è quello che gli interessava, bensì convincermi semplicemente che io stavo male perché la mia famiglia ha dei problemi e che quindi lui aveva colto nel segno. A quel punto ho cominciato a giocare anche io, e devo averlo fatto bene perché al di là della clap che tifava per lui, l’ho costretto a cambiare discorso per scarsità di risorse da mettere in contrasto ai miei argomenti. Ma nel finale ha raggiunto il massimo.
In pieno vaneggiamento ha dichiarato che le donne in pratica sono tutte stupide invidiose paurose e che i negri (l’ha chiamati proprio così) usano le dimensioni del proprio pene per fare violenza alla gente. A riprova della sua teoria ha raccontato un episodio in cui lui si trovava ospite in una casa in cui c’era anche un uomo di colore, e che, sempre da come dice lui, questo la mattina si era messo nudo nella vasca in piena erezione aspettando che tutti quelli che entravano lo ammirassero. Lui questa cosa l’ha vissuta come un atto di “violenza”. E anche quando io gli ho fatto presente che al suo posto mi sarei messo a ridere, lui ha insistito, e il pubblico gli ha dato ragione. L’ha vissuta male “lo psicologo” sta cosa, tanto che mi ha costretto a chiedergli se lui si fosse fatto mai analizzare, perché questa storia raccontata così mi puzza di un qualche complesso. Ma erano già le due e mezza, e dovevamo andare via. Questo giochetto mi è costato trenta euro, che andranno sicuramente a favore del fondo per la ristrutturazione dell’attico di quel  benefattore, mentre io sono tornato tranquillo nella mia casetta di periferia, più povero e più annoiato di prima. 
Morale.
Di tutta questa storia, sono rimasto colpito da un particolare. L’amica che mi ha portato in quel circo, è una delle persone migliori che conosco, e sul serio non capisco come possa essere convinta che un ciarlatano palese come quella possa aiutarla. Lo sciamano de noantri gli ha inclucato che i suoi problemi risiedano tutti nella sua famiglia, proprio come ha provato a fare con me, omettendo che io sono come sono sì è vero per colpa della mia famiglia nei miei lati negativi, ma anche per merito loro nei miei aspetti migliori.  Ma l’amica invece non ha riflettuto in questo senso e sono circa due anni che se ne andata di casa vivendo un po’ qui un po’ là da nomade, per paura che gli influssi familiari possano nuocerle. Per quanto mi riguarda io sono d’accordo con Marinoff. Se hai un problema con te stesso, le cose sono due. O hai un difetto fisico anche minimo al cervello e quindi hai bisogno di uno psichiatra, o altrimenti hai semplicemente una questione irrisolta nella tua filosofia. Ma a quel punto non hai bisogno di nessuno che ti dica quanto odi tuo padre e di quanto ami tua madre.
In tutti i casi, se qualcuno è arrivato a leggere fino a qui me lo dica: gli do il numero del guru perché evidentemente non sta bene.
Parlatene con mamma. E' sicuramente colpa sua.