Un cucciolo di uomo

Questa è  una comunicazione di servizio...

Stanotte alle 00,41 è nato

ALEEEEEEEEEEEE

BENVENUTOOOOOOOOOOOOOOO

Post N° 30

Ieri ennesima beffa in ospedale.. solito discorso... vado li per il tracciato ( ci danno l' appuntamento) mi piazzo li alle 7,00 del mattino così nn ci passo tutta la mattinata  mi dico , ed infatti ero solo la seconda, ma dopo 3 ore e mezza sono li ancora che aspetto , qualcuna comincia ad arrabbiarsi, entra in reparto e affronta un' ostetrica che le risponde malamente , al momento nn ci sono posti per i tracciati ( eravamo in 11 in quel momento) e le dice anche che nn si  sapeva nemmeno quando avrebbero iniziato.
Nn sto a raccontare la serie di minacce fatte dalla mamma-panciona, del mio in****O che stavo li da tre ore, della dottoressa di turno che viene a dirci " purtroppo il reparto è scoperto perchè c'è un congresso di medici"e che comunque dopo un cesareo e le dimissioni di alcune pazienti avrebbe fatto il possibile per farci fare questo benedetto tracciato.
Insomma se tutto fosse andato come previsto dalla dottoressa , mi sarei fatta le mie belle 6 ore anche ieri.. e visto che ne ho le p***e piene dei servizi pubblici.. chiamo il mio bel ginecologo privato , gli spiego la situazione...mi dice che anche lui è al congresso ma che farà il possibile per farmi fare sto benedetto tracciato , mi da il numero della clinica presso la quale si appoggia e mi dice di chiamare  a suo nome ,spiegando che sono una sua paziente.
Seguo il suo consiglio e nn ho nemmeno bisogno di dire chi sono.. mi presento dicendo " Sono  una paziente del Dott. F**** " e loro sanno già ...ha chiamato lui.. mi danno l' appuntamento dopo un'ora.. arrivo li e nn devo nemmeno aspettare.. nn c'è nessuna che aspetta.. tutte sono attaccate ai tracciati.. mi guardo intorno un' infermiera mi passa vicino e mi sorride.. l' ostetrica dopo avermi attaccata al tracciato mi chiede in quale posizione preferisco restare, la guardo stupita .. in ospedale nn si sono mai preoccupate di chiedermelo ..di lato e basta.. la mia tortura..perchè dopo mi ritrovavo a nn poter camminare.. mi danno una rivista omaggio di un noto mensile per bambini , accende la radio con un sottofondo molto rilassante.
Giuro la mia mezz'ora di paradiso...
Finisco il tracciato ( niente... ancora di nascere manco per idea) faccio un giro per il reparto,tutto pulitissimo, nessuna delle infermiere mi ferma, i bimbi sono vicino alle mamme ma c'è anche l' assistenza delle infermiere, vedo.. arrivo in sala parto.. mi fa un po' impressione l' ammetto, torno in infermeria e senza pensarci un attimo mi faccio dire che cosa devo portare per poter partorire li.. mi vengono date due liste , una per me ed una per il bambino, certo nn forniranno tutto come in ospedale, ma chi se ne frega sono cose che nemmeno devo comprare fanno parte già del corredino di scriccioletto , fatto mesi fa.
Nel frattempo mi danno l' appuntamento per il prossimo tracciato .
scendo giù .. mio marito aspetta .
E mentre infilo i fogli nelle cartella gli dico : Ti comunico che tuo figlio nascerà qui .. dove sono nata io...
L' unica risposta: Ci avessi pensato prima ti saresti risparmiata un sacco di fastidi.
Bene... sono felice  che approvi..

Ma si può??????????

Sono capitata  per caso in un forum di astrologia ( sta vicino a quello della gravidanza e per curiosità ci sono entrata  ma shhh... ci sono entrata per caso e il commento che ho lasciato è stato sempre per caso..)  mi sono ritrovata a leggere cose pazzesche. Voi nn ci crederete ma ci sono persone che scelgono ancora il/la  proprio/a compagna seguendo i vari accostamenti di segni zodiacali.

Ok posso capire che una persona la mattina apra il giornale e dia uno sguardo al suo segno zodiacale, capita anche a me di farlo ogni tanto, ma nn lo ricordo più dopo 5 minuti.. ma che ci siano persone che ancora credono alla combinazione dei segni zodiacali mi sembra quasi assurdo!!

Leggevo ad esempio che io e mio marito ( io capricorno e lui pesci) siamo  letteralmente incompatibili..ora... che ci siamo stati a fare 22 anni insieme ancora me lo chiedo, anzi dovrei ritenermi fortunata ad essere ancora viva.. perchè il pesci pare sia un essere perfido, doppiogiochista, bugiardo, e pure pigro e inaffidabile..  ed io che nemmeno me n'ero accorta di tutto questo... che spreco di anni.

Ed ora passiamo al mio migliore amico.. Ariete.. nono.. mica può essere.. siamo troppo diversi.. incompatibile pure con lui,  dovremmo darci una pugnalata alla schiena a turno un giorno io ed un giorno lui..  vigliacco ecco che erano quelle fitte alla schiena che  mi venivano ogni  tanto .

Ed è meglio lasciare perdere tutto il parentado... altro che parenti serpenti!!!!!Boa costrictor da 9 metri ciascuno ( ho visto l'altro giorno il documentario sui serpenti)

Oh ma alla fine il mio segno zodiacale con chi cavolo va d'accordo? Seguendo quello che dicono gli astri dovei vivere rinchiusa in casa armata sino ai denti, con 24 lucchetti alla porta, un pugnale sotto il cuscino ( nn si sa mai il marito di notte) e fare assaggiare tutto quello che mangio a qualcun'altro ( a no questo no.. cucino solo io  )

Vi prego ditemi che siamo nel 2006 e che a questo punto Vanna Marchi e sua figlia Stefania erano solo delle grandi donne che hanno pensato di fare la loro fortuna con l'idiozia delle persone..

PS :( nn c'entra nulla ) Alessandrooooooooooo ti decidi a nascere o no?!?!

Un po' di me.

Fumi: E nn dovrei
Ti droghi? No
Dormi con animali di peluche? Mai ..ho sempre avuto bisogno di spazio intorno a me.
Vivi il momento? Qualche volta.
Hai un ragazzo/a?  No... un amore
Hai un sogno ricorrente? Ultimamente  sogno il mio bambino.
Suoni uno strumento? Anni fa il flauto traverso.
Credi che ci sia vita su altri pianeti? Forme di vita molto primitive.
Ricordi il tuo primo amore? E si!
Lo ami ancora? No. Si è trasformata in una grande amicizia.
Leggi il giornale? Si.
Hai amici gay? Sì.
Credi nei miracoli? Nn più.
Credi di essere tollerante? Dipende dal cosa devo tollerare..nn tollero il razzismo di nessun genere.
Consideri l'amore un errore? No.
Ti piace il sapore dell'alcool? Nn amo l'alcool,ma n disdegno un buon bicchiere di rosso ogni tanto, anche se in questi mesi proprio nn mi va .
Hai una caramella preferita? Liquirizia/menta
Credi nell'astrologia? No.
Credi nella magia? No.
Credi in Dio? Qualcuno mi definisca il concetto di Dio.
Vai in chiesa? Si..qualche volta , ed ogni volta mi stupisco di cosa sono capaci di dire certi preti.
Hai cuccioli? No
Porti cappelli? Sì.
Hai piercing? No , il mio corpo nn li riconosce e li espelle.
Odi te stesso? Alcune volte..ho il senso del ridicolo.
Hai un'ossessione? No..semplicemente un rimpianto.
Hai una cotta segreta? No.
Collezioni niente? Ho una collezione di tartarughine e di maschere che nn porto avanti da tempo.
Hai un migliore amico?  Si.
Speri nelle stelle cadenti? No.
Piace la tua calligrafia? Si
Hai brutte abitudini? Sì.

io vedo– Spesso quello che nn vorrei.
Io trovo – Sempre il sorriso.
Io voglio – Solo serenità.
Io ho – Niente e tutto.
Io spero – In un sogno.
Io amo – Amo
Io odio – Nn odio.. mi è difficile perdonare.
Io ho paura – Dei sogni infiniti.
Mi sento – Stanca

Io ascolto – Anche con gli occhi
Io annuso – I ricordi.
Io cerco – Sempre me stessa.
Io sono - IO.
Io sempre – Nonostante tutto.  
Io non sono – Come mi vorrebbero gli altri.
Io credo – Nella vita.
Io ballo – Male.
Io canto – Sempre.
Io piango – Per le vittorie, per la felicità, per chi amo.
Io litigo – Solo se costretta, e guai a chi mi ha fatta arrabbiare.
Io scrivo – Troppo , male,e solo per bisogno.
Io do – Anche se nn ricevo, nn è importante .
Io vinco - Perchè so aspettare.
Io confondo – Poche cose.
Io ho bisogno- Di capire.

Se una partita di calcio ci rende orgogliosi  di essere italiani, lo siamo molto meno  quando si parla di strutture ospedaliere.
Ho cominciato la scorsa settimana a fare i monitoraggi del mio bambino , e per farli mi sono dovuta rivolgere all'ospedale nella quale andrò a partorire.. avendo avuto vari problemi durante la gravidanza hanno deciso di monitorarmi ogni 48 ore.
Il primo monitoraggio  la scorsa settimana.. dove ho dovuto attendere solo 2 ore.. il secondo per fortuna era di sabato e anche li solo due ore e mezzo..
Ieri l'apoteosi del menefreghismo..
Arrivo in ospedale alle 8 circa ( prima delle 9 nn iniziano a fare i tracciati) e c'è già chi aspetta il proprio turno, in tutto siamo sei donne  tutte in stato avanzatissimo di gravidanza... ci rassegnamo ad aspettare tra una chiacchiera e l'altra visto che due di loro le avevo incontrate già durante i monitoraggi precedenti..aspettiamo.. e finalmente  chiamano la prima, dopo  venti minuti circa la seconda  e ci si scambia sguardi felici.. ah oggi si procede velocemente.. ha esclamato una di noi. comincia il solito via vai di medici , e dopo un po' arrivano anke le PAZIENTI dei medici che lavorano in ospedale.. spesso parlano tra loro dandosi del TU, e spesso parlano  in mezzo  a noi  come se nn esistessimo... e alla frase..... Ma io nn posso aspettare qui tutta la mattina ...( marito) ...devo tornare al lavoro  ho degli appuntamenti e poi sai ke G****a si stanca ad aspettare... il medico risponde... Nn ti preoccupare ora vado dentro e le trovo un posto per fare il  tracciato..
Ci scambiamo tutte uno sguardo... ma nn ci sembra il caso di protestare visto che poteva essere anche un'urgenza.
E così la prima paziente "privata" ci passa davanti..
Seduta nelle sedie davanti a me c'è una ragazza di colore, molto carina,  esce un'infermiera e chiede  chi è li per l' accettazione , alcune donne si alzano e tra loro anche la ragazza, che nn deve avere più di 20 anni.. osservo l' infermiera, una donna piccola di mezza età con dei modi molto sbrigativi.. quando si rivolge alla ragazza mi sale un momento di rabbia , perchè se alle altre  si era rivolta dandole del lei, ragazzine comprese .. alla ragazza di colore le si rivolge con  un .. E a te cosa serve?..Le mie reazioni in questi casi , se dovessi dare retta all'istinto , sarebbero sempre molto esagerate, o molto giuste .. nn so. .. comunque la ragazza che probabilmente nn parla nemmeno l'italiano le porge un foglio bianco con scritto qualche cosa a mano..l'infermiera lo legge , glielo restituisce e le dice di sedersi... lei obbediente riprende il foglio in mano e si siede.. quindi .. penso .....un po' capisce la nostra lingua.
Ecco che arriva un'urgenza .. una vera urgenza, una donna alla 36a settimana di gravidanza è ruzzolata giù per le scale.. in accettazione la visitano subito ( fortunatamente) e quando esce la fanno sedere assieme a noi dicendole che le avrebbero fatto immediatamente un monitoraggio per vedere se la bambina stava bene.. L'immediatamente si è trasformato in un'ora e mezza d'attesa, con lei che si copriva di lividi bluastri sulle gambe davanti ai nostri occhi..pallida e preoccupata..
La ragazza di colore poggia la testa sulle ginocchia ,si stringe la pancia e comincia a singhiozzare in silenzio..tutte  la guardano.. molte dispiaciute.. ma nessuna si muove..ho paura di essere invadente, ma è più forte di me , immagino che vivere in un paese straniero dove si viene trattati troppo spesso senza nessuna gentilezza , sia davvero difficile... esul lavoro che possono fare queste ragazze qui ( almeno nella mia città) nn è che ci voglia molta fantasia...
Mi alzo dalla mia sedia e le vado vicina le poggio una mano sulla spalla, e le chiedo se sta bene.. le altre osservano..e giuro che quando sempre restando piegata in avanti mi ha rivolto lo sguardo , mi sono sentita morire.. un faccino carinissimo, con dei piccoli tatuaggi vicino agl'occhi tristissimi e pieni di lacrime.. in quell'attimo ho pensato di tutto, alla cattiveria degli uomini che le vedono solo come merce, alla cattiveria del mondo  che le costringe a trasferirsi in un altro paese e a fare i lavori più degradanti  per nn morire di fame, alla gente come l'infermiera che nonostante il suo lavoro di umano ha ben poco ... mi mancao le parole nn so che cosa dirle.. la tengo abbracciata mentre lei continua a singhiozzare.. mi fa male da morire vedere le persone che soffrono , ma so il loro riserbo e nn le chiedo altro..dopo qualche minuto si solleva e nonostante le lacrime mi sorride, le chiedo di nuovo se va meglio, e mi risponde di no, toccandosi la pancia mi dice che sta male. Basta! Mi stacco da lei e busso in accettazione.. ne esce la solita infermiera che mi dice di attendere che il medico sta visitando.. le rispondo che la ragazza sta male e che nn è possibile che si faccia aspettare così tanto una persona  che sta male.. ma lei mi dice che ci sono altre persone prima di lei.. quando sto per risponderle per le rime mi sento toccare una spalla , è la dottoressa che che mi ha vista il sabato precedente, mi chiede che cosa succede.. le spiego e lei  molto gentilmente si avvicina alla ragazza che le porge sempre quel foglietto bianco che tiene  stretto in mano.. lei legge e poi  le dice di seguirla in un ambulatorio.. intanto l'infermiera mi guarda un po' stizzita.. e tra me penso.. Ecco brutta stronza , nn comandi niente qui..
Mi risiedo al mio posto e  aspetto.. e aspetto ancora.. sino  quando alle 13,30 stanca di vedere passare tutte davanti a me entro in reparto e chiedo come mai nn sono ancora stata chiamata per il monitoraggio..  mi viene detto che il lunedì ci sono sempre dei problemi.. le dico che aspetto il mio turno dalle 8,00...e lei seraficamente mi risponde che purtroppo ci sono tutti i letti occupati e che nn sa quando saranno liberi..
Ho una voglia matta di piangere...sono sfinita, ho i piedi gonfissimi, ho male alla pancia ...
Ma cavolo e allora tutte quelle che mi sono passate davanti perchè pazienti di questo o quell'altro medico? Sono forse questi i problemi????
Ca**o devo pagare per farmi fare un tracciato???
Mi dice che devo aspettare purtroppo...la fulmino con lo sguardo, le dico... Vergogna!!!
Volto le spalle e prendo l'uscita...
Mio marito è fuori che mi aspetta , salgo in macchina e scoppio a piangere..sei ore perse in un'ospedale dove se nn hai conoscenze vieni trattato alla stregua di niente.. dove al solito  chi paga viene per primo, dove nn si ha rispetto per la vita...Oggi mi sarei dovuta  ripresentare di nuovo.. ma dopo ieri nn me la sono sentita.. se sei ore d'attesa sono dure per qualsiasi persona normale  , per una donna alla 39a settimana di gravidanza sono letali.. e già il pensiero  che dovrò andarci domani, mi fa stare male.

Post N° 26

Alla09 è diventata mamma di Maria Carlotta

Benvenuta piccolina e tanti auguri alla  sua mamma !!!

Post N° 25

Ieri ultima visita di controllo prima del parto con il mio gine.Sono arrivata e già guardavo le scale che mi dovevano portare al primo piano dove c'è lo studio...mi sono fermata li davanti e ho avuto un ritorno al passato , altre scale , altri gradini, altro corrimano...solo una voce mi ha fatta riprendere dal trauma..Che aspetti!?! Siamo già in ritardo!!! Era la voce di mio marito che ha un orologio incorporato..sembra quasi sia stato concepito in svizzera..mentre il mio orologio interno varia a seconda del momento.. puntualissimo quando sono in ritardo gli altri..  di almeno mezz'ora indietro quando ad un appuntamento ci devo andare io... e mentre mi faccio letteralmente trascinare su per le scale da mio marito ( comoda sta cosa..) arrivo a pensare  che oltre ad essere condannata a farmi cadere le cose ora che nn vedo nemmeno i miei piedi ,nel mio futuro da panciona prevedo un' infinità di palazzi dove manca l'ascensore.Arrivo su e ci apre la segretaria svampita.. nel senso che nn ricorda mai niente.. ci chiede se abbiamo un appuntamento..... ma il compito di una segretaria nn è tra le altre cose anche  quello di sapere gli orari degli appuntamenti?? Mah.. a parte che una volta è stata mezz'ora al telefono con il suo ragazzo decidendo che fare durante la serata , e noi tutte, per nn annoiarci nell'attesa, ascoltavamo curiose e qualcuna si azzardava anche a dare dei suggerimenti,mentre una tipa a cui aveva detto di aspettare un attimo attendeva davanti alla sua scrivania i referti dei suoi test, e si è accorta di lei solo quando la tipa ha tossicchiato un po'.. vabbè, dopo averle detto il mio nome ci fa accomodare ci dice che il medico è un po' indietro con le visite ( ci avrei scommesso).. le dico che nn importa e che aspetteremo..ci sono altre due donne che aspettano una mi consola un po' appena la vedo.. ha il pancione come il mio .. evvai.. nn sono l'unica , l'altra un pancino piccolo piccolo..solo dopo vengo a scoprire che la panciona che mi assomiglia aspetta due gemelli... grrrrrr...ci armiamo di riviste e aspettiamo..tempo 10 minuti ed il gine è fuori ad accoglierci...entriamo nello studio e cominciano le domande di rito.. Tutto bene??Nn ha ancora trovato il mio nome nel computer che già comincio a sciorinargli una serie di domande..alla quale nn risponde nemmeno.. lui va per conto suo..mi rifà le domande di routine.. tipo : La pipì la fa normalmente... ora ...quando mi chiede se faccio la pp normalmente nn so mai cosa dirgli..nn so cosa intenda per normale, so solo che sono felice che in casa mia ci siano due bagni..e mi ritrovo costretta sempre a rispondergli di si..procede con il controllo degli ultimi esami fatti e mi chiede se sto prendendo il ferro.. si.. rispondo io.. e lui .. Ecco vede.. l'anemia è rimasta invariata ,segno che il ferro sta facendo il suo effetto.. Lo guardo e sorrido..peccato che ho iniziato col ferro solo il giorno dopo  del prelievo.. ma nn glielo dico..mi spiace disilludere le persone così senza un motivo valido. Ed ora l' ecografia.. è la cosa che aspetto di più dall'inizio del consulto..spalmata di gel ,che in questo periodo ha una temperatura accettabile, mentre sino a qualche settimana fa vedevo formarsi nella mia pancia una pista di pattinaggio su ghiaccio,  comincia a sondare il pancione alla ricerca di scricciolino che se ne sta beatamente a testa in giù..bella la testolina del mio piccolo.. perfettamente ovale...prende le misure e mi sembra ci voglia una vita..intanto Ale decide che questa invasione  della sua privacy nn la gradisce più di tanto, e comincia a darmi calci sulle costole.. il gine conferma che l'attività motoria del mio piccolino è molto attiva.. anche troppo ..aggiungo io. Mi dice che la mia placenta è letteralmente in pessime condizioni  e si preoccupa per la crescita del bambino... prende la circonferenza toracica .. e alla faccia delle preoccupazioni.... il mio Ale è al di sopra della media.. nn ha terminato ancora le 38° settimana che il suo peso si aggira intorno ai kg 3,100...lunghezza 50 cm... poi il controllo del cuoricino , flussimetria, altri piccoli controlli e abbiamo finito... mi viene una curiosità.. ma i capelli li ha????????? Perchè leggendo in giro trovo una marea di post e di forum in cui molte dicono che al proprio pargoletto hanno visto i capelli durante l'eco.. e visto che questa sarà l'ultima eco prima che nasca mi azzardo a  chiedergli se riesce a vedergli i capelli... mio marito mi guarda e sicuramente si chiede se per caso sono impazzita.. in effetti è già dura distinguere il resto figuarsi i capelli... il gine invece mi chiede se voglio anche saperne il colore.. gli faccio un sorrisino e gli dico che del colore nn mi importa.. ma se mi sa dire la lunghezza  per me va bene uguale..lui allora mi spiega che nn si riesce a vedere i capelli ma solo un leggero alone attorno alla testa che potrebbe confermare la presenza dei capelli... ma allora tutte quelle che scrivono che i loro bimbi hanno i capelli come cavolo fanno ad esserne così certe? Comunque si probabilmente li ha...mi chiede se ora sto meglio sapendo che il bambino ha i capelli.. gli dico che in effetti nn è che mi cambi poi molto, se nn li dovesse avere alla nascita sono certa che prima o poi gli cresceranno.. la mia era una semplice curiosità. 20 mt di carta per togliere il gel... poi la visita ,dalla quale risulta che per il momento di partorire nn se ne parla.. e controllo dei piedi.. i miei...uno più gonfio dell'altro di almeno il doppio.. ma che posso pretendere con due distorsioni alla stessa caviglia.. sono tre.. ma già due sembrano troppe quindi sto zitta...ultime raccomandazioni per il parto e per qualsiasi cosa mi lascia il suo numero di cellulare.. posso chiamarlo a qualsiasi ora anche solo per dei dubbi.
Persona splendida che mi ha fatto vivere questi ultimi mesi di gravidanza  in modo sereno...

E aspettiamo...

Post N° 24

Oggi ho praticamente passato la mattinata in ospedale.. dovevo starci giusto per fare uno degli esami pre-parto ed invece ho cominciato a fare anche i tracciati... giusto per la cronaca Alessandro di nascere nn ne ha proprio voglia per il momento.. ha già capito tutto della vita lui...e dire che solo qualche mese fa' nn vedeva l'ora di nascere..sarà bastian contrario come la sua mamma???
Mentre facevo il tracciato come vicina di letto avevo una ragazza che aveva terminato la sua data di gravidanza due giorni fa'..e la cosa più carina è che mentre lei era li a fare il tracciato per il suo bambino, la sorella contemporaneamente era in sala parto a partorire una bambina...una  bambina che sono poi andata a vedere su al nido..era completamente sveglia, gli occhi aperti , curiosissima, mentre si succhiava il dito..mi sono sciolta..era davvero splendida. C'erano 7 bimbi nati oggi e nessuno di loro vi assicuro somigliava all'anticristo..e mi sono chiesta.. ma come fa' una mamma in un momento simile a pensare che il suo bimbo possa essere l'anticristo.. mi chiedevo anche se quell pazza che nn voleva far nascere oggi il suo bambino lo abbia poi avuto..spero di no..per il bimbo naturalmente. E mentre uscivo distrutta dall'ospedale ecco arrivare una chiamata al cellulare.. una mia amica aveva appena dato alla luce Elisa.. con 2 settimane d'anticipo 3 kg e 50 cm di lunghezza .. e a chi volete che importi se è nata il 06/06/06...di certo nn ai genitori ultra felici che la bimba fosse in ottima salute.
Ora aspetto che il mio scriccioletto si decida a nascere, anche perchè oramai nn ce la faccio più ... avete presente la marcia dei pinguini... io ero in mezzo al gruppo ...sembro proprio uno di loro mentre cammino..prima tenevo ben visibili nell'armadio i miei jeans tg.42...ora l'unica cosa di cui mi importa veramente è ..ce la farò a camminare e ad infilarmi  di nuovo un paio di scarpe normali??

Post N° 23

Ieri puntatina al centro estetico.. per una seduta di massaggi... arrivo,secondo piano senza ascensore, notare bene,quasi mi spiaccico al decimo gradino , nn riesco a vedere dove metto i piedi.. al secondo pianerottolo ho quasi deciso che partorirò li' ....riesco ad arrivare  smantellando il corrimano....mi accoglie sulla porta una delle estetiste e ridendo mi chiede se per caso ho avuto un contrattempo sulle scale... sono  senza fiato e nn riesco nemmeno a parlare..grrrrrrrr.. solo perchè ci ho messo 10 min per salire..???
Ci sono altre clienti che aspettano il loro turno..la prima mi guarda e con un bel sorriso mi dice... Certo che lei nn deve aver paura che il vento la porti via ...ohhhhhhhhh..ma  insomma che sono diventata la barzelletta del momento? La guardo e con un bel sorriso le dico ( la signora è un po' in carne) eheheh si ha ragione  per fortuna abbiamo il peso a tenerci giù.. Tiè la prossima volta zitta...fa un sorrisino e ritorna alla sua rivista.. le altre mi guardano ma nn fiatano..
Entro in una delle  stanze, l'estetista mi porge il telo e mi chiede di prepararmi.. altri 10 min.. ora il problema più grosso....come cavolo ci salgo su quel lettino?????? Ci provo in tutte le maniere .. ma niente.. faccio l'ultimo tentativo e riesco a rotolarmi su ... entra l'estetista e vedendomi accaldata mi chiede se sto bene.. si grazie.. bene ..solo che ho faticato un po' a salire  sul lettino... e lei.. Ma nn hai visto che dall'altra parte c'erano le scalette?  ... Si .. ma volevo fare un po' di ginnastica... e finalmente comincia la serie di massaggi..
Ecco cosa vorrei per la mia intera esistenza.. massaggi ogni giorno , anche più volte al giorno.. niente riesce a rilassarmi di più..e lei parla parla.. ed io quasi mi addormento mento...ma mi sveglio di colpo quando mi dice.. vedrai che dopo il parto ci metti niente a rimetterti in forma, nn sei ingrassata molto... Quasi mi metto a piangere per la felicità....
Dici davvero???? Secondo te mi rimetto velocemente?
..Sembro una bambina che continua a chiedere conferme..e lei tutta contenta perchè mi vede sorridere mi dice.. Si al massimo un anno e torni come prima...

UN ANNO????????????????????????Ma un anno è una vita..è più lungo di una gravidanza.. sono 365 giorni, 52 settimane,8760 ore, 525.600 minuti( etc etc)...

No no assolutamente.. io devo tornare quella di prima ... al massimo dopo tre mesi.. le dico disperata..
Lei mi guarda , sorride e mi dice che dovrei vivere in palestra per riuscirci..ma se in palestra nn ci andavo nemmeno prima ... evvabbè... tanto che mi importa  ... mi rimetto comoda ( si fa per dire il lettino è talmente duro che sembra appena uscito dal il diario "le mie prigioni"..) e tra me penso.. ce la farai.. ce la farai... ce la farai.. dieta.. digiuno.. ce la farai.. ce la farai..
Quando esco dalla seduta mi ritrovo con due ragazze fuori dalla porta che nn appena mi vedono si fiondano sul pancione e mi dicono... Ma che carinooooooooo!!!!.. Cominciando a toccarmi.

.IO DETESTO ESSERE TOCCATAAAAAAAAAAAAAAA!!! E IL MIO PANCIONE NN SI TOCCA!!!

Ma chi cavolo vi ha mai viste?????... ma è mai possibile che ci si senta in diritto di toccare una persona solo perchè  ha un pancione????
Svincolo abbastanza velocemente da queste due palpeggiatrici...guardandole nn certo con simpatia.... esco dal centro e di nuovo quelle scale.. per fortuna ora sono in discesa.. ma ca**o .. devo scendere un gradino per volta e  prima tastando con la punta del piede il vuoto  .. nn vedo niente

Post N° 22

Nn ricordo quanto tempo fa' ho scritto il mio primo post  qui su libero ...circa due anni fa' credo ,e nn ricordo più nemmeno quanti blog avrò aperto per poi chiudere ogni volta che nn li sentivo più miei , che in me cambiava qualche cosa...ricordo benissimo però perchè chiusi il mio primo blog. Ricevetti un commento negativo o forse nn lo era.. voleva essere  solo una correzione probabilmente.. che nn accettai di buon grado... era difficile per me confrontarmi .. e si perchè allora per me era un confronto... con altre persone che riuscivano ad esprimersi  meravigliosamente con le parole.. magari in un modo un po' pomposo.. però affascinante. Ho letto centinaia di blog e migliaia di post dove ognuno in un modo o nell'altro cercava di esprimere la propria personalità...alcuni mi sono rimasti impressi altri li ho salvati  molti altri li ho proprio dimenticati come loro probabilmente avranno dimenticato i miei.
Ho anche cercato di emulare il modo di scrivere un po' criptico di alcune persone.. c'è stato il periodo delle poesie  che nn saranno belle però ho conservato perchè solo così riuscivo ad esprimere quello che provavo veramente nei momenti in cui le scrivevo..perchè è semplice scrivere quello  che succede ogni giorno, ma nn lo è altrettanto esprimere quello che senti dentro...e nemmeno ora riesco a farlo nonostante mi piacerebbe scrivere mille cose per il mio piccolino, perchè so che molte di queste sensazioni le perderò lungo la strada della sua crescita sostituite da altre... e mi sarebbe piaciuto essere in grado di poter imprimere questi momenti come piccole frasi d'un libro da leggere nei momenti di tranquillità per poi  fare da fune ad un secchio attaccato alla fine  che cala in un pozzo ,che pesca anche quegl'attimi  che nn mi era venuto in mente di scrivere.... ma nn mi riesce e mi intristisco per questo..
Sono emozioni talmente profonde , così intime.. che nn hanno voglia di uscire fuori per farsi vedere... è come se ala luce del sole poi perdessero di significato.
Mi sento condannata a dimenticare e vorrei nn fosse così..spero solamente che pur nn ricordando situazioni particolari mi restino impresse , come nei momenti più belli della mia vita, almeno le emozioni provate.

Post N° 21

Post N° 20

Sono esterrefatta da quanto leggo in giro e sento alla tv.
Figlie in libertà dopo aver ucciso madre e fratelli...madri che uccidono il loro bambino perchè  piangevano troppo o avevano distrutto la loro presunta carriera, figli che uccidono i padri perchè se nn lo fanno poi saranno i padri ad uccidere loro..
Ma la famiglia che fine ha fatto?
E' pur vero che queste cose sono sempre esistite a partire da Caino e Abele ..Nn sono una credente, nn credo in Dio come entità superiore all'uomo, ma credo nella Vita.. questa la considero Sacra, e resto li a pensare a quanto di inumano ci sia in ognuno di noi..quell'istinto soppresso dalla società che ci ha educati a nn  uccidere, se nn con il consenso della legge o con le scusa delle guerre per il bene del Paese.. ( Ma poi quale Paese..?)
Cos'è che spinge l'uomo a commettere atrocità simili contro il suo prossimo e ancora peggio contro i deboli, contro chi nn può difendersi ?
Per tanti anni sono stata contraria alla pena di morte , l'ho sempre considerata come un omicidio legalizzato.. ma ora sono confusa.. anche in me nasce quella voglia di giustizia contro persone che riescono a compiere atti così barbari.. persone che nn hanno il diritto di essere chiamati uomini..
Eppure anche io verrei considerata tale accettando la pena di morte.. renderei legale un atto che detesto.. che la mia mente nn riesce a concepire...ma  queste persone hanno ucciso, troncato una o più vite, persone che nn potranno più essere... certo quelle che ci fanno più male sono i fatti di cronaca che toccano i bambini.. ma anche dietro la vita di un uomo adulto spesso ci sono dei figli una moglie , genitori che piangono.
E allora che fare??? 
L'egastolo esiste ma nn credo che in Italia si applichi più, anzi che di solito viene condannato all'ergastolo dopo pochi anni viene premiato per buona condotta, mentre chi commette crimini " minori " ha il piacere di scontare tutta la pena.
Mi piace quella scritta nei tribunali  che dice " LA LEGGE é UGUALE PER TUTTI " ..Chi l'aveva pensata doveva essere un grande sognatore.. probabilmente ci credeva per davvero. 

  In riferimento al blog del giorno

Post N° 19

Mi faccio una domanda..

Ma sono io l'impedita che nn riesce a creare una lista di blog amici, oppure c'è davvero qualche problema visto che nn riesco ad inserire gli indirizzi????

Qualcuno è in grado di darmi una risposta??

No anche perchè così mi sembra di peggiorare anzi che andare avanti con l'uso del pc...

Post N° 18

Pessime giornate queste... quando tutto quello a cui avevi creduto crolla nella visione di fatti che in  momenti meno lucidi nn avrei  visto. Mi ritrovo a fare i conti con quella  realtà detestata e nn voluta.
Però mi rimane sempre qualche cosa di molto importante.. ora è la più importante a cui pensare, quella che riesce a darmi il sorriso anche quando la voglia di sorridere nn c'è.
E come ogni volta che qualcosa o qualcuno mi delude mi sembra di aver ricevuto una sassaiola al cuore..  fa male e sanguina.
Ma è giusto così.. nn si può vivere di troppa felicità.. il dolore e la gioia vanno dosati in egual misura  ...

Equilibrio..

Post N° 17

Ad Alessandro

A te che sei nato e cresciuto dentro di me, vorrei che il mondo cominci a sorriderti appena i tuoi occhi vedranno la luce , perchè di luce è fatto questo mondo, e anche se alle volte crescendo ti sembrerà di stare nel buio più totale, vorrei che dentro di te ricordassi  quell'attimo  e lo ritrovassi sempre quando la vita ti verrà contro.

Vorrei che nel tuo primo respiro di vita ,  senta il profumo di chi ti ama, perchè  se un giorno penserai  di essere solo, la tua anima riconosca sempre quel profumo, così che tu nn ti senta mai veramente solo..

Vorrei essere sicura di nn sbagliare mai , ma nn posso prometterlo, perchè tra genitori e figli è quasi naturale che esistano incomprensioni, è  una legge naturale dove l'adulto cerca di proteggere il suo cucciolo mentre lui già sente di essere pronto per affrontare il mondo , dovrò imparare anche io a lasciarti andare .

Vorrei che per ogni tuo sorrivo te ne vengano rivolti altri cento, per ogni tua lacrima una carezza.

Continuo ad immaginarti eppure nn riesco, mi chiedo sempre che labbra avrai , se avrai i miei occhi e il mio naso, le orecchie di tuo padre, il carattere  calmo e paziente come il suo o se sarai un ribelle impulsivo come me, se amerai con passione o di passione soffrirai, chi riuscirà a spezzarti il cuore e chi  lo spezzerai..

Perchè tesoro mio nella vita si soffre , nn riceverai solo carezze e solo sorrisi, qualcuno ti deriderà facendoti sentire inutile ma tu nn crederlo mai , nessuno a  questo mondo può dirti quel che sei, solo tu potrai decidere che cosa essere nella vita... come e cosa diventare..

Ti terrò per mano quando ti sentirai insicuro e avrai bisogno di me, ma spero di essere abbastanza forte dal lasciarti andare quando della mia mano nn avrai più bisogno.

Cosa ancora più importante di tutte spero di nn considerarti mai come un qualche cosa di mio ,ma mi auguro di riuscire a vedere in te un individuo con una sua personalità , che ha in comune con me ogni cellula ma nn l'anima..

Post N° 16

Finalmente ho di nuovo la connessione!!!!! Nei giorni scorsi è stata un po' dura visto che nn potendomi muovere da casa nn sapevo più come passare il tempo.. ho fatto di tutto.. quasi pronta la valigia per l'ospedale, mancano giusto le ultime cose dell'ultimo  minuto, i vestitini di scriccioletto sono tutti pronti, ho letto , fatto dolci , fatto uncinetto ( guai a chi ride.. già mi rivolgo proprio a te prrrrrrrrrrr) e pure la maglia.. con scarsi risultati.. nn ho la pazienza di stare seduta ore a fare punto su punto , anche quando seguo uno schema di  maglia od uncinetto arrivo ad un certo punto che devo cambiare qualche cosa, così poi puntualmente nn mi ci ritrovo più con i punti.. quindi negata!!!
Sembra che il tempo nn voglia più passare, a dire il vero ci sono alcuni giorni che divento proprio insofferente,  continuano a ripetermi di godermi queste ultime settimane di pace.. ma che pace e pace!!
Nn riesco a muovermi anche volendo a causa di una lombo sciatalgia che nn mi permette di stare in piedi o seduta per più di 10 min. se devo fare qualche cosa per casa tipo spolverare ,devo girare con la sedia del pc che ha le rotelle così posso fare qualche cosa anche io.. Alessandro ha deciso  di usare le mie costole come parete per tirare calci (immagino quanto stia stretto piccolino :( ) , e la notte di dormire nn se ne parla da mesi oramai.. giusto qualche settimana fa' sono riuscita a dormire per 5 ore di fila e quasi facevo festa.. due giorni consecutivi.. e in più quando riesco a prendere sonno  mi sveglio di soprassalto  col cuore che va all'impazzata e nn so nemmeno io il perchè...
Quando sento qualcuna che mi dice che ha paura del parto mi viene quasi da ridere... io aspetto questo momento con ansia e nn mi importa di quanto dovrò soffrire, nn mi importa no cavolo!? Nn vedo l'ora di avere inanzi tutto il mio piccolo tra le braccia e poi di finirla con questa vita da invalida , smetterla con le visite ed esami e ritornare alla mia vita di sempre o quasi , solo a guardarmi in giro per casa mi viene da piangere.. ero mesi che nn osavo rivolgere uno sguardo al soffitto per nn vedere i lampadari.. poi un giorno  sono salita su una sedia e li ho puliti.. al rientro di mio marito dal lavoro mi sono beccata una bella cazziata , la sera avevo dei forti dolori.. ma cavolo vuoi mettere la soddisfazione di vedere i lampadari brillare?????? Ho collaudato il mio letto e il divano in questi ultimi mesi , più che in 11 anni di matrimonio, tanto che mi sa che alla fine li dovrò cambiare ...o forse eliminarli comincio a detestarli...
Uhmmm.. mi sa che oggi sono un po' rompina come tende a dirmi qualcuno ultimamente.. ma sono veramente stanca, davvero tanto...

Post N° 15

Ed eccomi come promesso..( o minacciato)

Sto  al computer di io fratello spodestato per qualche minuto dalla propria postazione. Tiscali nn si è ancora decisa a darmi la connessione , ma spero manchi ancora poco, credo sia oramai questione di giorni.

Io e scriccioletto stiamo bene, lui si lamenta per il poco spazio ed io per i calcioni che mi da' quando si sente costretto...Sembra una vita che manco da qui ,eppure sono passati solo 9 giorni , e mi fa' strano.

Continuo il mio riposo forzato anche se siamo quasi arrivati al termine..di regola dovrebbero mancare 6 settimane..ma domani saprò se il parto verrà anticipato, visto   che il vecchio problema nn si è risolto in alcun modo.

In effetti comincio ad essere un po' stanca , anche se il peso si è fermato ad11 kg la pancia diventa sempre più grande , e faccio fatica a muovermi..sono in eterna agitazione , nn faccio che pensare a mille cose e mille cose vorrei fare.. una di queste sarebbe andare in spiaggia  a prendere un po' di sole..caspita se mi manca il mare!!Oppure vorrei poter fare delle cose semplici come fare una passeggiata che sia più lunga di 500mt... ma vabbè manca ancora veramente poco..cercherò di resistere :P

Un'altra novità è che nell'ultima eco ho visto il mio piccoletto in viso.. , sarò di parte ma è bellissimo!!!!!! Le guanciotte tonde tonde, il nasino piccolissimo , le labbra belle carnose e pare che abbia anche gli occhi grandi.. inutile...sono follemente innamorata del mio piccolino!!

Spero di ritornare presto anche perchè mi manca girare per blog ...un abbraccio a tutti

Post N° 14

Per qualche settimana , da domattina ,nn avrò la connessione , si cambia gestore.

Spero di risentirvi tutti al più presto e di potermi collegare magari da un altro pc . ( Vedrò di buttare fuori ogni tanto mio fratello dal suo ^_*)..

Spero di rileggervi presto!!

Anto un abbraccio grande grande..

Lele-Pachi.. mi raccomando col pancione  se nn ci sentiamo prima ricordati che vi penso a te e la pessiolina..

Nib..TT sempre!!

Post N° 13

Rapita dal  pensiero del mio bimbo, continuo a guardare il mio corpo mutare.

In questi giorni sono così , forse perchè sento sempre più vicino il momento in cui lo terrò tra le braccia , e nonostante in tutti questi mesi mi sia detta che avrebbe imparato a dormire nella sua culla, ora mi scopro a chiedermi se ce la farò..
Questione di buone abitudini,  ma riuscirò a staccarmi da lui?

Ieri altre spese , sempre per lui, nn riesco a vedere altro che completini da neonati...body, magliete , ghettine, calzine  e bavaglini , pagliacetti , completini , tutine e nn contenta ho ordinato anche due tutone con i tasconi laterali di una nuova collezione nn ancora arrivata..

La commessa mi mostra  , un'infinità di colori .. mi sento sciocca , ma quell'arancio e giallo sopra il mio bimbo nn mi piace , c'è il verde tenue ma nn ricordo di avere preso qualche cosa che ci si possa abbinare ... e lui scalcia.. e poi mi chiedo ma le taglie saranno giuste?

Pochi giorni fa una ragazza che conosco ha partorito con quattro settimane d'anticipo una bimba di 3,750 gr.. nn credo gli stia la taglia 0.. e se anche Alessandro fosse così grande?

Tanti ma e ancora di più i se..

Post N° 12

Ho scoperto di avere una pessima abitudine... il dialogo.
E ho  anche scoperto che  nn mi piace fare dei monologhi , perchè mi incavolo da morire quando in una conversazione a due l' altra parte pensa ai fatti suoi , evitando accuratamente di rispondere.
Sarò noiosa?????
Sembra di no...
Semplicemente l' altra parte nn sa che cosa dire.
Ora io comincio a pensare di essere una persona atipica, una di quelle persone che amano confrontarsi con le parole, da cui traggo un piacere  quasi sensuale..
acc... e pensare che adoro anche il botta e risposta.. si sono decisamente strana..dare prova di saper tenere  una conversazione che nn cada sul noioso.
In una conversazione mi piace divertirmi,essere  ironica, pungente, avere un pizzico di malizia e qualche volta la presunzione di essere pure intelligente.
Ma sicuramente tutto questo nn si usa più....
Sarà passato di moda.. come le gonne lunghe, le scarpe a punta, e gli strass?
Oddio forse nn sono poi così aggiornata in fatto di moda...i miei accostamenti spesso sono uno strano miscuglio , che a me danno un piacere visivo e uno stile personale..forse faccio confusione anche nel pensare che un dialogo oggi è il puro piacere di un confronto tra due persone che guardano alle parole nn come semplici lettere messe insieme buttate qua e là... ma con il piacere di sapere dove collocare ogni singola lettera, che forma darle per accendere un minimo di interesse a chi sente o legge,e che le parole sono uno strumento potente che riesce a rapirti il cuore oltre che la mente..
Ma ripeto.. forse sono strana.. forse dovrei seguire un sano corso di telepatia..almeno eviterò che mi venga dato della paranoica.. perchè cavolo.. io mica riesco ancora a capire  cosa pensa una persona che nn vedo e che nn parla.
Mi sento decisamente indietro coi tempi..sono un dinosauro a cui piace ancora l' odore delle pagine di un libro , le lettere scritte a mano e i biglietti d' auguri in carta nn prestampata con  parole scritte a mano dettate dal cuore , mi piacciono i confronti accesi dove ciascuno dice la sua, quando il cuore aumenta di pulsazioni e il tono diventa più alto.. mi piace il gioco degli sguardi in una conversazione a due, dove le mani accompagnano questi strani suoni chiamati  parole ...e adoro quando ci si accavalla in discorsi senza senso per poi scoppiare a ridere e chiedersi dove si è andati a finire..
Sarei capace di comunicare a gesti pur di capire cosa pensano gli altri , come in un Paese straniero  dove nn si conosce la lingua.. ma se poi chi mi sta davanti nn ci prova nemmeno allora mi arrendo... nn so più che fare.