Altrove

Stavo bene oggi. Sono stata serena fino all'ora di pranzo. Mi ripetevo con cognizione di non avere aspettative sulla giornata, sulle persone, sulla vita e sul futuro. Stare nel presente e prendere quel che viene.

Poi l'umore ha iniziato ad inventirsi verso la polarità dell'inquietudine, in un crescendo di ingestibilità e cazzate fatte.

Stavolta ho cercato di capire se ci sia stato un fatto in qualche modo scatenante, ovviamente scatenato dai miei pensieri in realtà. E credo di averlo individuato nel messaggio di auguri del mio ex F., un messaggio inaspettato perché l'anno scorso non mi aveva scritto nulla. Da quel messaggio, che è pure un miglioramento rispetto ad un anno fa, ho dedotto, a torto o a ragione (io dico a ragione) un tono non più da innamorato ma da amico, che è pure normale visto che sono passati anni. Ok. 

Ma da lì, dalla quella percezione, io ho iniziato ad inabissarmi, forse perché la sua immagine da innamorato era l'ultimo baluardo difensivo rimasto nelle rovine della mia vita sentimentale fatta di uomini per cui non ero abbastanza.

Così non sentirlo affatto per me era meglio che percepirlo raffreddato con me.

Niente, non c'è stato più verso: panico, incapacità di fare qualunque cosa, domande alle mie carte e, quel che è peggio, domanda a cartomante a pagamento.

Avrò presto un ragazzo? Le mie carte dicono no (panico, i miei ex amano altre, e me non mi ama nessuno)...come? le tue dicono sì, arriva un grande amore? Ma non lo voglio, non ora, guarda in che stato sono! Ma quindi con gli ex è tutto finito davvero, non mi vogliono più?

Capite da soli come questo arrovellamento sia totalmente insensato, insano e contraddittorio, senza che possa portare a nulla. La mia ansia è forse placata? Certo che no. Come può esserlo? È probabile siano tutte cazzate. E pure fosse vero, come puoi chiedere se neppure tu sai che cosa desideri? Non sarebbe stato meglio il silenzio?

E l'autostima, che ti eri detta che questo primo importante giorno tu saresti stata diversa, e invece sei ricaduta subito?

Poi è peggio, perché non riesci neppure a guardarti allo specchio per quanto ti fa schifo la tua debolezza.

Un cane che si morde la coda.

E da questa situazione posso uscirne solo io, ma è questo il guaio: non credo in me e nella mia capacità di cambiare. Non credo nella mia forza di volontà.

Ansia alle stelle. Vorrei tornare a questa mattina e ricominciare da capo.