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Messaggi di Gennaio 2019
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Accidenti, oggi mi sento un po' più sola. Ma non devo avermene a male perché mica posso avere bisogno della baby sitter alla mia età. Ieri sera all'improvviso ho capito che questo 39simo anno sta scorrendo e che tra un attimo sarà il compleanno di L., la prima di noi a compiere gli anni. E lì ho capito che manca proprio un niente al mio temuto 40esimo. Giuro, non so accettarlo. Non so vedermi non più trentenne. 40, quella roba là, è da donne mature, equilibrate (forse), formate, definite e tutte quelle cose che io non sono e mi sa che neppure voglio essere. Vallo a dire a una che si sente una ragazzina che va a scuola che adesso è una quarantenne. Com'è successo? Quando? Chi mi ha avvisato? Chi mi ha chiesto il permesso? E così finisce che sto passando questo 39simo anno a dirmi quanto mi fa schifo avere 40 anni. Un genio! |
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Post n°796 pubblicato il 16 Gennaio 2019 da Signorina_Golightly
E così finisce che trascorro gli ultimi minuti prima della pausa a curiosare il mondo su google earth, muovendomi con disinvoltura tra le Maldive e la Finlandia. Chissà se lo vedrò mai questo benedetto mondo... Sono stati giorni lunghissimi, infiniti da passare, inchiodata al letto o al divano da venerdì sera a ieri da un'influenza che mi ha preso ben bene. Roba che non puoi avvantaggiarti dello stare a casa dal lavoro per fare quello che ti pare, perché stai troppo male per fare pure quello. L'unico piacere che sono riuscita a procurarmi, in piccola parte però, è stato addentrarmi nella lettura del libro di Polidoro su Leonardo da Vinci, fresco d'acquisto e appena pubblicato per intercettare il proficuo momento delle celebrazioni leonardesche di quest'anno. E poi la solitudine... 4 giorni in casa da sola, è stata dura. La solitudine è bella quando sei in forze e in qualunque momento puoi uscire e incontrare qualcuno, se lo vuoi. Ma se il fisico non ti sorregge è tutto un altro discorso. Non mi va di lavorare qui, e io solo so quanto desideri andarmene, ma almeno oggi ho visto gente. E poi devo confessarlo: ho messo qualche fotografia (poche) su tinder, e vedo che arrivano notifiche che non riesco a leggere. Non so perché. Guardo a quelle notifiche come si guarda alle cartoline delle multe nella casella della posta. Forse è l'idea che poi devo chiacchierare, dedicare tempo, fare scelte lampo (lo odio). E forse perché, vi capita mai?, è uno di quei periodi in cui mi sembra di non avere un corpo: non sono in contatto con la mia corporeità. Non mi sento. Non mi percepisco. E' difficile da spiegare: è come se matericamente ora non esistessi. E, quando per brevi momenti riesco a percepirmi, sono a disagio. Se mi guardo allo specchio il mio giudizio è spietato: ma quanto fai schifo in questo periodo! E mi ci sto pure vestendo da sfigata. A che presunto appuntamento vorrei andare se anche soltanto indossare qualcosa con una forma mi dà fastidio? Credo e mi auguro passi questa fase, ma al momento è così. Confido nel momento in cui con la primavera riprenderò l'attività fisica all'aperto, che in genere mi regala energia. Ma per ora questi sono i tempi. Dovrei prendere esempio da mia sorella. Pazzesca: dopo essersi lasciata alle spalle un fidanzamento più che decennale, è lanciatissima con tinder e appuntamenti. Ci mette una volontà! Continua a pubblicare foto, a chattare, a uscire agghindandosi come si deve. Io non sto più col mio ex da anni ormai, e sto qui ad indugiare. Lei dopo neanche un mese ha già all'attivo vari incontri e possibilità. Un po' ci sarebbe da imparare... Pappa time. |
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Post n°795 pubblicato il 13 Gennaio 2019 da Signorina_Golightly
Sono così triste per aver dovuto annullare i piacevoli impegni di oggi che minimo minimo credo di meritare una nevicata coi fiocchi a Milano. Ecco. |
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Post n°794 pubblicato il 12 Gennaio 2019 da Signorina_Golightly
E così dopo una decina di giorni mi sono sentita abbastanza lontana e distaccata da andare a leggere il profilo di quella povera donna. Mi dispiace. C'è cascata con tutte le scarpe e soffro per il male che patirà. Tutto si sta svolgendo come da copione. Lui nel suo profilo è muto (gli conviene), ma a me che so basta leggere quello di lei per vedere chiaro e nitido l'effetto della sua manipolazione. Riconosco le sue, di lui, parole nell'esprimersi di lei che oramai pensa e vede soltanto per il tramite delle suggestioni che lui è bravo ad evocare. Così ho avuto un fremito di orrore nel sentirla felice della solita bugia: finalmente ho trovato l'Amore della vita. Mio dio, lo ha detto a tutte: quelle di prima erano amori con la a minuscola; tu, tu sola sei quello con A maiuscola, quello che ho sempre cercato. Il copione procede come da manuale di psicologia: si fanno progetti importanti anche se ci si conosce da una manciata di mesi. Lui ha già iniziato a rubarle il lavoro, pubblicando i primi articoli di critica fotografica, ottenendo il plauso, la ratifica e la diffusione da parte di lei che lo fa per mestiere, sancendo in questo modo il suo ingresso in un mondo, quello della cultura, in cui lui aspira ad entrare da sempre. Che ne sarà di lei quando lui l'avrà buttata via perché avrà preso quel che gli serve, quando potrà muoversi da solo nel mondo degli esperti di fotografia senza più bisogno di essere introdotto? Che ne sarà di una donna di 46 anni che non si sta rendendo conto del raggiro in cui è finita e che si sta facendo convincere da lui che ora, soltanto ora che c'è lui, la vita è bella? Andrà in pezzi. E lui non pagherà mai perché mentre lei agonizzerà lui avrà già pronta la successiva con cui ricominciare. |
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Post n°793 pubblicato il 11 Gennaio 2019 da Signorina_Golightly
Ma... la febbre il venerdì pomeriggio no! |
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