MAIONESE IMPAZZITA

INSAZIABILE

E io che per 10 minuti mi sono sentita una vera volpe, roba da far rabbrividire quei grandi ingegneri del crimine dei CSI Miami, Las Vegas e New York riuniti tutti insieme gioiosamente per un bel pic-nic a base di provette e microscopi. Mi sono detta: ma guarda un po’ che figa che sono, prendendomi solo, e dico solo, 2 giorni e mezzo di ferie, riesco a starmene a casa dal lavoro per ben 11 giorni e dico ben 11 giorni. Mi sono detta. Considerata la mia perdurante astinenza da ferie ormai da veramente trooooopppo tempo (se non ci credete e pensate che esageri chiedete al mio culo, alle mie arterie, alle mie varici, alle mie articolazioni e ai miei neurini ini ini), stanca di dover accantonare, per colpa di uno sconosciuto senso morale di incerta provenienza, la brillante idea di concedermi una mezza giornata di finta malattia a colpi di teatrali ed artefatti svenimenti a comando, prendermi ferie mi parve cosa saggia e buona.
Dopo avere passato le due settimane precedenti alla vacanza a vantarmi alacremente con tutti i colleghi che mi capitavano a tiro "scusa Manu, hai poi dato un occhio a quella pratica di cui discutevamo ieri?"; "ah sì, dice che con 2 giorni e mezzo netti di ferie mi posso permettere ben 11 giorni di meritato riposo. Sono astuta vero?".
Dopo essermi sentita quasi quasi autorizzata a reclamare una promozione al mio capo solo per essere stata in grado di trasformare come niente il 2 e ½ in 11 (facoltà nettamente superiore alla moltiplicazione dei pani e dei pesci, roba che scotta, un'opera simile neanche al miglior laureato in economia cattolico osservante riuscirebbe così bene.)
Dopo essermi sfregata le sante manine all'idea di poter svaccare le mie stanche carni in ogni dove e di non dover pensare a nient'altro che a mangiare, guardare le repliche di Beverly Hills 90210 e lamentarmi di mangiare e guardare alla tv troppe stronzate malsane…
ora, giunta ahimè a più della metà del mio percorso festivo mi volto indietro e vedo una landa desolata di tante piccole percentuali dei miei preziosi attimi liberi, sprecati a fare tutt’altro.
27% delle mie ferie: passate a letto con una bastarda influenza stagionale, se il prossimo dottore della mutua intervistato al tiggì mi dice, con la sua aria saccente e da orologio a cucù imbalsamato, che per ora trattasi solo di sintomi parainfluenzali, giuro che faccio un esposto in procura per sminuimento dell'altrui patimento.
28% delle mie ferie: passate a cambiare i pannolini infarciti della mia pestifera quanto amatissima nipotina di 2 anni e mezzo, evidentemente ancora non avvezza a utilizzare metodi più consoni di liberazione intestinale. Non so da dove le nasca questa fissazione, ma la nana pestifera ha deciso di eleggermi a sua pulisci-chiappe ufficiale, e badate bene sono stata assunta solo per lo sgombero dei rifiuti solidi... per quelli leggeri va bene chiunque, anche il primo venditore ambulante di passaggio. Chissà perchè invece al primo cenno di evacuazione rifiuti pesanti (d'altra parte anche i pupetti hanno ceduto ai bagordi natalizi) l’erede fratilineare si fionda dalla sottoscritta urlando a squarciagola: "sia mannu, sia mannu... tutto sia mannu, cacca, cacca, cacca, fa tutto sia mannu". Roba da far venire i peggio complessi. Anche a una persona emotivamente equilibrata come me, ah ah!
12% delle mie ferie: passate cercando vanamente di capire come montare i dannati giocattoli comprati con tanto amore e infinita devozione dalla me medesima alla suddetta caccainomane, maledicendomi nel frattempo per non aver ripiegato sui soliti capi di vestiario da brava bimbetta, tutta pizzi, lazzi e frùfrù.

Ma poi osservando con attenzione il pezzo forte dei doni da me acquistati per la bimbetta un dubbio mi assale, che c’avesse ragione ’a creatura a mandarmi in cacca le festività?