Calamity Jane

A noi donne è vero, non sta mai bene niente.

Come delle spie russe ai tempi della guerra fredda tendiamo infami tranelli ai nostri partner, siamo diaboliche in questo.

Per esempio... quando vogliamo riversare le nostre frustrazioni su di loro  niente e nessuno ci può fermare.

Li cominciamo a guardare di sottecchi mentre stanno seduti pacifici sul divano guardando la tv, ci avviciniamo furtive e chiediamo: Cosa pensi?

Fatto. La bomba è stata lanciata, adesso l’uomo intelligente dovrebbe fuggire nelle retrovie, simulare un attacco di diarrea e defilarsi in  bagno per almeno due ore, invece no, il povero gnoccolone non ancora smaliziato risponde:

Niente-amore-sto-SOLO-guardando-la-tv!

Uah uah uah uah!!! Uah uah uah uah!!!

Noi sappiamo benissimo che quando un uomo dichiara che non sta pensando a niente, è proprio quello che sta pensando. A niente.

Ma lui c’è cascato con tutte le scarpe il povero ingenuotto... non sa che noi sappiamo!

Così facendo ci ha concesso lui stesso l’autorizzazione firmata e bollata per poter inveirgli contro.

Eccolo… lo vedete? Se ne è appena reso conto. Ti guarda un pò spaesato con un punto interrogativo stampato in faccia e gli occhioni grandi e impauriti di un cucciolo abbandonato in autostrada.

Come puoi non pensare a niente?? Mi stai prendendo per una scema? Con tutti i casini che ci stanno nel mondo tu non pensi a nulla?? 

Dopo aver sviscerato tutte le notizie di cronaca mondiale, nazionale, regionale e locale, lo guardiamo schifate come se, povero cristo, la carenza dei posti di lavoro, l’inflazione,  l’inquinamento atmosferico, la guerra in libano fossero unicamente colpa sua!

Non paghe dopo due ore di massimi sistemi, cominciamo a mettere in discussione il nostro rapporto sentimentale o meglio…. cominciamo a mettere in discussione LUI!

Perché in fondo noi come possiamo stare con un bruto che non si preoccupa della liberazione dei nani da giardino?  A questo punto quello straccio di diga che argina le nostre pippe mentali crolla definitivamente ricoprendo il povero malcapitato di tonnellate di cacca condita di: non sono sicura che tu, non credo che noi, sono convinta che così non, bla bla bla.

In realtà per noi la presenza di quell’individuo è totalmente superflua, potrebbe esserci chiunque al suo posto. Lui è solo uno sfortunato mezzo di liberazione delle paturniepremestrualesistenziali che ci affliggono dalla nascita.

(testo arbitrariamente tratto da "Io e le mie Fra" di me medesima non chè scrivente Decy)

Queste sono le rare occasini in cui ringrazio Dio (o chi per lui) di essere una donna... Se fossi un uomo non saprei come uscirne vivo!!

... QUESTE  INVECE, SONO LE FREQUENTI OCCASIONI IN CUI VORREI ESSERE UN UOMO!!!

HAHAHahahahahahahahahahhahah