GIORNI STRANI

Condominio o non condominio?

Non so se cento o più anni fa, quando hanno iniziato afiorire le metropoli, i costruttori si siano mai posti il problema: ma questipoveri disgraziati che saranno costretti a vivere gomito a gomito con altripoveri disgraziati, separati solo da un velo di muro, riusciranno a coesisterepacificamente? Secondo il mio modestissimo avviso, no, il problema non se losono minimamente posto. E oggi, che ci riteniamo sviluppati rispetto ai nostribisnonni, ci consideriamo tolleranti e civili, in realtà viviamo peggio che nelmedioevo. Perché? Semplice: abitiamo in condomini.

Già la parola, di per sé, mettepaura: casermoni di cemento con abitazioni in linea di massima poco più grandidi una capanna, ma con tutti gli spazi sfruttati al limite dell’immaginabileper poter dare l’illusione di un grande benessere. In realtà, con tutta lanostra tecnologia, con tutta la nostra boria di essere moderni, stiamo messipeggio dei nostri avi. Ma andiamo per ordine.

Per prima cosa analizziamo ipunti di forza di abitare in un condominio.

Ehm… Non mettete fretta, ci storiflettendo… Ah, sì, ecco: non ce ne sono.

Per seconda cosa analizziamo ipunti carenti.

Chi è costretto a vivere in uncondominio prima o poi (più prima che poi) deve imparare a fare i conti con chigli abita intorno a trecentosessanta gradi. E badate che anche chi abita alprimo e all’ultimo piano sta nelle medesime condizioni. L’unico vantaggio dichi ha la fortuna di occupare un attico, è che non ti senti camminare sullatesta.

Dicevamo: il condominio è unaconvivenza coatta con gente che magari avresti preferito non conoscere mai,soprattutto se sopra di te viene a vivere il classico ragazzo di campagna,abituato alla mega villa senza nessuno nei paraggi. Chiaramente si sentirà indovere di fare i comodi suoi a tutte le ore del giorno e della notte e, delresto, come dargli torto? Lui al paesello lo faceva! E nessuno gli rimproveravanulla, perché nessuno gli viveva a fianco. Ma qui, nella progredita città, nonsi può. O meglio: esiste il regolamento di condominio che disciplina il giustocomportamento e le regole da rispettare. Come? Non sapevate che ogni condominioha le sue regole? Già, a pensarci bene, chi l’ha mai visto o letto? Eppure ilfantomatico regolamento esiste, parola di amministratore. Sarebbe già unaconquista se venisse rispettato, ma noi siamo progrediti… ci sentiamo in doveredi espatriare nella libertà altrui senza porci problemi… e ci arrabbiamo sel’invaso osa farci notare che abbiamo esagerato!

Tempi moderni.

Adunque, nel condominio trovi un coacervodi etnie peggio della Torre di Babele. In teoria si dovrebbero conoscere glioccupanti degli altri appartamenti, ma quando gli appartamenti raggiungono ilnumero di settanta, novanta, cento e passa, è naturale che qualcuno sfugga. Eti ritrovi a salutare il cinese che nel frattempo ha acquistato la casa soprala tua testa dall’oggi al domani, magari in contanti. Contanti? Sì, avete lettobene: contanti. Personalmente non so neppure come siano fatti quattrocentomilaeuro in contanti, ma a quanto pare i cinesi lo sanno bene. Oppure un bel giornodecidi che tuo figlio di tre anni deve dare un taglio ai lunghi capelli biondie quando rientri con lui e la sua testa rapata, trovi la signora che abbassa losguardo per osservarlo, sgrana gli occhi allibita e dice: “Ma gli hai tagliatoi capelli!”. E tu fissi la signora e ti domandi chi diamine possa essere,perché non l’hai mai vista prima! Però lei conosce bene tuo figlio!

Se poi il condominio è dotato diportierato, allora esiste la mitica figura del portiere. Mitico portiere, chequando occorre qualcosa è sempre presente! Sì, anche quando ti ritrovi in casaun ragno di mezzo chilo e corri a chiamare il portiere perché lo uccida! Oquando ti sfreccia un pipistrello in piena serata estiva dietro la nuca e nonsai come prenderlo e corri dal portiere! E quando si rompe il termosifone?Niente paura, il portiere risolve sempre tutto. A pensarci bene somiglia aFigaro…

Però esistono anche inquilini cheodiano il portiere. E allora si innesca una vera e propria guerra psicologicaai danni del poveretto che ogni giorno si ritrova a dover ripulire le schifezzedei civilizzati… Per non parlare dei modi sgarbati e veramente poco civili concui si rivolgono a quel cristiano che sta lì per nove ore al giorno a pulire e ascoltarele lamentele di centinaia di persone per pochi euro al mese. Quanti, oggi comeoggi, farebbero il portiere? Pochi, credetemi, e alla fine li vedi che soffronotutti di gastrite o di ulcera.

Per non parlare di quei casermonidove, se ti permetti il lusso di andare una settimana in vacanza, torni escopri che il tuo vicino ha sfondato una parete e si è appropriato di una delletue camere! Come? Non è possibile? Oh, sì, che è possibile, potrei citarvi illuogo dove ciò avviene con una certa naturalezza di costume, ma preferiscotacere per mia incolumità.

Per farla breve, in tutto questocontesto, il portiere, lo sconosciuto, i rumori molesti, la sporcizia,l’appropriazione indebita, esiste la ciliegina sulla torta: l’assembleacondominiale!

In teoria ci si riunisce percercare, insieme all’amministratore, di portare migliorie al condominio e perapprovare consuntivi e bilanci o acconsentire taluni lavori. In realtà ci siriunisce per scagliarsi gli uni contro gli altri, in un’arena improvvisata dovevengono sfogate tutte le repressioni psico-sociali di cui noi progreditisoffriamo. Ognuno è arroccato sulle proprie convinzioni e ben pochi accettanoidee e risoluzioni provenienti da altri cervelli.

Si comincia con la solita matta(ce n’è sempre una o più di una in un condominio, come una volta c’era il mattodel villaggio) che, neppure tutti seduti, si scaglia contro l’amministratorevomitandogli addosso ogni ben di Dio, senza un senso logico, senza un perché,ma solo per il gusto di alzare la voce e destabilizzare, istigata da altricervelli fini che ascoltano soddisfatti in silenzio, e una volta terminata laviolenta invettiva, si gira e se ne va, impettita e tronfia come un pavone,lasciando gli astanti allibiti e trasecolati, tranne i due cervelli fini di cuisopra che non si aspettavano altro. Che poi la matta sia la medesima personache volutamente sporca per far dispetto al portiere è un mero cavillo.

E che dire delle due galline chefanno sempre comunella, pronte a dare sempre e comunque contro l’amministratoree contro ogni buona idea? Le vedi che siedono fianco a fianco e se c’è davotare andando contro gli interessi generali, sono sempre le prima a farlo,appoggiandosi “per solidarietà”, anche quando non sono concordi neppure traloro. Bellissimo esempio di magistrale stupidità.

E che dire del fermo tentativo ditutti i cervelli fini di revocare l’indennità di cassa al portiere, preferendo“risparmiare” andando a pagare alla posta e versare l’euro contro i pochicentesimi rimborsabili al portiere? Ma nessuno ha mai spiegato a queste personeche cosa sia l’economia? Perché a casa mia, se anziché pagare un euro e diecicentesimi di bollettino postale pago cinquanta centesimi al portiere… caspita!Ho risparmiato! Invece no, i cervelli fini pensano l’esatto contrario. Anchequesta è una magistrale prova di stupidità e ignoranza.

E che dire del capannello dicondomini che ce l’hanno a morte con il segretario che, poveretto, è chiamatosolo a trascrivere la seduta? Le accuse, le insinuazioni volano e alla fine,dopo anni che il disgraziato si offre per mancanza di volontari a quel lavoro,si stanca e se ne va, invitando i cervelli fini a prendere il suo posto. E quiscatta la sorpresa: nessun cervello fino si fa avanti. Bene, ora siamo senzasegretario e l’amministratore ha un bel da fare a chiedere che uno deicondomini si offra di ricoprire quel ruolo. Ma come? Hanno fatto di tutto persbalzare il segretario e ora nessuno ha il coraggio di farsi avanti?

Insomma, a guardare bene, ilfatto di vivere in un condominio a mio avviso non è una grande conquistasociale, ma un regredire allo stato di australopitechi. Con tutto il rispettoper gli australopitechi.