Grapewine

Misoginia

Poche certezze, potati i rami secchi.
Tante maschere senza cervello, pecore senza ossa.

Il piacere di aver ritrovato persone che ho voluto bene e che me ne vogliono.
Tranquillità e poca vita sociale.

Ritrovo me stessa e ricomincio a pormi briciole di sfide che mi fanno crescere, ad esempio passare alla lettura di testi in lingua originale come 1984 di Orwell. E poi c'è la palestra compresi i sensi di colpa se la salto ed i continui infortuni dovuti agli esercizi fatti senza criterio logico...

Tanta voglia di vivere, di conoscere persone nuove che hanno il coraggio di dire fucsia quando il gregge dice grigio come desidera il proprio leader...
Fuggo da burattini senza cervello, deludenti artistoidi superficiali pseudoradical chic (o volgarmente detti radical shock). Ho smesso di circondarmi di persone malsane, di gente che non sa vivere senza costruirsi trame di spionaggio persecutorie come fossero il perno del mondo o di bandieruole che svolazzano dove le porta il vento e molluschi che non hanno il coraggio di guardarti in faccia con la paura di offendere il prossimo.

Ho scelto la serenità ai limiti della misoginia.

Poche cose ho capito realmente nella vita ed una di queste è che le persone che sono piene di sé, sentono il bisogno di colmarsi tutto il vuoto che posseggono soffocando nel rito della propria autoesaltazione…

La vita: una sterminata collezione incompleta...

Era un biscotto enorme a forma di cuore comprato da Bakery House.
Lo avevo visto qualche giorno prima su una fotografia. Mi era piaciuto e doveva essere suo. Ci ero andata e tornata a piedi, come un piccolo pellegrinaggio interiore per purificarmi da non so cosa.
Mi piace camminare, raramente lo faccio senza una meta. Sapevo benissimo quello che volevo. Era una piccola sorpresa che però non fu accolta come pensavo. Avete presente quando non vuoi un pensiero o comunque non volevi ti fosse regalato qualcosa? Ecco, l'espressione fu proprio quella.
Bastano piccole cose per capire che era già finita, eppure c'è una parte di te che ignora e fa finta di non vedere. La parte che dovresti sempre e comunque ascoltare. L'intuito femminile, il sesto senso, l'inconscio o come dir si voglia.
Avete presente quella vocina che tutti hanno dentro, un po' come il grillo parlante? Dovremmo tenerne conto ogni tanto, peccato che se volessimo ascoltarla per bene saremmo tutti una massa di serial-killer.
Sguardo perso di una persona che non voleva trovarsi in quel posto, enorme distanza di sicurezza assicuratasi cambiando posto a sedere. La prossemica è la migliore comunicazione non verbale, la più riuscita, quella che non mente mai. Sono io quella che ha mentito, che ha fatto finta di non vedere e che abbozzava.
Bisognerebbe chiedersi più volte il perchè di alcuni comportamenti, essere più consapevoli del mondo che ci circonda.
Ogni vita è una enciclopedia di emozioni, esperienze, lezioni e non si finisce mai di imparare. Una sterminata collezione incompleta del "cosa fare in questo caso", una collana di "ho imparato che" e di "mai più".
A volte temendo di essere coinvolta in una situazione sgradevole ti allontani, ne prendi le distanze e invece ti ritrovi catapultata in una sorta di Final Destination da cui scappi e poi ne resti travolta e massacrata come e peggio di quello che poteva essere. La sfiga ti rincorre sotto forma di ingenuità, di colpi di testa, di momenti di fragilità rischiando di farti perdere quelle briciole di certezze accompagnate dal fantasma del lutto che ormai non andrà mai via.
Un tatuaggio ancora troppo fresco a cui non mi sono ancora abituata che non si è affatto cicatrizzato. La mente fa brutti scherzi a volte...ti fa credere di aver superato dei traumi invece non è affatto così. Rielabori, guardi le cose da un'altra prospettiva ma queste non cambiano e stanno ancora là, insieme a stupide mosche che camminano su una serie di rifiuti in stato avanzato di decomposizione. Ma non vanno via, insieme al tipico olezzo sgradevole di stantio e di rancido.
Ad un anno di distanza resta solo questo, insieme ad una manciata di flash, esperienze, persone sopravvalutate e situazioni paradossali che non si possono raccontare tale è la loro assurdità...vorrei solo un po' di serenità, ecco.

Accade che...

Accade che nella vita non si è sempre dei buoni scommettitori.
La vita é come un gioco dove le regole le impari da autodidatta, un continuo meccanismo basato sul trial and error dove piano piano si impara a non commettere sbagli, a fare meglio (forse) e che ad ogni azione corrisponde ad una reazione…o forse no.
Ad una certa età ormai ritieni naturale sapere che se ci sono determinati gesti forse puoi, nel tuo piccolo, prevederne tanti altri e quindi qualche volta ti azzardi ad un lascia o raddoppia che poi ti travolge con l'ennesima débacle di amarezza. Insomma non si è sempre dei buoni giocatori o a volte lo si é, ma poi arrivano una serie di variabili intervenienti, lungi dall'essere "fattore c", che scombinano le tue aspettative e si portan via tutto, probabilmente anche quel briciolo di dignità che ognuno di noi dovrebbe sempre preservare, anche nelle situazioni più nere quando non hai più nulla da perdere.
Purtroppo giocare scorretto non é da tutti e o nasci cattivo o sei un cattivo-cattivo e alla fine passi notti insonni a chiederti se sia più dignitoso vincere sporco o perdere arrendendoti, ed ecco…essendo sfigata fino al midollo io scelgo ancora una volta la seconda opzione e volto pagina con i soliti appuntini evidenziati in basso.

E scrivo ancora una volta, casomai non lo avessi ancora capito:

MAI AVERE DELLE ASPETTATIVE DAL PROSSIMO, LE ASPETTATIVE FANNO MALE, PENSARE FA MALE.

Le fasi dell'attrazione

Come calamite siamo perennemente attratti da tutte le forze energicamente opposte. Bene e male, positivo e negativo, scuro e chiaro, malato e sano, freddo e caldo. Eppure é impressionante constatare quanti punti di contatto possano esserci con chi, apparentemente sembra distante anni luce da noi. Un invisibile muro fatto di imbarazzi, esitazioni, sguardi velati, che rendono il gioco della conquista più laborioso. Strategie di appuntamenti mancati, cene improvvise, scuse improbabili, nervosismi, fughe, sorprese, silenzi, abbracci ed ombre.

Caos da decifrare, dejà-vu, timore di un ritorno al vecchio, pezzi di vita paralleli che forse si potrebbero incastrare solo forzatamente, voglia di vivere ma allo stesso tempo paura di impelagarsi in un qualcosa di potenzialmente troppo complesso.

Leggerezza, semplicità, chiarezza, maturità, sincerità, fiducia, purezza. Sembra un traguardo utopico più che un punto di partenza inossidabile che dovrebbe essere alla base di ogni rapporto. Sí, inossidabile come l'acciaio vero e non come un effimero fuoco di paglia che, a prescindere dalla sua qualità e durata, sempre paglia resta ed alla fine lascia solo fumo, cenere, polvere e fastidiosi rimasugli difficili da eliminare.

Eppure le relazioni più leggere sono sempre le più difficili da conquistare ma ci sono dei momenti nella vita di ognuno di noi in cui le si desidera fortemente. Ed é proprio in quei momenti che la paura di sbagliare ed idealizzare i propri bisogni in una sola persona puó provocare invece l'ennesimo errore di valutazione che ti fa pensare che é inutile crederci perchè in fondo l'amore non esiste, ci sono le pulsioni, la possessività, l'egocentrismo, l'orgoglio...ma non un sentimento puro che ti rende più forte e consapevole in quanto legati ad una persona che non andrà mai via, nonostante tutto.

Debolezza e forza, opacità e trasparenza, piacere e dolore, tanti sono i dualismi che ci legano a scelte. A volte improbabili, a volte scontate, altre volte logiche. Sta solo a noi saper guardare con il cervello o con il cuore prima di decidere se ne valga la pena, senza lasciarci mangiare da pregiudizi o deviare da "piccoli" campanelli d'allarme. Alla fine é solo il potere della scelta che ci rende parzialmente liberi perché questa se non viene esercitata come un boomerang si sfracella alle nostre spalle nel momento in cui le difese sono totalmente azzerate. Un giocattolo che alla fine quasi sempre fa male.

Via

Briciole della mia vita tra scatole e pacchetti.

Mura nuove da riempire di ricordi, di vita, di cadeau e di me.

Voglio salvare solo il buono e lasciar marcire fra queste pareti tutta la merda che mi han regalato fino a che...possa tornare con la salata intensità ognuna al proprio mittente.

Sale, tanto sale all'ingresso della mia stanza perchè so già che persone infime varcheranno quella soglia, quando non ci sarò.
Come i vermiciattoli della polvere che puntualmente sbucano dal buio.