SpaceJam

Se bastasse un Imodium

Guardo poco la tv. Pochissimo. Il televisore spento lo guardo parecchie volte, anche perché mi incurioscie il fatto che si possa vedere tutta la sala riflessa dentro il suo vetro, di quel color antracite, o catrame, o quello che è.

Ma la televisione la guardo solo la sera, a cena.
Ed è chiaro che sia una scatola piena piena di risorse!

Ad esempio, stasera ho notato che, a dar retta alla tv, per sopravvivere... bastano alcune cose, perché a conti fatti, abbiamo solo alcuni problemi.
Se seguo bene lo scorrere degli spot mi si crea una lista carinissima che si può suddividere in categorie.

Categoria igiene personale

- Gomme da masticare (allo xilitolo)
- Scarpe Geox (quelle che respirano, attenzione, morte non ne vogliamo)
- Sapone intimo (rigorosamente ph 5.5)
- Deodorante (scegliete voi se volete quello "che arrapa" - non si sa bene chi o cosa - o quello che "altolà al sudore" - della serie "tappatevi le ghiandole")

Categoria igiene della casa

- Deodorante per gli ambienti Airweek (o come si chiama)
- Fairy cazziemazzi per la lavastoviglie (e non ditemi che non avete una lavastoviglie)
- Chillit-Bang/ Vanish/ Dixan/ General o quello che cazzo è basta che tiri via quelle orrende macchie che vi fate tutti i giorni sui vestiti
- Calfort (perché attenzione: LA LAVATRICE SI OSSIDA!!)

Categoria benessere esistenziale/ filosofia di vita

- una nuova cucina
- una nuova auto
- un nuovo divano
- l'elettricità - il gas - i riscaldamenti
- un bel materasso nuovo (se ti va di culo che becchi una bella televendita) anti-acaro, anti-muffa, anti-caldo, anti-freddo, anti-mostri sotto al letto. In lattice.

Categoria salute e bellezza (nonché benessere psicofisico) (rullo di tamburi, grazie, che qui arriva il pezzo grosso)

- Crema antirughe (garantita)

- Crema anticellulite (la compra lei, la usa anche lui)

- Barretta dietetica e ricca di fibre della Kelloggs (che poi dentro ha grassi idrogenati tossici grossi così esplicitati persino negli ingredienti!)

- Multicentrum (una sferzata di vitamine fa sempre bene)

- Actimel (perché è chiarissssssimo che un po' di fermenti lattici in più eviteranno a te-tua moglie - tua madre - tuo figlio - tuo marito - tutti i tuoi amici a non prendere l'influenza o il raffreddore. Contaci.)

- Moment Act (il mal di testa va via in un blablabla)

- Actigrip (il raffreddore... sisi anche lui via subito, naso sturato per tutta la giornata)

- Activia (se sei stitico, nonostante i cibi ricchi di fibre di cui sopra, ti ingozzi di yogurt ed è fatta)

- Enterogermina (se hai preso troppo yogurt e hai cagato troppo)

- Imodium (se hai cagato davvero troppo, sei ancora in tempo a non farti rovinare la tua splendida giornata da una fastidiosa diarrea. Effetto immediato in... 1-2 ore)

- Vabbè gli assorbenti neanche ve li metto in lista ufficialmente...

A parte che ci sono ben 4 prodotti di diversa natura (pur se nella stessa categoria) che hanno "Act" nel titolo... E' bello vedere come la tv, la pubblicità in particolare, crei per noi un manuale di sopravvivenza con l'elenco dettagliato di tutto ciò di cui abbiamo bisogno per affrontare le grandi calamità che ogni giorno si avventano contro di noi. Macchie di sporco, odore cattivo, problemi intestinali di vario genere (detti anche "problemi di cacca"), raffreddori e allergie, cellulite e rughe. Ma anche frustrazioni di natura più intellettuale, che possono essere risolte guardando il mondo con occhi nuovi attraverso il parabrezza della nuova automobile, rientrando in casa ed accendere la luce nella nuova cucina. Sedersi su quel fottuto divano nuovo, sicuramente più comodo del vecchio. (Vendessero pure qualcuno con cui starci seduti accoccolati).
La cosa più divertente è che, lasciatevelo dire da un'esperta, nella maggior parte dei casi... quelli che vanno stitici sono poi gli stessi che vanno a diarrea. Eheh, dite di no...

Invece la cosa più interessante è che alla fine di questa carrellata, ti mandano le pubblicità progresso, quelle sui bambini sfruttati a fare le tue fottute scarpe che respirano in Cina o chissà dove. Quelle sui bambini in Africa che non solo si mangerebbero le tue barrette dietetiche ma anche le gomme da masticare e pure la crema anticellulite (che poi non fa tanto più schifo delle barrette Kelloggs). Insomma, tutte quelle pubblicità per dirti: ecco tu si che non hai problemi, tu si che puoi aiutare chi ha più problemi di te.

Ecco il fantasma del senso di colpa (sempre elevato) misto al senso di partecipazione (talvolta scarso) misto al senso civico (quasi sempre nullo) di chi è lì a fare la sua bella lista di sopravvivenza con i prodotti sopra citati.

Eeeh... Se bastasse un Imodium... a far piovere amore. Si potrebbe cagare un milione, un milione di volte... Ops, ho sbagliato, scusate, non faceva così la canzone.