6 Gennaio 1984

Ancora 4 mesi...

Mia piccola donna,

Restano ancora 4 mesi prima del tuo 25esimo compleanno,

e ti confesso che sono i più difficili..

le giornate scorrono lentamente e i miei pensieri 

si affollano aumentando le mie paure.

Sì bambina mia ho paura,

paura che tu non mi vorrai parlare né vedere,

lo so che non dovrei pensare a questo,

ma è più forte di me,

dovrei prepararmi anche a questa realtà ma non ci riesco,

ci ho provato non posso e non voglio,

sei tutto per me, sei la mia vita, la mia bambina,

non ti ho mai dimenticata,

perchè non è stata una  scelta mia

abbandonarti e farti adottare,

ma dei miei genitori.

Io ti volevo, eccome se ti volevo, 

ero pronta a tutto pur di tenerti con me,

anche se avevo solo 14 anni.  

Bambina mia non ho mai voluto questa separazione

ed è per questo che non mi sono mai preparata

a un tuo rifiuto e credo che non lo sarò mai,

perchè sei la mia bambina e ti amo più di me stessa,

non so come reagirò a tutto questo,

ma sarà un gran dolore per me..

lo sai qual è il mio più grande desiderio?

Stringerti forte forte a me

dicendoti quanto ho sofferto per la tua mancanza,

quanto ti ho desiderata in tutti questi anni  

e il più importante..

quanto ti ho amata e tutt’ora quanto ti amo,

ma forse pretendo troppo?

Sarà l’avvenire a dirmelo!!

Io intanto vivo nella speranza di riabbracciarti

e questa speranza nessuno può rubarmela,  

fino a quel giorno..

Ti amo mia piccola donna e ti amerò per sempre...

Cartella clinica..

Mia piccola donna,

3 settimane fa ho richiesto la mia cartella clinica,

dovevo aspettare 2 settimane per riceverla,

la settimana scorsa ho ricevuto una telefonata,

mi hanno detto che la mia cartella clinica non esiste,

 che non sono mai stata ricoverata in quell’ospedale

e soprattutto quello che fa più male

non ti ho mai partorita il 6 Gennaio 1984!!

Che delusione, che rabbia, sono senza parole!!

Sono stata manipolata come un burattino e ingannata..

Ripensando a tutto questo sto ricostruendo piano piano

il puzzle della mia vita e mi rendo conto

che tutto sta diventando più chiaro, ora ti spiego..

(1) Dopo la tua nascita quando sono uscita dall’ospedale

la mia assistente sociale è venuta a trovarmi al collegio

dicendomi che tu eri nata morta!!

Io molto arrabbiata le ho detto che era una bugiarda,

perchè ti ho vista e avuta tra le mie braccia per 2 giorni,

la sua reazione nel sapere questo mi è sembrata strana,

era molto arrabbiata e mi ha solo detto

che non era previsto che io ti vedessi e se ne è andata sbatendo la porta!!

(2) quando sono andata a ritrovare il giudice

1 anno dopo quella promessa che mi aveva fatto

dicendomi che potevo recuperarti,

ma alla fine mi aveva ingannato,

prima che mi buttasse fuori dal tribunale mi ha detto:

” tanto non hai le prove che tu hai partorito!!”

(3) Quando sono uscita dal collegio sono andata all’ospedale

per parlare con il medico che ti ha fatto nascere,

ho domandato all’infermiera se potevo parlare con il dottore xxx

e lei mi ha detto certamente è in quella sala,

sono andata, c’era un uomo lo vedevo solo di spalle l’ho chiamato,

ma quando si è girato non era lui!

Ho domandato se c’era un altro dottore che si chiamava così!

Mi ha detto NO!!

Oggi sono arrabbiata con me stessa,

perchè non ho dato troppa importanza a tutti questi dettagli,

anche se ero troppo giovane dovevo reagire!

Ora mi sento ancora più in colpa di prima,

passo le notti agitate,

faccio sempre lo stesso sogno,

mi ritrovo in quell’ospedale e come una disperata

cerco la mia cartella svuotando tutto l’archivio e non la trovo,  

e poi mi ritrovo in un mare di cartelle

che mi impediscono di rispirare e lì mi sveglio cercando un pò di ossigeno..

Anche se questa storia mi ha turbato molto non abbandonerò mai le mie ricerche

perchè quel 6 Gennaio 1984 ti ho realmente partorita!!

Auguri mia piccola donna

Auguri vita di mamma per i tuoi 25 anni...

Mi manchi da morire...

Spero che ci sarò al tuo prossimo compleanno...

Ti amo con tutta la mia anima...

La tua mamma...

figli adottivi non riconosciuti alla nascita

Siamo qui a rappresentare migliaia di cittadini , figli adottivi non riconosciuti alla nascita.
Noi, a differenza dei figli riconosciuti dalla madre naturale, e successivamente adottati, ai quali l’attuale legge sull’adozione, la 149 del 2001, consente, raggiunta l’età di 25 anni, di conoscere l’identità dei propri genitori biologici, non possiamo accedere a tali informazioni, se non trascorsi 100 anni dalla nostra nascita, secondo le disposizioni del Codice sulla Privacy.

Infatti il diritto a venire a conoscenza della nostra identità configge con quello della donna che, al momento del parto, non acconsentì ad essere nominata.
Quest’ultimo viene ritenuto, dalla legge attuale, decisamente prevalente sull’interesse del figlio, anche adulto, a poter conoscere le proprie origini.
Ciò ci impedisce di far luce su una zona senza ricordi e senza storia che sta all’origine della nostra vita e del nostro sviluppo, rendendoci eternamente incompleti e destinati a morire senza aver avuto piena cognizione di noi stessi. Partendo dalla domanda fondamentale “chi sono?” l’uomo si aspetta una risposta non solo relativa al presente, ma che si riferisca anche a ciò che è stato nel passato, perché il passato non viene inghiottito nel nulla, ma resta come elemento che struttura la sua vita nell’oggi, e ne condiziona il futuro.
La conoscenza delle origini contribuisce a formare l’identità entrando nell’insieme di realtà che rappresentano il punto di partenza dello sviluppo umano.

Noi non desideriamo per questo che venga messa in discussione la possibilità per la donna di partorire in anonimato, riconoscendo le valenze racchiuse in tale istituto legislativo, né, tanto meno, auspichiamo che lo stato non rispetti il patto concluso con la madre a cui fu consentito di partorire in anonimato.
Per uscire da tale tragica condizione chiediamo soltanto che, ai figli e alla loro madri naturali, venga offerta un’ulteriore opportunità: che la legge attuale venga modificata prevedendo che il Tribunale dei Minori, valutata la richiesta di accesso ai documenti da parte dell’adottato, nomini un mediatore che verifichi se la volontà della madre sia ancora attuale o se essa esprima il consenso al superamento dell’anonimato attraverso una “revoca del diniego”, alla luce delle mutate condizioni esistenziali.
Infatti è verosimile ed ampiamente documentato dalla cronaca che molte madri, vissute in una lacerante sofferenza per tutta la vita, possano non trovare difficoltà, ma anzi una ampio sollievo, nel venire a conoscenza che il figlio abbandonato forse per una scelta imposta da circostanze contingenti, ormai adulto, provi un intimo e profondo desiderio di conoscenza, ispirato da un sentimento conciliativo e riparatore.
Nel caso, non infrequente per quelli di una certa età, che la madre biologica fosse deceduta, crediamo che, ferma restando la discrezione richiesta, il Tribunale possa procedere a rendere note le generalità, anche tenuto conto del radicale mutamento dei costumi avvenuto negli ultimi decenni, che induce a valutare, con diversa consapevolezza, eventi una volta ritenuti infamanti , quale poteva essere, come nella maggioranza dei casi, la nascita al di fuori di una situazione regolare di coppia.
In ogni caso è pur vero che, trascorsi i fatidici 100 anni, il segreto potrà essere comunque svelato ai nostri figli, che ci accompagnano nelle ricerche conoscendo l’intensità del nostro desiderio, e dunque in quel momento reso noto anche alla famiglia della defunta. E allora ci chiediamo, con rabbia e con dolore, che senso abbia privare proprio noi di una verità che ci appartiene in modo così assoluto e fondamentale.

Una modifica della legge attuale in tal senso contribuirebbe a rimodulare il bilanciamento trai due diritti in conflitto, quello alla conoscenza delle proprie origini e quello alla riservatezza, senza che il secondo schiacci ed annulli il primo in modo assoluto, consentendo, finalmente, ai figli adottivi non riconosciuti alla nascita, di uscire da una condizione nella quale si sentono “ombre”, senza alcuna possibilità di replica né decisionale sulle scelte di cui sono stati fatti oggetto.
Crediamo che uno stato civile e democratico non possa non allinearsi al resto dell’Europa, riconoscendo a tutti i cittadini pari dignità, ed è di questa dignità che stiamo parlando, quando chiediamo di riappropriarci dei nostri dati vitali, il tutto nel massimo rispetto e con grande delicatezza nei confronti della donna sconosciuta che ci ha dato la vita.

sofia santaniello

I MIEI PENSIERI

Chiedo scusa a tutti per la mia assenza,

ma mio marito è scomparso da poco

e per il momento non mi va di scrivere!

Spero possiate comprendere il mio stato d'animo...

Devo stare vicina ai miei bambini

che ora più che mai hanno bisogno

della presenza della mamma!

Vi ringrazio per le vostre visite,

mi fanno sempre tanto piacere...

Un saluto affettuoso a tutti

Buon compleanno x i tuoi 26 anni

Auguri mia piccola donna x i tuoi 26 anni,

mai dimenticherò questi 2 giorni vissuti con te...

Ti amo all'infinito sei la mia vita...

La tua Mamma...

x te bambina mia

 IL TUO CUORE LO PORTO CON ME MIA PICCOLA DONNA..

 
Il tuo cuore lo sempre portato con me e lo porto sempre con me,

Lo porto nel mio, Non me ne divido mai.

Dove vado io, vieni anche tu, mia piccola donna;

qualsiasi cosa sia fatta da me, la fai anche tu, bambina mia.

Non temo il fato perchè il mio fato sei tu.

Non voglio il mondo, perchè il mio, il più bello, il più vero sei tu.

Questo è il nostro segreto profondo radice di tutte le radici

germoglio di tutti i germogli e cielo dei cieli di un albero chiamato vita,

 che cresce più alto di quanto l'anima spera, e la mente nasconde.,

Questa è la meraviglia che le stelle separa.

Il tuo cuore lo porto con me, lo porto nel mio per sempre.

La tua Mamma che ti ama all'infinito... 

i miei pensieri

Sicuramente tante persone penseranno che ho abbandonato le mie ricerche!!

No, mai potrei fare questo, significherebbe che non l’amo più e questo é impossibile.

Sapendo che é la luce dei miei occhi, l’aria che respiro, il sangue che scorre nelle mie vene.

Tutto sembra cosi facile, ma in realtà è molto più complicato! Sto provando di ricostruire il mio passato per capire come sono andate le cose e vi assicuro che non é cosi facile.

É un immenso puzzle e piano piano riesco a mettere un pezzo, ho tanta rabbia dentro di me perché sono stata manipolata come un vero burattino, ma quello che fa più male oggi sono gli anni che ho perso con la mia bambina, la gioia di non averla vista crescere come i suoi fratelli.

Avere i bei ricordi con loro e niente con lei, questo per una mamma fa male, mi hanno rubato tutto! La mia innocenza, la mia infanzia e la mia bambina, e non solo questo, in più hanno fatto sparire la mia cartella clinica, ma perché? Quella persona ha detto che sicuramente la mia cartella clinica è stata registrata con un altro nome, ma perché ? Se già c’era il mio di nome!! Per quale scopo? Cosa c’è di nascosto in tutto questo? E’ stata  un’adozione legale, O NO?

Bambina mia, tu per me sei troppo importante e non posso vivere senza di te, non potrei mai dimenticare quel piccolo esserino che tenevo tra le mie braccia.

Mi hai illuminata d’amore fuori e dentro, quando chiudo gli occhi riesco ancora a sentire quella pelle morbida sulla mia mano e il commento che ho fatto è stato… Che bello sembra che ha la pelle di velluto!, e quando ho accarezzato la tua piccola testolina, i tuoi capelli sembravano di seta, il tuo nasino cosi piccolo e perfetto, la tua bocca che sembrava un piccolo cuoricino e cosa devo dire dei tuoi occhi ? quando mi guardavi, mamma mia che emozione, ho ancora i brividi!!!

Che meraviglia, eri bellissima ma come posso fare a dimenticare tutto questo ?

Non é possibile dimenticare la propria creatura, io ti amo troppo, sei la mia anima, la mia ombra, sei Sempre nei miei pensieri! Vivo nel ricordo di quei nove mesi dentro di me e quei 2 giorni tra le mie braccia, sono pochi in confronto ai 26 anni che ho perso, ma per me vale tutto l’oro del mondo e questo nessuno me lo puo’ rubare, è mio, solo mio! Avrei tanto voluto una tua foto, ma neanche questo mi é stato permesso, ma una cosa tua ce l’ho, un oggetto che avevi su di te e che è rimasto sul mio letto quando ti hanno portata via e questo oggetto per me é preziosissimo e non ho permesso mai a nessuno di toccarlo, solo tu e io lo abbiamo fatto! Quando lo tengo nella mia mano vedo te, per me é diventato il mio talismano e mi trasmette tanta energia quando ne ho bisogno,

Mia piccola donna con l’accordo dei tuoi fratelli ci siamo trasferiti in italia, l’ho fatto per 2 ragioni, per loro perché dopo la morte del loro padre non volevano più restare li in Belgio, e per te per avvicinarmi e per avere più facile nelle mie ricerche, da qui mi posso muovere meglio !

È vero che é un gran cambiamento per noi 4, però i tuoi fratelli si sono già adattati, a loro piace molto l’italia e tra poco tutti e 3 andranno a scuola, e io mi dedicherò alle mie ricerche, perché in fin dei conti siamo vicine alla verità più di quanto immaginiamo!

Ti amo mia piccola donna…

i miei pensieri

Sono quasi 6 mesi che vivo in italia, per me é un gran cambiamento, ma sto benissimo qui, sono più serena , mi piace tanto passeggiare per le strade di questa bellissima città anche senza meta, ma soprattutto andare in un parco sedermi in una panchina ascoltando il rumore del vento tra le foglie degli alberi ed il rumore lontano dei bambini che giocano! Mi rilassa tantissimo, sto li immobile e penso, penso a te quando eri ancora con me, provo di immaginarmi come sarebbe stata la nostra vita insieme, credo che avremmo fatto tante cose belle insieme, non sarei stata solo la tua mamma ma anche tua amica! Quando penso a tutto questo divento triste, molto triste perché sono cose che ho perso e che mai potro’ recuperare, MAI! Ho perso gli anni più belli della tua vita, gli anni più importanti! Darei la mia vita per ritornare indietro e cambiare questo percorso, ma non si puo’, purtroppo non ho la bacchetta magica… ogni volta che mi sento cosi vorrei trovarmi di fronte a tutte quelle persone che ti hanno portata via da me, guardarli negli occhi e gridare il mio dolore, ma poi mi dico a che cosa serve?...  tanto non potranno mai più restituirmi tutti questi anni! Spero solo che avranno dei rimorsi!, ma forse neanche quello, sicuramente hanno continuato la loro vita come se niente fosse successo, e IO ? io non ho mai dimenticato niente, tutto é rimasto nella mia mente come se fosse stato ieri, mi basta chiudere gli occhi per vedere te e sentire il tuo odore, vivi dentro me e vivrai sempre dentro me, solo che non ti ho fatta crescere, sei rimasta piccola e non riesco a vederti in un altro modo e questo fa male perché non sei più quella bellissima neonata che mi ha fatto innamorare al primo sguardo!  

importante! Marcella cerca la sua mamma Biologica..