Zacinto mia

Sono passati cinque anni esatti da quando ho aperto questo blog.

Come oggi, anche il 13 agosto 2007 era un lunedì e non avevo nulla da fare in ufficio, sempre lo stesso ufficio, sempre gli stessi colleghi, su per giù, quasi tutti in ferie. Ero in ufficio di presidio anche ad agosto, rimandando le ferie a fine mese e a settembre, periodo più calmo, con l’indubbio vantaggio di non sorbirmi capi e capetti per almeno tre settimane. Avevo 25 anni, ora ne ho 30.

Avevo iniziato a scrivere principalmente per un dubbio che mi affliggeva. Questo blog mi ha aiutato a riflettere molto su me stesso, mi ha aperto un mondo sulla vita di altre persone con cui posso confrontarmi quotidianamente leggendo le loro vicissitudini e che non immaginavo vivessero così, spesso felici e serene. Il blog è stato testimone di queste mie riflessioni. Ho eliminato alcuni post che portavano alla mia mente esperienze spiacevoli, li ho ripubblicati in seguito, per cancellarli di nuovo. Io ho affrontato il mio percorso di vita, che mi ha portato dove sono, ho avuto cadute, dispiaceri, euforia, ma sono quello che sono. L’altra notte mi sono svegliato alle 4 perché avevo sete (avevo mangiato la pizza a cena e spesso mi fa questo effetto) e ho iniziato a pensare. Se avessi scelto diversamente? Sarei stato felice? Forse avrei accolto la proposta di lavoro che avevo ricevuto 3 anni fa, ma a causa della mia incapacità di intortare il potente di turno, non sarei cresciuto granchè professionalmente, magari mi sarei trasferito altrove, o forse sarei rimasto dai miei genitori, il che mi avrebbe impedito molta libertà di azione. Mi sarei nascosto, inoltre non ho il coraggio necessario per parlare, dopo un po’ di tempo probabilmente mi sarei stancato.

In questi cinque anni le cose sono cambiate dal punto di vista sentimentale. All’epoca stavo con la mia ex, questo blog è stato testimone del nostro rapporto burrascoso, del mio chiudere gli occhi e le orecchie di fronte a qualsiasi problema, poi lei mi ha lasciato e ho conosciuto la ragazza che ora è diventata mia moglie. Un rapporto più sereno e più equilibrato, non esente però da problemi, soprattutto economici all’inizio. Ora si fanno sentire alcune differenze di carattere, ma credo sia normale. Mia moglie si lamenta che non sono molto affettuoso, che non la riempio di complimenti, che lei è più accomodante di me. Forse non ha capito che io non mi lamento. Anch’io faccio molte rinunce. Quando ci siamo sposati, mi sono trasferito dal mio paesino a Milano, ho lasciato la mia famiglia, che ora vedrò ogni 3 settimane circa, ho cambiato stile di vita. Non uscivo così spesso, non facevo tutta la vita sociale che faccio ora, spesso fuori a cena, dover trovare argomenti di conversazione anche con chi ha poco in comune con te o ha 20 anni più di te, non potertene tornare a casa quando vorresti e mi sto per addormentare, dover rinunciare a tutti i vestiti che mi vorrei comprare, alzarmi presto la mattina perché lei entra prima al lavoro… Inoltre non mi lamento se non mi riempie di complimenti perchè non me ne accorgo. Non sono proprio abituato a riceverli. Me ne sono accorto dopo averci riflettuto. Altra cosa, io appaio sempre calcolato, raramente spontaneo. Almeno mi aiuta a darmi una disciplina, anche se a volte mi fa sentire in colpa. Per esempio, mia moglie ha deciso di iniziare la dieta e abbiamo tanti gelati in frigorifero. Ora li sto mangiando tutti io. Non riesco a resistere e finisco una confezione di 500 g in due volte, salvo poi sentirmi in colpa, non pranzare e andare a correre il giorno successivo. Pensavo di essere ingrassato, ma mi sono pesato e sono sceso a 54 kg. Al contrario, mia moglie fa molta fatica a ridurre i pasti e, soprattutto, a fare qualsiasi esercizio fisico. I sensi di colpa e la disciplina che mi impongo sono forse dovuti al fatto che i miei genitori, vedendomi distratto, mi hanno inculcato la necessità di pensare sempre prima di agire, oltre a tanti comportamenti che mi hanno sempre obbligato ad interrogarmi prima di compiere piccoli gesti, come comunicare per tempo uscite e ritardi perché mia mamma doveva scongelare il pane e la carne, organizzarmi in anticipo perché c’era una sola macchina in casa, usare internet e la stampante in università perché a casa non c’era, aprire la porta per non produrre umidità, aprire la finestra con le tapparelle alzate per non rovinare i serramenti, ecc Con ciò non voglio dare tutta la colpa ai miei genitori, altrimenti ricadrei in un errore che ho già segnalato ad altri! L’altro giorno, infatti, leggevo i post di un ragazzo che si lamentava che la sua scarsa autostima era colpa della severità della madre. Io gli ho risposto che non è facile essere genitori, si fa ciò che si può, inoltre non si può dare sempre la colpa di un disagio all’educazione ricevuta. E’ la somma di più fattori: educazione, esperienze, carattere, reazioni ecc

In questi cinque anni poco è cambiato, invece, dal punto di vista lavorativo. Gli altri vanno, vengono, cambiano ufficio, ritornano, promozioni, stipendi più alti. Io sempre qui, a contare i minuti per elemosinare qualche ora di straordinario e a rodermi il fegato perché le cose non cambiano mai per me. Io sono il tipo tranquillo, quello che sta sempre zitto, quello incapace a svolgere attività relazionale, quello bravo, ma che non deve crescere. Sì, deve crescere, ma solo a parole, nei fatti deve stare “bel quatà”, come si dice a Milano, ben coperto, come per non ammalarsi, per non soffrire, per non affaticarsi troppo. E intanto mi viene l’ulcera. Settimana scorsa ho sentito la mia amica di Palermo. Ovviamente l’ho chiamata io, ormai la chiamo solo io. Si è sposata a fine giugno, lo sapevo, ha ottenuto il trasferimento a Palermo da Trapani, ma il marito sta a Messina. E’ piena di entusiasmo, riesce a ottenere ciò che vuole. E così ha anche poco tempo per me. E pensare che eravamo così amici a Roma. Inseparabili. Lei si sposta di qua e di là, io sempre qui. Computer, scartoffie, rumore di tacchi sul pavimento nel corridoio, quadri e dirigenti che ridono e cincischiano in tono baldanzoso, mentre io non mi muovo. Sono come un complemento d’arredo, come una sedia o una scrivania, inamovibile. Un po’ come il palazzo in cui sto; credo che abbia 150 anni. Chissà quanta gente ha visto: le carrozze, le donne con ampie gonne fino ai piedi, gli uomini a cavallo, i tumulti per il pane, i tram che passano, due guerre mondiali, il giorno e la notte, l’estate afosa e l’inverno gelido, il sole che splende, illumina la piazza, dona un piacevole tepore e asseconda la mia vanità regalando un’abbronzatura dorata e la pioggia che scivola copiosa levigando il marmo, inamovibile ogni giorno che passa. Ecco io sono così, ormai.