1,nessuno&centomila

Post N° 348

Ogni tanto scivola, come una goccia d'acqua.
Poi cade.
Con un tonfo sordo.
E mi sorprende.
E' un pensiero.
E mi sporgo un po' più in là
come a guardare fuori,
come per vedere come va a finire.

                                     Mi piaceva vederti sorridere
        con gli occhi nascosti sotto quelle lenti scure
              controsole.
                          Come quella bella foto del tramonto che ho scattato accanto a te.
                    

"piccolè...andiamo?"

Insomma....25 aprile.
Un bel prato verde.
Noi in 15.
Fuoco acceso, la carne sulla brace.
Si parla, si scherza, si corre dietro ad un pallone, si fuma e si beve a stomaco vuoto.
Mi impadronisco di una sdraia lasciata incustodita, tiro fuori una penna dallo zaino, vorrei scrivere, ma.... meglio fare i cruciverba...
5 orizzontale: un giorno di Carnevale.
Martedì grasso.
Uno sguardo d'intesa tra me e un'altra persona, un sorriso.
"oh....apparecchiate invece di cazzeggiare che è pronto..."
Mio cugino è sempre il solito e, se non ci fosse stato lui, oggi non avremmo nemmeno mangiato.
Ci sediamo scomposti infiliamo tutti insieme le forchette nel piatto delle costarelle ancora bollenti, ridiamo e parliamo con la bocca piena.
Alla mia destra c'è il boccione di vino rosso da 5 litri, lo custodisco gelosamente.
Poi di nuovo sul prato....
"ah morti...'namo a vedè le tombe etrusche...stanno qua dietro..."
Urla di disapprovazione... ho sostanze di vario genere che mi circolano nelle vene (niente di pesante naturalmente) e, sinceramente, guardando la discesa e i "greppi" come si dice da noi...non credo di farcela... poi alla fine mi convinco....Provo ad alzarmi.... miiii come sono pesante!
Ci incamminiamo.
E uno di loro si porta dietro il boccione del vino ormai dimezzato.
Ci sono radici che spuntano fuori dapperttutto, fatte apposta per cadere, ruscelletti da attraversare....e le mie condizioni non sono delle migliori....Rimaniamo un po' staccati dal gruppo, siamo in 4 o 5.... e pure un tipo con una mimetica che si è offerto di farci da guida....
Ci infiliamo in una tomba etrusca e rischiamo l'infarto perchè uno di loro si era nascosto lì, al buio.... cominciamo a ridere e non la smettiamo più...a nemmeno metà strada abbiamo il fiatone...il tipo con la mimetica ci guarda e ci dice "lo volete un consiglio gratis? ritornate indietro....però....non lasciate in giro quel boccione di vino!"
Giriamo i tacchi tutti in contemporanea e io mi rifaccio la risalita insieme al boccione.
Arrivata mi butto sull'asciugamano e riprendo in mano i cruciverba...
Porca miseria....non riesco nemmeno a leggere le definizioni......
Il sottotenente saluta tutti e se ne va mentre io corro dietro ad un cespuglio a fare pipì.....
Ritorno...mi guardo intorno e mi accorgo che sono la più piccola qui.... l'unica al di sotto dei 28 anni, ci sono coppie sposate, una bambina di 8 mesi e la maggior parte sono tutti fuori, come me....
"piccolè....andiamo?"
sento la sua voce e ricordo il suo bacio della buonanotte dell'altra sera.
Penso che mi piacciono i baci della buonanotte.
Quelli dolci senza pretese.
So che più di tutto siamo amici e l'unica cosa che cerchiamo di fare, forse, è riempire due solitudini, almeno ogni tanto...
Sì...mi piacciono i baci della buonanotte.
Senza pretese.

Post N° 346

Lo ammetto...quando ho aperto il portone e ho visto le scale ho seriamente pensato di non farcela....
sono fuori....
fuori....
pure le tombe etrusche....
ma chi l'ha viste?......

Con te no.

[Premetto che questo non è nato come un post, ma poi ho pensato.....ma chi se ne frega.... e l'ho pubblicato.]

"ma ti succedeva anche con lui?"
"beh...no...con lui no"
E' questo che [porca tr....] non riesco a capire.... perchè con te no?
Mai, neanche una volta.
Perchè? Perché? Perchè? Perché? Perchè?
E mi trovo sempre a fare delle figure di merda e a dover chiedere scusa.
Venedì credevo di essere "guarita"....tutto tranquillo... tutto normale....
Stasera invece mi sembra di essere tornata indietro alle sere in cui alle due di notte correvo a casa di D. incazzata come una iena perchè mente e corpo andavano ognuno per fatti loro..... e in due cercavamo di venirne a capo...in tutti i modi, in TUTTI i modi.
"tu pensi troppo" è quello che lui ha sempre sostenuto...e forse è proprio questo il punto, ma...come si fa a smettere di pensare?
Con te invece....... appena sentivo il tuo odore nell'aria il mio cervello si disconnetteva, completamente...come se ci fosse stato un pulsante.... cominciava a rifunzionare col bacio della buonanotte davanti al portone. Diventavo solo istinto, IO DIVENTAVO SOLO ISTINTO. Niente di perverso, niente di assurdo, niente di troppo particolare, ma...cavolo...te le ricordi quelle notti? Perfetto.
Poi quel pomeriggio di settembre.... son ricominciati i "guai".
Poi quella notte con A.
Poi la notte di capodanno.
Poi sabato.
Poi stasera.
E posso capire le altre volte, ma...A. .... che c'avrei messo quasi la mano sul fuoco quando mi chiedevano "sei innamorata?"
E allora non è nemmeno una questione di sentimenti.
Ma allora che minchia cazzo porca troia di problema ho?
E' pure primavera...che è tutto un dire....
E perchè con te no?????????
Certo...all'inizio qualche intoppo c'è stato, ma dopo infinite chiacchierate con D. fino a notte inoltrata e quel pomeriggio di maggio a casa tua poi...tutto liscio come l'olio..... e ci son state sere in cui sentivo che non stavamo facendo l'amore, lo sentivo come lo sentivi tu, ma... non me ne fregava assolutamente niente, poi c'erano le sere perfette, a lume di candela, ma mai nessun problema.... eravamo fatti per far l'amore...che ci vuoi fare?
Ma non sei mica l'unico uomo al mondo....fossi innamorata lo potrei capire.... questo problemuccio fosse apparso dopo aver conosciuto te, lo potrei capire, ma....... che cazzo devo fare?
Visto che ho chiuso con te mi vado a far suora?
                 Ci dev'essere qualche rotella che non gira bene... i meccanismi cerebrali sono poco oliati, oppure qualche neurone s'è dato alla fuga.....
Solo questo può essere....
     Non ho mai avuto nessun altro problema...
Fisicamente non mi posso certo lamentare... fare ci so fare.... non s'è mai lamentato nessuno, anzi..... e allora? non sono affatto timida.... un po' insicura magari, ma.... di certo non è questo il punto....
    Perchè poi uno alla fine cerca le soluzioni più stupide....
tipo alcool... naaaaaaa
una bella canna? naaaaaaaaaa
più di lì..non vado..
                    Caro cervellino mio...che vogliamo fare? Facciamo pace con il corpo? No perchè prima o poi potrebbe pure ribellarsi eh....
          Perchè poi scattano meccanismi simili a quegli degli attacchi di panico....
Per non fare la figura di merda e non sentirmi un'emerita testa di cazzo evito direttamente... tronco la cosa sul nascere e spreco certe occasioni che.... perchè poi se ripenso a settembre o a capodanno mi viene da sbattere la testa contro il muro...... ci credo che poi Vale mi dice che secondo lei sono lesbica... prima o poi dovrò provare ad andare con una donna anche se non mi piacciono affatto.... che ne so...magari è quello il mio problema....
Ma la cosa che mi fa più incazzare è che CON TE NO. Cosa devo fare? affittarti ad ore? certe volte mi verrebbe l'istinto di chiamarti o di venirti a cercare....
         Questa storia m'ha veramente rotto le palle, giuro.
     E la soluzione non è ri-venirti a cercare, perchè...vabbè c'era un'attrazione fisica fuori dal normale, ma... la soluzione sarebbe capire PERCHE'?  Nemmeno a dire che vado con degli sconosciuti, figuriamoci...non riesco quasi nemmeno a baciarli gli sconosciuti.....
           aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
mi verrebbe da urlare..... 'fanculo.
       
                      

Post N° 344

Ditemelo voi dove sono (le risposte).

Scrivo scrivo scrivo
e mi sento più leggera, quasi pronta per la prova costume.
Butto fuori i pensieri che la mia mente non riesce a contenere...
Avrei bisogno di qualcuno che  li rielaborasse e me li restituisca in modo tale che io li possa sopportare....una specie di identificazione proiettiva o giù di lì....
Scrivo scrivo scrivo...
La scrivania piena di fogli sparsi...
cosa voglio, cosa cerco, non lo so...
Jo(amrita) l'altro giorno mi ha chiesto cosa mi renderebbe veramente felice....
Io di risposte non ne ho, non ne ho mai avute....
Magari è perchè continuo acercarle nei posti sbagliati.....
Che poi...le risposte hanno davvero un luogo?
Non so...è qualcosa che se ti guardi bene attorno puoi trovare?
E dove stanno? sugli alberi? fanno il nido come gli uccelli e tu devi andarle a scovare?
Oppure nel cielo? si possono leggere nelle scie che lasciano gli aerei?
O addirittura nel sorriso dei bambini? In quello di mia sorella c'ho guardato spesso, ma non ho trovato niente se non una spensieratezza e ingenuità che quasi invidio.....
Che ne so...dove potrebbero essere le risposte? nei libri di filosofia? in quelli di psicologia non ci sono...son quasi 4 anni che la studio e...lasciamo stare...
Magari sono trasparenti...oppure si vedono solo controluce?
Sono scritte con l'inchiostro simpatico?
oppure su un foglio che qualcunoi ha strappato e si deve colorare quello sotto con la matita per leggere in rilievo?
Boh..io le ho provate tute...ditemelo voi..... ditemelo voi se lo sapete....
Ah...ho guardato pure dentro di me, ma....lì...c'è proprio il vuoto... a parte i due neuroni e la particella di sodio che ormai conoscete bene.

Post N° 343

Guidare mentre il sole muore dietro i tetti delle case e le fronde degli alberi...
Ad ogni curva sempre meno luce e un po' più di consapevolezza...
Consapevole di una grande amicizia....
Sempre pronti l'uno per l'altra...per le piccole e le grandi cose...
Ti voglio bene Ale...sei il sottotenente migliore che l'aereonautica potesse avere!
E se mi leggi dimmelo, non mi arrabbio, ormai....eh eh
P.S. te la ricordi la foto?

Post N° 342

La pelle è lesa e ricucita alla meno peggio.
Parole a fiumi che non  dicono niente, tu non sai spiegare e gli altri non ascoltano.
E' difficile se continui a parlare in silenzio.
Piano si fa sera e piano la schiena si piega, la curva si accentua.
Lasci parlare le canzoni...
Addosso hai solo sensazioni...
come una lingua umida e bramosa....
e la rivorresti..
vorresti di nuovo
sentirla scivolare sulla pelle...
Ora che non c'è lui il tuo istinto rimane sopito
s'è svegliato inaspettato una sera e poi s'è riaddormentato
"ma dici il sesso senza amore non ti ispira però il concetto questa sera ti attira, gli istinti veri sono fondamentali"
chimica
chimica
chimica
L'odore delle rose come dici tu...
il tuo profumo
voglio il tuo profumo sulla pelle
me ne frego dei sentimenti e della morale
sono sospiri e gemiti
e non me ne vergonerò più...
ma torna tra queste gambe
ti prego
sai che non ti verrò a cercare...
idiota che sono...
e poi non vorrei fraintendessi...
sono cresciuta...
ormai non provo più amore o affetto
ormai non ci casco più...
voglio solo il tuo sapore in bocca
il sapore delle tue labbra
e vederti chiudere gli occhi e morire in silenzio
come solo tu sai fare
e sentirti parlare parlare
e non riuscire a capire...
le mie unghie sulla tua schiena
ti graffierei a sangue
poi t'accarezzerei fino a farti addormentare
uno come te non l'ho conosciuto mai....
ora so perchè le donne fanno a gara per averti
e tu ti regali con grazia ma parsimonia
Se mi mettessi sul muretto del bar e chiedessi quante delle donne presenti sono state al letto con te...beh la so già la risposta....le conosco tutte o quasi....
Ti voglio
e non mi importa più del resto
voglio sentirmi di nuovo
viva e libera
e non so se era il tuo sorriso
le tue carezze
o la tua passione...
non esisteva nient'altro
solo 5 sensi ampliati

Idiota che sono.
Idiota.
Se chiudo gli occhi ti immagino nudo e abbronzato
la sera che col dito seguivo la linea del costume sulla tua schiena, tu sdraiato di spalle e la mia mano cadeva sul sedere tondo....la prendi e la porti sui fianchi....e allora scivolo dalla spalla quasi fino alla punta dei piedi e non puoi fare a meno di sorridere....
La mia mano accompagna la lingua come per asciugare la saliva...
E non facevamo più in tempo nemmeno a salire le scale....spogliarsi come in un rito, seguire il copione....
E come ti stupivi quando ti giravo di schiena e aprivo i bottoni uno alla volta, lentamente....
Sorridevi avido e impaziente, ma tu...
sapevi aspettare...
"come mi vuoi?"
ti chiedevo...come mi vuoi....come vuoi che ti lasci entrare? lentamente o in un colpo solo? tanto sai che poi ti costringerei ad uscire e ricominciare....e ti mancava il fiato e io impazzivo....
Non ti manca tutto questo? non ti manca? l'avrai pure trovato da qualche altra parte, ma non allo stesso modo....non potrei mai crederci....
"è che...facciamo l'amore in modo animalesco, ma dolce...."
eppure è tutto così normale, mai nessuna perversione, eppure eppure....
Solo sfiorarti....
solo al pensiero di te in quella stanza....
                                idiota
                                       idiota
                                           idiota.

" Facevo un tempo commercio di sogni
ho fatto anche
il mercenario
e tu vuoi
entrare nei sogni miei?
il prezzo è alto
alto ma trattabile

Decidi tu
se potrai
mai
capire
tutto questo
adesso mi rivesto
ma presto ti racconterò
il resto

sogni
o bisogni?
sogni

Per qualche tempo ho maneggiato fogli
ho fatto anche
il cantastorie
i tuoi sogni
chiusi in quel cassetto che
schemi e doveri
rendono inaccessibile

Ma dimmi tu se potrò mai
capire
tutto il resto
io proprio non riesco
più volte mi son chiesto
ma sogno o
son desto?

sogni o
bisogni?
sogni

Ma non si vive, certo, solo di sogni
un altro giorno,
un altro caffè triste come me
persone serie, esigenze pratiche
ma se anche questo è un sogno
svegliatemi immediatamente

Decidi tu se potrai mai
capire
tutto questo
adesso mi rivesto
ma presto ti racconterò
il resto

sogni o
bisogni?
sogni"

                                                             Quintorigo

                  "vado via visto che
                 perdonare non so....
          dille che non si può buttar via.....
            dille che lei vale molto di più...
   vado via prendo il largo
             nessuno mi sentirà
         vado via...verso oriente...
              c'è il sole che nasce là....
 E sarò acqua che si disseta da sè
io...vento che si rincorre finchè io dormirò
libero e al riveglio il sole riscalderà...
nudo il corpo che il vento rivestirà "
                                     Timoria

              "stai tranquilla non è niente
               è solo vita che entra  dentro
        il fuoco che ti brucia il sangue
             quella è l'anima
         può anche non piacerti il mondo
              o forse a lui non piace te,
        comunque questa è un'altra storia..."
                                                   Negrita

        "Un tempo instabile,
un vuoto di marea,
lei resta lì
immobile
dietro la casa che
l’ha vista crescere
senza un perché,
immobile.
Lei sa rimpiangere,
lei sa urlare a voce spenta
e guarda immobile
la vita d’altri che
la rifletterà
come un viaggio a metà.
Luna immobile
E tutto intorno c’è
La sua ostilità,
tutta l’oscurità.
Un tempo instabile,
la sabbia delle idee
che umide non volano.
L’autunno carico
Di vento limpido
La lascerà immobile
Come un qualcosa che
Non è stato mai sfiorato..."
              Subsonica 

Post N° 341

Le parole rincorrono i pensieri...
Certe cose non si possono descrivere...
"a caduta libera in cerca di uno schianto ma fin tanto che sei qui posso dirmi vivo, tu affogando per respirare...."
In testa ho immagini di qualcosa che forse non è mai accaduto.
"non mi importa molto se niente è uguale a prima le parole su di noi si dissolvono così.....tu...sei tutti i miei sbagli...."
E' ora di ricominciare.
Chi mi prende per le spalle e mi da una bella scrollata?
                        Ho progetti da portare avanti e delle responsabilità.
              La possibilità quasi concreta di trovare un lavoro se solo mi mettessi sotto, sotto davvero e tirassi fuori quelle palle che uso solo nei rapporti interpersonali.
                Ho una paura fottuta di andare avanti, di crescere, sì di crescere.
    La mia è stata una vita dura e per sopravvivere ho sempre alimentato la mia infantilità, il mio lato giocoso e spensierato, fingendo di non vedere e di non capire.
                 Il problema è che vedevo e capivo.
  Tutta una finzione dunque?
                                 Vacci a capire qualcosa nella mia mente......
         8 esami.....i peggiori 8 esami che potessero rimanermi e l'ombra di una tesi minacciosa che non ho il coraggio di chiedere.
           Basterebbe solo fare il primo passo....
con la sollecitazione delle scadenze sarebbe forse più semplice...
         Eppure...continuo a rimandare.....
Continuo a pensare che vorrei tornare indietro...
     Rifare tutto il liceo da capo, la gita in Sicilia e quella a Barcellona, l'esame di maturità, i compiti a casa di D., ignorare il tradimento della mia vicina di banco, rincontrare TE e.....poter ricominciare tutto insomma.....
             Ma non si può....e vivere proiettati nel passato non aiuta certo ad andare avanti....
      Ho bisogno di qualcosa che mi sblocchi, che mi faccia tornare la voglia di arrivare al traguardo.....invece di star qui a scrivere e scrivere e scrivere...dovrei agire...

Rumori(?)

Cavolo dei rumori...."chi è? c'è qualcuno?"
Sono io, chi vuoi che sia!
Già...ci sei solo tu qui....
E smettila di star lì a chiederti se il cielo è vuoto o il cielo è pieno...A Liga quella domanda ha portato soldi e celebrità...a te porterà solo perdite di tempo e d'energia....
Diretto come al solito eh? in tutti questi anni non sei cambiato affatto.
Ci credo che non sono cambiato, sei tu a dipingermi così....è la tua fantasia....mi hai idealizzato e cristallizato in questo modo...non hai letto "ho voglia di te"? in fondo è un po' quello che ha fatto Step con Babi,ma...almeno lui si è ricreduto, ha ricominciato! Sono stanco di fare il diciannovenne dentro la tua testa...e anche tu...basta con questi 16 anni....hai prorpio rotto i coglioni....
                             Non mi starai mica lasciando?
Ma vaffanculo...parlare con te è come parlare con un muro.

Post N° 339

Ultimamente riesco solo a rovinare tutto quello che tocco.
Avevo tra le mani il cuore di una persona e, pur essendone consapevole, non ne ho avuto nessun rispetto.
Mi vergogno di dire che mi vergogno di me stessa.

La foto è per te, almeno questo.
[sms : "ho cassetti pieni delle parole che ho scritto per te e adesso non riesco nemmeno ad immaginare un sentimento del genere.Prova a vedermi per quella che sono: una persona che aveva tra le mani il cuore di un altra e non ne ha avuto nessun rispetto. Non sono affatto la bella persona che credi tu." ]

Come un soffio di vento, è così che è arrivato il pensiero di te.
E' passato veloce come un fulmine e m'ha lasciato un sorriso leggero sul viso, un sorriso un po' amaro, come tutte le cose belle, finite o sospese...per un attimo, un attimo solo, mi sei mancato. 

Mezz'ora.

Una barca bianca e azzurra come la tua Lazio e noi seduti dentro, sulla terraferma mentre alle mie spalle il sole sta per morire nel lago e i riflessi arrivano fino alle bottiglie che hai in mano.
Quant'è che non parliamo?
"ma tu...tu non sai più niente di me..."
E il nostro modo di parlare.....raccontarci con frasi spezzate e sospese mesi di vita..... noi ci capiamo.... noi...noi... se potessi descrivere il bene che ti voglio.... 10 anni d'amicizia in una sola mezz'ora.... nonostante tutto sei  l'unica persona a cui non riesco a leggere negli occhi i pensieri....
E parliamo ancora di lei, del suo andare  e venire dalla tua vita, delle tue 100 ragazze, dei mille impegni, dell'università, delle gare e tiri bottiglie in aria per allenarti e mi parli di nuovi cocktails e sorridi e io rido perchè riesci sempre a fare quelle facce strane anche senza volerlo.....
Sei una persona speciale, lo sai?
Sei quasi incapace di giudicare, tu non dai consigli....sembri non ascoltare e invece poi ricordi tutto....non chiedi mai....ma sei curioso, spigliato, esuberante....
Sei l'uomo che tutte le donne vorrebbero accanto, ma...io no...potrei dire d'amarti ma come si può amare solo un fratello di sangue...
E ne abbiamo fatte di cose....e ce ne son state tante che hanno provato a minare il nostro rapporto...ma noi lì....immobili in mezzo alla tempesta....
I nostri dialoghi non sono mai stati più lunghi di 5 o 6 battute....da sempre....noi siamo noi da sempre....dai primi giorni di scuola... e i compiti di latino a casa mia e quelli di matematica a casa tua e chimica a casa dal sottotenente..... e la tua tesi e la bottiglia...e quando mi son svegliata a casa tua con 39 di febbre....
Sai quanto odio svegliarmi la mattina e dover parlare..invece quando apro gli occhio e ti trovo lì, accanto a me a pancia in sotto con quel sorriso da bambino stampato sulla faccia...e poi mi prepari la colazione....
E i sabato pomeriggio a casa dei tuoi, con tua madre che tira fuori vecchie foto e tuo padre che suona la tromba e poi scrivere testi di canzoni e tu alle tastiere, alla chitarra, al trombone...."ma c'è uno strumento che non sai suonare? c'è una cosa che non sai fare?"
E se riusciamo ancora a ridere ricordando quel 29 gennaio e...dai che di cazzate ne abbiam fatte parecchie....e ti giuro che mai, nemmeno per un momento t'ho visto come qualcosa di diverso da un semplice fratello... ed è questo che mi piace....
Volevo solo dirti che anche se ci vediamo poco e ci sentiamo ancora meno, anche se non ti dico mai che mi manchi, anche se forse non ti ho mai detto che ti voglio bene...... beh...te ne voglio tanto...tanto tantissimo, un bene infinito paragonabile solo a quello che tu vuoi a me....
Il migliore amico che potessi avere.

Ho scelto questa foto perchè la sera che siamo usciti dal cinema dopo aver visto Madagascar m'hai fatto troppo ridere facendo il pinguino psicopatico.

Post N° 337

[...Sarei dovuta restare.
Nell’incertezza certa.
Mi sentivo viva.
Avevo  silenzi di respiri
e musica di sospiri e gemiti.
Poi me ne tornavo al mio mondo.
Mescolavamo solo odori
non vite.
La tua chimica
la mia reazione
succhiarne la polpa
senza stancarsi
e lasciarsi asciugare dall’aria che entra dalle finestre
come fossimo panni appena lavati
e ancora più sporchi…
quella sera…
perdevi sangue bianco…
e dal finestrino usciva fumo
e la voce di De Andrè…
Spade incrociate
deposte
ma non abbandonate
l’animo del guerriero non riposa mai…]

Post N° 336

5 maggio 2005
"...le mie dita sulle tue labbra, non riesco a smettere di pensarci...come descrivere questa sensazione? E' qualcosa di più della semplice attrazione fisica, come una reazione chimica, una specie di magia...piacere, desiderio e un pizzico di paura che rende tutto ancora più eccitante.Forse sto delirando!"

la risposta, due ore dopo:

"Proprio una strana miscela la nostra, ti prego non chiedermi di spiegartela, così come per il semplice odore delle rose o per una reazione chimica, il fascino (e ne hai da vendere!) sta nella continua ricerca, la paura nel fatto che se un giorno la scoprissi forse non l'ameresti più. Spero di essere all' "altezza" vorrei davvero darti questo mio cuore così incerto. Un bacio."

Mi viene da ridere solo a pensare che siamo stati così, un giorno.

Ricostruzione in corso(?)

Ci son momenti in cui scrivere mi rassicura, perchè queste 21 mie amiche che son le lettere riescono a far durare, a fissare quello poi sarebbe stato solo uno sfuggente pensiero....
Altre volte invece....ne ho quasi paura.....
In momenti come questi, quando passo da quella che ero a quella che sono, quando scopro un altro sconosciuto frammento di me, nelle fasi di transizione, ho paura a scrivere, paura che poi io diventi le mie parole, quello che credo di essere....
E' un concetto strano e contorto, come tutto nella mia mente.....

Ma mi piacciono i tuoi giochi di sguardi....
     le tue mani sul mio viso...........
         le nostre dita di nuovo intrecciate    
Mi piaci perchè mi intriga la tua mente....
          il tuo lasciarmi in bilico
                      e il mio mantenerti nell'incertezza
è questo che ci univa
   essere due grandi bastardi menefreghisti
e avrei voluto chiedertelo
"scusa, ma...perchè è finita?"
              e sicuramente tu avresti riso
perchè, come me, come al solito, non hai risposte....
       Sì.... è questo che mi manca...
una mente come la tua...
sulla mia lunghezza d'onda....
          e amarsi per un attimo
  e poi dimenticarsene...
     noi di sentimenti non ne capiamo un granchè...
ma con un minimo d'impegno riusciamo a regalarci delle sensazioni che.....
lascia stare siamo di un altro pianeta....
           non ci crederai, ma sarei disposta a ricominciare...
   ma stavolta le regole le farei io......
          adesso sì....
quando mi hai detto "non ho mai conosciuto una come te" non avevi ancora visto niente....
anche perchè appena ho cominciato a tirar fuori gli artigli tu...
hai abbassato la cresta e con la coda tra le gambe te ne sei andato.....
         Perdona la mia infantilità di quei pochi giorni....
       Avevo le risposte nelle mie tasche e non le vedevo, troppo impegnata a cercarle nelle tue....
         Solo ti credevo un uomo migliore....
solo questo... perchè se io in fondo sono ancora una ragazzina, tu... uomo dovresti esserlo da un pezzo.....
              Per un attimo ho accarezzato i tuoi riccioli morbidi e tu come un riflesso incondizionato hai accarezzato i miei..... poi la mia mano si è tolta e la tua è rimasta lì, come calamitata dal biondo dei miei capelli....
  Soddisfazione, è questo che ho provato, come quando t'ho visto piangere....
    poi per salutarti t'avrei infilato la lingua giù, fino in gola, per lasciarti senza fiato e ricordarti quei brividi..... ma è squillato il telefono e me ne sono andata con te che quasi mi rincorrevi  per lasciarmi due sciocchi baci sulle guance...
me ne sono andata...
a riempire la mia e un'altra solitudine...
     a dimenticarla per una sera con carezze sincere e senza pretese....
               Tu non c'eri in quella macchina...
  non c'era nemmeno la tua ombra o il tuo ricordo lontano....

                E si è fatto strada approfittando del buio e dell'alcool.... era da tanto che rimaneva lì in silenzio, nascosto in un angolo....insicuro, previdente.... poi stanotte....si è sbrigliato.... il mio ISTINTO... quello che non ascolta ragioni, quello che non ha morale o sentimenti....si è risvegliato.... e così all'improvviso, dopo tutti i miei tentativi non andati a buon fine....dopo tute le figure di merda, dopo tutte le volte che mi son fermata per ridere o con una scusa qualsiasi, stanotte...... è filato tutto liscio come l'olio....(o quasi...ma questa è un'altra storia....)...
    E ora mi chiedo perchè ieri è stato tutto semplice mentre nell'anno e mezzo passato - a parte quelle due storie- è sempre stata una tragedia.... un continuo tirarsi indietro, col cervelloche viaggia a mille e non mi lascia in pace.....
           e l'occasione sprecata quella sera di settembre?
           e quella di capodanno?
                per non parlare poi delle figuracce.....

           Insomma....eccomi..... nuova fase di transizione.... da dove parto e verso dove vado è un mistero, ma.....già riuscire a muoversi è qualcosa...

Post N° 334

E ti ho rivisto..
Quasi per caso, tra i tuoi amici, in mezzo alla tua vita, al tuo mondo....
Il tuo sorriso un po' assonnato....
"ciao bimba, come stai?"
E saltare il muretto per venirmi a salutare...due baci sulle guance....
V. e S. che parlano dei loro problemi...
e guardarti e ridere e dirti...
"vedi...noi questi problemi non ce li facevamo.....se andava andava, sennò..."
"sì...ma di solito andava bene!"
e poi mi stringi le mani.....
Cosa vuoi che ti dica...niente....assolutamente niente. nessuna emozione...forse perchè un po' me l'aspettavo..ma se m'avessi chiesto di far l'amore lì, in mezzo alla gente..l'avrei fatto....
Non chiedermi perchè....
Le tue mani che cercano contatto, che mi accarezzano le guance....e poi andarmene e lasciarti lì.....
Credevo...
Pensavo....
tante cose...ma poi....
sarebbe stato bello rivedersi e ricominciare, ma....
niente....
tu magari avresti voluto trattenermi, ma io me ne sono andata....
Una serata al pub con gli amici e poi rifuguarsi in altre braccia, forse per non sentirsi troppo soli.....
Guardavo la tua pelle di seta cercando di ricordarti nudo fra le mie braccia....e il tuo sorriso di sole ora non regge il confronto nemmeno con uno spicchio di luna....sei bello....quello sì...bello come sempre....ma non sei mai riuscito a far battere forte il mio cuore....e parlare di film e parlare di cinema.....
Mi sono accorta che non mi sei mancato affatto....magari il tuo corpo, ogni tanto....
E poi te l'ho detto...mi son rifugiata in altre braccia stasera......non so come, non so perchè......
Sì......avrei preferito avere te, per un attimo magari ho cercato pure il tuo odore, ma l'attimo dopo mi ero già dimenticata della tua esistenza.....
Succede, a volte, succede....
Stavolta è successo a noi....

                                                                              E ti ho cercato lì..
fra altre mani
fra altri sospiri
avrei oluto il tuo respiro
ma tu non ci sei
e il problema è che non cambia poi tanto....
te ne sei andato
ma non me ne sono quasi accorta...
Tutto in silenzio tra noi...
I tuoi occhi
piacevolmente sorpresi
nel rivedermi
e i miei
quasi indifferenti
e dispiaciuti...

" Nessun travestimento
può nascondere a lungo
l'amore dove esiste
nè fingerlo a lungo
dove manca"

Pioggia.

Di canzoni come questenon ne fanno più
hanno il sapore dell'estate e dei baci rubati al tempo e all'età, delle prime sigarette fumate di nascosto e dei jukebox a 200 lire.
Sono uscita a camminare un po' sotto la pioggia....
Quando si cresce si ha come paura della pioggia, si corre al riparo e si aprono ombrelli per fermarla, per non lasciarla scivolare....
Da piccola facevo chilometri e chilometri in motorino, sotto la pioggia.
Gocce di pioggia come lacrime che qualcun altro ti regala, come dolore che prendi e fai tuo....
Io non son più capace nemmeno di soffrire(?)

La foto è stata scattata il 24 agosto scorso, subito dopo la fine di un temporale.

Post N° 332

Cerco di mantenermi in bilico....
ci provo....mentre poggiando il piede cade giù nell'oblio qualche sassolino e il cuore ha un sussulto...
Mi faccio forza......
Guardo in basso......vortice e vuoto....
Buio.

E vorrei incontrarti e portarti negli angoli pieni di fiori del borgo, o a visitare l'antico castello, oppure lì, al ponte della ferrovia a guardare giù tutta la vallata e raccontarti che mio nonno da giovane lavorava proprio dove ora c'è una grossa pietra......
E vederti sorridere sporco di sole sulla faccia, e io piena dei tuoi sguardi t'inseguirei sulla spiaggia per regalarti un bacio e poi scapperei perchè tu faccia la stessa cosa...

E incontrarti magari per una strada nuova, in mezzo a case di sconosciuti riconoscere il tuo viso.....
e tu nelle mie contraddizioni troveresti le risposte alle tue domande?

E non vergognarsi di dire e di sentire, di provare e di assaporare.

E le tue dita tra le mie
se fosse vero
se solo fosse vero

se tu esistessi ancora

Accendi un'altra sigaretta
e mescoli fumo a parole
mentre il tuo e il mio odore rimangono separati 
e io lo vorrei....
sì....lo vorrei....

e dove sono
e dove sei
e chi lo sa

Lì.

E oggi che sono un po' triste vorrei rifugiarmi tra le tue braccia....lì dove non si pensa, lì dove non si parla, lì dove si affonda rischiando di non risalire.
Ho voglia della tua saliva nella mia bocca, la voglio sentire inumidirmi leggermente il corpo... e voglio vederti sorridere di piacere con la mia lingua lì in curva, tra il tuo orecchio e la spalla....
Io non so chi sei tu e tu non sai chi sono io, nonostante tutto il tempo passato....ora che è finita lo so che non mi interessa nient'altro.....
Solo che il mio fuoco fosse spento lentamente dai tuoi sospiri....
Che buffi noi due a parlar d'amore...
In un anno non ci siamo mai sentiti una coppia....
Ora lo so, sì...ora lo so...ne son talmente sicura che ti verrei a cercare.....
E ti trascinerei ancora lì...ti morderei come tu mordevi me e come io non ho fatto mai.....
E non starei nemmeno lì a soffiare per spegnere la candela....stavolta ti guarderei, come la prima volta in pieno giorno.....ti guarderei chiedendomi ancora come diavolo fai ad essere così bello......e quanto mi piace il tuo naso morbido e il tuo lasciarti baciare....
Finchè no sei stanco di giocare e guidi tu...e decidi tu...e riesci a tenermi testa......e non mi basti mai...e so che non ti dispiace affatto.....e sarò presuntuosa ma son sicura che nessuna ti ha mai avuto come ti ho avuto io.....come mi hai avuto tu.....
e i tuoi occhi grandi e la tua voce dolce "come fai, bimba, dimmi come fai..."
Tu per me sei puro istinto.....con te sono il contrario di quella che sono sempre stata, con te sono diversa,  tu sei i miei cinque sensi ampliati, impazziti....
E davvero non riesco a spiegarmi perchè è finita.....volevamo di più....volevamo un amore che nessuno dei due è capace di provare, volevamo trovare quest'intesa da qualche altra parte, ma non so se da qualche altra parte c'è......
Ti voglio,
qui,
adesso,
ti voglio respirare
sì, voglio respirarti e dimenticare tutto quelo che c'è intorno...
tu sei la mia cura....
Ti voglio
ora,
qui,
voglio assaporarti...
mentre sai di creme, mentre sai di mare, mentre sai di te...
è il tuo profumo che mi faceva impazzire...
potevamo stare anche nella stanza, ma appena ti avvicinavi e sentivo il tuo odore....
scattava qualcosa......istinto, chimica, non lo so......irresistibile odore che una volta c'ha fatto pure fuggire da una libreria....ti voglio...
qui
ora
per star bene
scivolarti addosso per liberarmi dai miei fantasmi
solo con te ci son riuscita
solo tu ne sei capace
SCIVOLARTI ADDOSSO PER LIBERARMI DAI MIEI FANTASMI

nè architetto, nè muratore...cos'è?

Vabbè....è crollato un altro pezzo di muro....che posso farci....l'importante è che il tetto regga ancora...
Non pretendevo certo tu fossi un eccellente architetto, ma cavolo....che almeno riuscissi a far reggere due mattoni....
L'ho detto...non è colpa mia, era la colla che era sbagliata....
I mattoni, cara mia, non si reggono certo con la colla, non c'avrai mica messo il vinavil? ci vuoi uccidere davvero tutti?
Ma ci mancherebbe....ho usato la parola colla in modo generico, avrei potuto dire collante, calce, cemento, cemento armato....
Lascia stare le tue scarse conoscenze in campo edile o edilizio, qualsivoglia usare, ricordati solo di essere più precisa la prossima volta, in fondo hai tra le mani una vita, anzi...se cipensi bene, più vite....
Lo so, lo so....sembro sempre un po' approssimativa e superficiale, ma....non riesco a parlare dei sentimenti, a volta faccio fatica anche a distinguerli....ricordi cosa è successo con A.?
Ci sono sentimenti che ancora non conosci, per questo non riesci a descriverli e distinguerli....è come se ti dessi un'enciclopedia di uccelli e ti chiedessi di trovarne uno in particolare senza guardare le didascalie....
Ma io di uccelli non capisco niente...a meno che tu non ti riferisca a......
No, no....parlo d'amore.....non è che tu sia poi così esperta...ma l'amore non lo puoi vedere o toccare, l'amore c'è comunque ed è dovunque....tu devi crederci...come un dogma di fede, come....
Ehi cervello....mi piace molto quello che stai dicendo e  sono sicura che è molto saggio, ma stai cominciando a parlare in modo un po' troppo complicato per me, potresti spiegarti meglio....
Non preoccuparti, per adesso non preoccuparati...sei una particella di sodio così giovane e intelligente...ne avrai di tempo per capire e sperimentare.... 

Ciao.

Lo ammetto....nei tre anni che siamo stati insieme non ho mai pensato che il nostro "amore" potesse durare per sempre, ma dopo che ci siamo lasciati ho seriamente creduto che il nostro rapporto nonsi sarebbe mai rovinato.
Amici, amici davvero, senza nessun problema, senza nessuna gelosia.....
Tu, insieme al sottotenente e a D. sei il fratello che non ho mai avuto.
Ti ho parlato di B. e di A., sei la prima persona che mi viene in mente di chiamare quando ho un problema e io sono laprima che viene in mente a te.
Di sicuro non è amore, è passato più di un anno e io, non provo assolutamente questo tipo di sentimenti.
Poi arriva lei....e io sono felice perchè vedo che hai ripreso a divertirti, e tu mi dici che sì....non è una storia seria.....
Ma porca troia Giò.....quella ha 16 anni e tu 27......ma starai mica scherzando?
Ed è pure gelosa di me....perchè non crede che due persone che sono state insieme poi possano restare amici....
Ma lei che cazzo ne sa cosa significa stare insieme a qualcuno per 3 anni, condividere tutto, conoscere tutti i parenti, fondersi completamente e poi ritornare ognuno alla propria vita come se niente fosse successo....ci è mai passata lei che si permette tanto di giudicare?
Si è incazzata come una iena perchè ti ho telefonato per farti gli auguri di Pasqua.....Cara mia....non l'ho mica chiamato per portarmelo al letto....fare gli auguri per le feste alle persone che conosci è educazione.....e poi l'ho fatto perchè mi andava....
Mi volevi chiamare per sbroccarmi? eccomi...sono qui...non ho niente da nascondere, ho la coscienza pulita...
E lui che mi dice che quando stavamo insieme quello che gli mancavano era delle LIMITAZIONI...limitazioni? ma dico? stiamo scherzando? e la fiducia? poi adesso che lei gliele dà lui non le rispetta....
Lei non vuole che mi chiami e lui lo fa di nascosto.....
Se non dobbiamo dirci niente di male perchè mi chiami di nascosto brutto cretino? e poi ti incazzi se ti dico che io non ti chiamo più.....
Perchè devo passare da stronza anche quando non lo sono?
Vuoi viverti questa storia? e allora non venirmi a rompere le palle....quello che penso lo sai.....tu hai 27 anni e lei quasi 17, io non lo guarderei nemmeno uno che ha 10 anni meno di me, ma...la vita è tua....fai quello che vuoi.....
E poi voi dovete spiegarmi una cosa....
A parte il fatto che le ragazzine di oggi a 16 anni fanno cose che io a 23 non ho ancora nemmeno sognato di fare, perchè tutti quelli che hanno un rapporto stretto con me poi si vanno a cercare una 17enne?
B. se ne portava al letto una da novembre, il mio ex...boh...non so se c'è andato al letto o meno, ma....il dubbio m'è venuto....
E poi..a parte questo...mi dispiace....mi dispiace pure perchè viene a farmi discorsi idioti sapendo benissimo come la penso io....
"perchè a te non avrebbe dato fastidio?"
Quando mai a me hanno dato fastidio le sue ex? quando si è messo con me aveva appena chiuso una storia di 5 anni e dopo qualcjhe mese io andavo con lui apranzo da lei e i suoi genitori e il suo nuovo ragazzo......
La fiducia.......il rispetto e soprattutto....LA LIBERTA'........la libertà di poter fare tutto, di poter decidere da soli cosa è giusto e cosa no, la libertà di poter sbagliare e riparare, di discutere e riparare....non puoi tenere una persona dentro una campana di vetro, perchè il mondo non è così...il mondo è una guerra, è una continua sfida, è un'insidia perenne e se si riesce a superare questo insieme allora sì che si può andare da qualche parte e costruire qualcosa, altrimenti ci si LIMITA solo a vicenda, ci si blocca e si finisce per odiarsi.....mi dispiace che tu questo non l'abbia ancora capito e che ti stia imbarcando in una storia che secondo me è sbagliata, ma ognuno è libero di vivere la propria vita come vuole, è sbagliando che si impara.....io dai miei errori qualcosa ho imparato, non molto, ma mi accontento di quel poco e ne faccio tesoro, tu invece te ne freghi........fa quello che vuoi, ma non venirmi più a cercare per scaricarmi addosso i tuoi problemi e le tue ansie....parlane con lei, sono sicura che a 16 anni saprà capire benissimo la tua disastrosa famiglia e saprà come starti vicino......appena posso vengo a prendermi le ultime cose che avevo lasciato a casa tua......Prima o poi sarebbe pur dovuto finire tutto, no? quelo che non mi apsettavo è che fosse per una sedicenne gelosa.