LA QUARTA PARETE

Regola numero 3: Caro aspirante DJ Non siamo nel 1978: non toccare il microfono.

Cliccare i link per leggere le 5 regole di ciascun argomento. Dal settimanale  L'Internazionale

Regole

1. Olimpiadi

   L’importante non è vincere, è farsi sponsorizzare.

1. Viaggio in Italia

   Un appartamento al centro di Napoli è una meta più esotica di quanto pensi.

   Regole

2. Meccanico

   Non fidarti di un’officina che non espone donne nude sulle pareti.

3. Regole
4. Ridere

   Fingere di ridere è più difficile che fingere un orgasmo.

5. Regole
6. Aperitivo

   Non siamo all’asilo: niente ombrellini, fragole o cannucce nel bicchiere.

7. Regole

8. T-shirt

   Una t-shirt dura al massimo tre anni. Poi diventa uno straccio per spolverare.

9. Regole
10. Chirurgia plastica

    Hai due labbra meravigliose, che importa se hai perso la pronuncia di qualche consonante?

11. Regole
12. Papa moderno

    Bacia solo i bambini che non urlano di terrore.

13. Regole
14. Profilo Facebook

    Il tuo wall non è una cartella clinica: niente lastre, ecografie o foto ravvicinate di ematomi.

15. Regole
16. Diventare un supereroe

    Non ti senti pronto alla prova costume? La prova tuta attillata è peggio.

Regole

1. Vacanze in tempo di crisi

   Hai scelto la Grecia perché adesso conviene? Sappi che neanche l’Italia se la passa così bene.

1. RegoleCarla Bruni

   Non è la nuova Maria Antonietta. È la nuova Caterina de’ Medici.

1. RegoleBarzellette

   Ripassa mentalmente il finale prima di raccontarle.

2. Regole
3. Precariato

   Nessun film dell’orrore saprà darti la stessa suspense del rinnovo del contratto semestrale.

4. RegoleInsalata

   L’insalata in busta non sa di niente. Neanche di terra, però.

5. Regole
6. Dj

   Scegliti un nome simpatico e facile da ricordare.

7. Regole
8. Le pulizie di Pasqua

   Rifare il letto e sparecchiare la tavola non sono pulizie: è decenza.

9. RegoleCosmetici per uomo

   Il fatto che siano in vendita non vuol dire che sia dignitoso usarli.

10. THE VERY BEST 1 Nessun film dell’orrore saprà darti la stessa suspense del rinnovo del contratto semestrale. 2 Per un’impiegata precaria l’anticoncezionale è un vitale strumento di lavoro. 3 Se sei convinto che l’articolo 18 sia un gruppo rap, non hai tutti i torti. 4 Con un contratto a progetto non puoi fare progetti. 5 Sei al terzo stage di seguito? Cambia settore. O paese.