1,nessuno&centomila

Senza trucco e senza inganno.

Non vi ho fatto gli auguri per Natale, lo so, ma quando faccio gli auguri voglio che siano sinceri e i miei...in quel caso...non lo sarebbero stati.
Adesso però voglio farvi tanti auguri per questo nuovo anno.
Intorno a me fervono i preparativi, gente che corre a destra e a sinistra a fare le ultime scorte alimentari, manco fosse la fine del mondo, chi "oh mio Dio....non so ancora cosa mettermi!"...chi si è appena accorta di avere le calze smagliate e va di corsa a comprarne un paio nuovo, chi è ancora alla ricerca delle scarpe che si abbinino con il giubotto, la sciarpa, il vestito e perfino con le mutande, chi sta facendo impaziente la fila dal parrucchiere................e chi come me, se ne sta qui tranquilla a scrivere....
Non andrò dal parrucchiere, mi farò una bella doccia e i capelli come vengono vengono, tanto con quest'umidità!
Non mi truccherò perchè non l'ho mai fatto e perchè il mio viso dev'essere lo stesso all'inizio della cena e alla fine, quando rido e quando piango e, se mi capita di farlo, non voglio starmi certo a preoccupare che mi coli il trucco....un po' di spontaneità eccheccazzo!
E stasera la prima che mi dice..."no, ora non mi alzo perchè abbiamo appena mangiato e mi si vede che ho la pancia gonfia" la uccido! tutti abbiamo mangiato e tutti abbiamo la pancia gonfia...io appena mangiato mi gonfio in un modo inverosimile, mi scambiano sempre per una donna incinta, ma ci scherzo sù e me ne frego altamente....
Il vestito che metterò è quello di Carnevale di due anni fa, di capodanno di due anni fa, di capodanno dell'anno scorso e del matrimonio di non ricordo chi. un vestito nero, semplice, un po' lungo e aderente...almeno questo lusso me lo concedo, e se dopo cena sembrerò incinta...chisseneffrega!
Nessun buon proposito per l'anno nuovo, solo forse impegnarmi un po' di più nello studio, nessuna raccomandazione.
Ho convinto il sottoteneente a non prendere la macchina, la prenderò io, così finalmente beve un po' e si diverte pure lui, non sia mai che finalmente riesce a dare un bacio ad una ragazza,
Dovrò evitare che la mia amica V. litighi con tutti come sua abitudine e mi faccia fare delle figure di merda....l'ignoranza è davvero brutta ragazzi...
Per il resto...A. mi ha detto che stasera mi rovineranno Capodanno...ancora non ha capito che per far incazzare me ci vuole ben altro che qualche stupida provocazione...."da un'orecchia m'entra e da quell'altra me esce" se dice da 'e parti mie!
Stasera sarò quella che sono sempre stata, uscirò di casa senza "trucco e senza inganno"...quello che mi auguro e di riuscire a non cambiare più di tanto, magari a migliorare un po' che i difetti non mi mancano di certo, ma....di merda ce n'è veramente tanta in giro....non lasciatevi incantare....e mi raccomando....divertirsi sì...ma sempre usando la testa.

Anche se non li leggerano mai volevo fare tanti auguri a D. che stasera sarà a cena con la prof. con cui sta dando la tesi e poi se ne andrà al lavoro tutta la notte
e anche all'altra D. che come da copione, lavorerà a Vt... senza i miei due migliori amici sarà una fine d'anno un po' triste, ma l'importante è sapere che ci siete....e lo so che ci siete tesori miei!
                                       Buon anno a tutti e pensate solo a divertirvi, non a quanto costa il vestito che portate!         un bacione.

Post N° 108

Mio padre è partito per il capodanno....ho l'altra casa tutta per me....
Ho invitato A. a cena, poi penso che affitteremo un film.
Gli ho mandato un messaggio tipo:
"mi fai compagnia per cena stasera? ho casa libera finalmente e non dirmi "è meglio di no" che tanto non te la do nemmeno se mi paghi!"
Il messaggio è stato d'effetto visto che ha accettato subito!
Magari crede che sia una sfida, ancora non sa che stamattina mi è venuto a trovare, come tutti i mesi, un caro amico, quindi...anche volendo.... SONO DIABOLICA!
Mi vado a preparare...
                       Buona serata a tutti!

Post N° 107

Nelle pieghe,
negli antri,
negli angoli bui...
solo sensazioni...
tatto e odori...
la tua pelle,
il tuo profumo...
"da parte a parte il cielo legherei alle mie dita"
e la neve scende
e ti sento tra le dita...
come sabbia scivoli...
ma qualche granello rimane...
come i ricordi
mi son dimenticata
di dimenticare
e ora sei qui
di nuovo...
confuso dagli anni
dall'innocenza scomparsa
dall'ingenuità residua...
martire e carnefice...
il fumo delle sigarette...
stessa marca...
ancora la stessa marca
chè le abitudini son dure a morire...
I soldi ostentati,
una grande villa,
la macchina nuova...
E la tua vecchia Punto bianca?
Dov'è finita?
La TT ti scalda anche il culo, lo so...
e un tuffo in piscina d'inverno
non mi dispiace...
Ma lo sai come sono io...
stronza e semplice...
bastarda...come te...
e mi sarei innamorata di te
anche se avessi avuto una 126...
un attimo...
c'è voluto un fottuto attimo...
e il tuo indice puntato sul mio naso...
e il tuo cappello...
e il caldo di quell'estate...
e quella luna...
il parcheggio...
le attese su quella panchina...
Luigi e le sue dichiarazioni...
una birra, chiara...
le risate e le bestemmie...
"ci sei stasera?"
"non lo so"
tutto a puttane...
tutto a puttane per un "non lo so"...
i calzini di spugna,
l'asciugamano rosso...
le tre righe del costume...
le partite a calcetto...
entrare in quella casa dal balcone...
una foto al mare...
tua sorella...
una telefonata a casa...
e Luigi che proprio non la mandava giù...
grande amico, ma innamorato...
"dimmelo, dimmelo se è vero..."
è il tuo migliore amico e io...
una tra le tante....
non ti tradirà...vedrai...
non ti tradirà...
tutto a puttane per un "non lo so"
quante cose ho dimenticato...
quante forse ho inventato...
"ti accompagno a casa io, vuoi?"
non farlo...son cresciuta sai....
potrei distruggerti...
se avessi il coraggio di morire anch'io
al freddo di questo febbraio...
"tutto a puttane per un non lo so"
"mi ami ancora?"
"anche se fosse non lo saprai mai"
"neanche tu...
non sono capace...non ci riesco...
non posso mentirti...
mi hai sfiorato l'anima...
ma quelli come noi...
noi...
non amiamo...
non ne siam capaci...
e tu sei come me...
come me...
Infame..."
non voglio raccogliere i cocci...
non ci son cocci da raccogliere...
abbiamo vissuto tutto...
ogni singolo istante...
ogni attimo rubato...
le parole,
i silenzi,
le undici e mezza...
il primo bacio...
le tue mani nervose che battono sul volante...
l'anno di militare...
la cena al giardino...
i "ricominciamo insieme",
i "fuggiamo via",
gli addii...
"alba chiara"...
sì...alba chiara...
"che strano che a questo addio ci sia questa canzone..."
sarà mica quello definitivo?
non lo è stato...
non c'è stato...
le mie lettere...
il cassetto in cui lei le ha trovate...
i tuoi occhi tristi...
le reti di sguardi...
la biglia blu...
l'accendino bianco...
quello verde che ho tirato dal balcone...
1000 pezzi...
sì...1000 pezzi non sono abbastanza...
Abbiamo vissuto tutto...
i bigliettini al pub...
le patatine con la maionese...
le mozzarelline...
le immagini via bluetooth,
le suonerie...
"mi ami ancora?"
"tutto a puttane per un non lo so"
che tanto...
prima o poi...
scenderai da quel piedistallo...
ti tirerò giù...
e cadrai...
i miei tacchi...
il tuo viso sotto al mio mento...
"Sembrate l'articolo il..."
la sera del mio "ti amo"
sotto ad un temporale di giugno...
che copre le mie parole...
"decidi ora..."
"non chiedermelo...non chiedermelo..."
non chiedermelo...
"baciami o vattene..."
uccidimi....
oppure....
spiegami perchè sei venuto a questa festa...
"balla con me..."
uccidimi...
oppure...
dimmi perchè sei qui...
"non piangere...non è da te...
non farmi questo..."
"decidi...ora...decidi..."
"perchè è così difficile?"
"come pensavi che fosse un addio?"
per la prima volta senza parole...
tu...
"ti odio...baciami...cazzo...baciami..."
allora è per questo che sei qui?
"sapevo che saresti venuta..."
Vattene...vattene...
e lasciami morire con dignità...
che le lacrime non mi si addicono...
se ti baciassi...
se non avessi paura...
paura di toccarti...
paura di vederti sparire...
paura che tu ti dissolva come un sogno...
paura che tu non sia vero...
un bacio...
cos'è in fondo un bacio?
Potrei dirti tutto così...
potrai mai capire quello che provo?
si può trasmettere l'amore così?
In un bacio...
un bacio...
fatto di anni
di sorrisi
di destino
della sabbia del lago
le partite a biliardino
"tell me why"
un desiderio da esprimere
e la stella cadente che non arriva...
la tua voce che risuona...
"mambo n.5" col cofano aperto...
le illusioni...
dirti tutto...
tutto...
"sei l'unico a conoscermi veramente"
sei acqua e fuoco...
"sei l'unica a sapere tutto di me"
"non cambiare le carte in tavola..
non cambiare le regole...
cambierebbe il gioco...
cambieremmo noi...
e se fossi diversa...
non starei qui ad ascoltarti respirare"
tu e i tuoi assurdi paragoni...
Posso dirti tutto questo in un bacio?
"decidi...decidi ora...sto impazzendo..."
non avremo più attimi da vivere,
da rubare,
da scoprire...
e poi...
perchè devo essere io a decidere?
fallo tu...
"decidi tu..sei sempre stato tu il più forte..."
"sapevo che prima o poi mi avresti annientato, lo sapevo..."

Il bingo, la neve, gli Articolo 31.

Se ci sono due persone strane come noi...vorrei conoscerle...ieri sera abbiamo fatto l'amore 4 volte e stasera sembravamo due amichetti di infanzia.
E' arrivata...sì...anche quest'anno è arrivata, si è fatta un po' aspettare...ma non a fiocchi...solo delle piccole palline bianche...a bufera però...e sulla Cimina la sua vecchia Punto andava per i fatti suoi...
Ci siamo messi a fare i testa coda sulla neve gelata...che io per queste cose son peggio di un maschio...In giro per Viterbo invece di guardare i ragazzi e le ragazze guardavamo le macchine...Ho visto un'Alfa Romeo tutta accessoriata che era la fine del mondo.
Le strade tutte bianche..solo le impronte delle nostre ruote...come quando nevica molto e io vado di corsa al grande parcheggio per essere la prima a metterci i piedi, per sentire quel tipico rumore sotto le scarpe...sentirla crocchiare...e poi mi pento di aver rovinato quell'incanto...
Stasera però sono stata bene...non abbiam fatto altro che chiacchierare...e l'ho sentito più vicino...Non ha detto una parola sulla sua ex...io ho tirato fuori il discorso solo perchè siamo andati nel pub dove ho incontarto il mio ex per la prima volta...
Cavolo però..quanto mi piacciono i testa coda sulla neve...l'anno scorso li facevo con un amico che aveva la macchina della ditta, avevamo appoggiato la mia telecamera sul cruscotto..le riprese facevano venir da vomitare, ma ci siamo divertiti...un po' meno quando a causa di una buca completamente ricoperta di bianco c'è partita una borchia...ma tanto...pagava la ditta!
Prima del pub siamo andati a buttare un po' di soldi al bingo...era carino quando si incazzava perchè andava per un numero in tutte e due le cartelle e quello seduto vicino a noi faceva bingo...quando è successo a me però ce ne siamo andati perchè non sono miliardaria e certe botte da matta non me le posso permettere!
In macchina rigorosamente articolo 31...Ricordo che quando l'ho conosciuto quest'estate e m'ha sentito cantare "tocca qui" tutta a memoria c'è rimasto un po' così...se è per questo posso cantarti anche "voglio una lurida"...e stasera gliel'ho cantata...con "maria" e tutto l'album "così com'è" sono riuscita a consumarlo quel cd, anche se è impossibile..."ma a te non piaceva De Andrè?" se è per questo mi piace pure Baglioni, Battisti, i Negramaro, Carmen Consoli, i Pink Floyd, i R.H.C.P....a parte la musica "poroppoppo" delle discoteche...mi piace quasi tutto...Ma gli articolo 31 sono "cultura", come Latte&i suoi derivati...
"...Come quella sera indeciso sul baciarti o meno a parlare sul divano ore, la prima volta che assaggiavo il tuo sapore e già ne ero strettamente dipendente cotto immediatamente ed era tipo che ci importa di domani, stringimi le mani, ma i baci non risolvono i problemi e ora non ci sei, domani è già arrivato e brucia dentro sai anche se ero preparato e piovono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga..."Art.31 "domani" ^(*)

"...le cose importanti sono difficile da dire, le parole le rendono stupide e piccole e poi non sono bravo a descrivere ciò che sento..." Art.31 "solo per te" ^(*)

"...ma il bello è quello, è il duello che ogni minuto fatto con la vita quando la sorte mi si è accanita contro e pronto dovevo trovare veloce una via d'uscita procurandomi qualche ferita che non si chiude e ancora brucia, ma fa niente è solo un'altra cosa persa o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta all'improvviso senza preavviso che rende inferno ciò che era paradiso...ore passate a misurare dolore...ma ciò non vuol dire che non possa darmi una scossa in fondo è solo una scommessa che ho perduto, una promessa a cui ho creduto e che non hai mantenuto, ma già basta, non perdere la dignità almeno curandola un po' con un bicchiere pieno, come le tue frasi adesso tutte perse come un mazzo di chiavi tu che cercavi parole per farmi capire che eri pulita ma per finire poi sei riuscita a perderle come 100 lire e adesso credimi non ne voglio più sentire, voglio guarire guardando l'altra faccia di te che ho scoperto pensandoti solo come una cosa che ho perso, un'altra cosa che ho perso..." Art.31 "un'altra cosa che ho perso".^(*)

"guardarti accende un desiderio incontenibile come le gocce sul bicchiere quando ho sete ma non so quanto giusto sia avvicinarmi e farti mia e poi andare in birreria..."Art.31 "spirale ovale"^(*)

"..quella sera mi si era avvicinata e mi fissava mentre io bevevo una birra chiara e si era seduta lì vicino a me, ma non me ne ero accorto perchè ero un po' storto allora stufa di aspettare lei mi dice "j ax approvo come interpreti la globalità multimediale della massa attuale e il tuo modo di operare al di fuori del commerciale"la guardo con sospetto ero fuori di brutto CHE CAZZO HAI DETTO? E LE RISPONDO CON UN RUTTO prende s'alza e s'allontana non era mica male questa pul pul zella, era bella con un cu cu rioso taglio di capelli e delle te te te te nere espressioni, non si possono sprecare certe occasioni,per non passare da coglione la inseguo, la fermo..."Art. 31 "tocca qui"^(*)(la frase sottolineata è uno dei miei cavalli di battaglia, non che io faccia certe cose, ma...un giorno scriverò un post anche su questo!)

Vabbè...potrei continuare fino a domattina...ma è tardi e domattina...non ho proprio niente da fare, quindi...

"...ma che cos'è questo amore se non uno scambio di interessi che pone le fondamenta su una serie di compromessi..."

Sì, sì...ho capito...me ne vado al letto...
parlo pure da sola....andiamo bene....

^(*)chiedo scusa per eventuali errori ma le canzoni le ho citate a memoria.

Pensieri (S)collegati

Mi sto abbuffando di cioccolatini.
Vorrei provare a capire almeno i miei sentimenti.
Un'altalena...
sì...
un'altalena...
Tempo fa parlavo con D. ero rimasta a dormire da lui a Roma perchè il giorno dopo avevo un esame. Stranamente abbiamo fatto le 4 e mezza di notte a parlare coi letti vicini e la luce spenta.
Lui diceva che aveva paura di non incontrare più una ragazza come (quella stronza di) F. Lui la ama ancora, anche se non lo dice mai, io lo so e lo sa anche lui. La sua paura però era di non trovare una ragazza da amare, non di non innamorarsi   "Mi voglio fidanzare, voglio trovare una brava ragazza che non mi tradisca alla prima occasione..."
La mia paura invece era quella di non riuscire più ad innamorarmi...no...credevo e credo di non esser più capace di amare... Dopo "lui"...ho lasciato il mio ex dopo tre anni e, a parte i primi giorni di rodaggio...non ho provato niente, assolutamente niente...non ho mai sentito la sua mancanza, nemmeno rivedendolo, nemmeno quando mi parla delle sue storie. Tre anni...non sono mica pochi...cosa ci sono stata a fare se non l'amavo?
D. non ha mai capito come abbia fatto a rimettermi in piedi in così poco tempo...Non sento nessuno come indispensabile...raramente qualche amico forse...non che  ame piaccia stare sola, ma...nella vita l'unoca cosa che ho imparato è che non ti puoi fidare di nessuno, veramente di nessuno fino in fondo...la cosa bella è che poi io mi fido lo stesso, ma davanti alle "fregature" ci arrivo sempre abbastanza preparata...neanche il classico "il mio ragazzo-la mia migliore amica" è riuscito a sconvolgermi più di tanto...sono sempre preparata al peggio io...e vi assicuro che non è un bel modo di vivere...mi sento viva, veramente viva, solo a volte...come se niente riuscisse a scuotermi davvero...non so che cosa cerco di particolare, di che cosa ho bisogno...a volte vorrei partire e mollare tutto e poi...non ho il coraggio...non che qui a vrei molto da lasciare...
Mancanza di coraggio, forse...chi lo sa...o forse è solo la mia pigrizia...pigra..sono pigra fino all'inverosimile...però sono anche una delle persone più attive del mondo...
Sono contraddittoria in tutto...imprevedibile...credo non ci sia una persona che mi conosce veramente...sono poche le persone che mi capiscono al volo o forse...nessuna...mi capita raramente...
Passo ore intere senza far niente e a pensare ad un nulla-tutto che è sconvolgente a volte...sono capace di trascorrere giorni interi così...sentendomi poi in colpa per il tempo perso, per il tempo che "non ho vissuto".
Pensieri sconnessi, solo pensieri sconnessi stasera...e ne parlo solo con me stessa, con questo blog che poi tutti leggono e questa è un'altra bella contraddizione...
Mi è passata del tutto la voglia di studiare e pian piano sto ricominciando a mangiarmi le unghie...ci fosse una cosa che riescoa portare a termine..e non è un periodo buio..in fondo son sempre stata così...solo che certi giorni...la cosa è più evidente....
Sono sempre una persona controllata...anche quando sono ubriaca da far schifo...non sono in condizioni di giudare, di stare in piedi,ma...i pensieri sono lucidissimi...cristallini...e questa è una cosa che mi manda davvero in bestia...non che io mi ubriachi per dimenticare o per divertirmi, la cosa non ha senso...
Parla in fretta e non pensar se quel che dici può far male, perchè mai io dovrei fingere di essere fragile come tu mi vuoi nasconderti in silenzi 1000 volte già concessi tanto poi tu lo sai riuscirei sempre a convincermi che tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe
E dimmi ancora quanto pesa la tua maschera di cera tanto poi tu lo sai si scioglierà come fosse neve al sol mentre tutto scorre
Usami straziami, strappami l'anima...fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe...
Questa è la mia canzone, la mia canzone...e il verde coniglio è quello stronzo di mio padre...tutto scorre e niente mi tocca...nemmeno lui...nemmeno lui....e la cosa mi fa ridere che nemmeno un padre del genere riesce a sfiorarmi...(approfondirò poi il discorso, perchè questa canzone...è forse l'unica cosa che mi stimola...)

Ora vi saluto...mi ha chiamato A....esco con lui...come se la mia confusione stasera non fosse già abbastanza...!

casa nuova

"hai da fare oggi pomeriggio? passa a casa di mia madre, così finalmente ce la facciamo a farci due chiacchiere"
Un'amica...la più grande, siamo cresciute insieme, porta a porta, parlavamo attraverso il muro della mia sala.
E' finanzata da 4-5 anni, con un ragazzo d'oro, convivono da marzo, erano in affitto, ora hanno comprato casa. Lei ha 21 anni, lui 27.
Tutti e due hanno un lavoro fisso, si vogliono bene da morire. Abbiamo passato il pomeriggio insieme, a vedere come procedono i lavori a casa nuova e poi a prendere un caffè.
Quando a marzo mi ha detto che sarebbero andati a convivere sono stata molto felice per lei e nemmeno tanto stupita, in fondo me l'aspettavo.
Oggi però mi sono accorta di quanto siamo cambiate, cresciute. O meglio....lei è cresciuta...e credo troppo in fretta...io vado ancora a ballare il sabato sera, mi prendo sbornie che nemmeno un quindicenne inesperto, ho storie d'amore complicate come un adolescente...mentre eravamo lì a chiacchierare m'era venuta una voglia pazzesca di chiamare B. perchè già la storia con A. mi sembrava troppo seria...
Ma come si fa? penso che io e il matrimonio o qualunque cosa che ci si avvicini...non fa proprio per me....solo a pensarci mi manca l'aria...forse la storia di tre anni che ho avuto è stata "traumatica" sotto questo punto, ma anche prima....
Lei però sta bene, è felice...una casa tutta loro da arredare, le bollette da pagare, i panni da lavare, cucinare, tutto questo "...are" m'ha già messo l'ansia...
Aria, aria, aria.....
Libertà libertà... 

semi-dottore e quasi psicologa

-dottore...
- Non sono laureato, non ho potuto studiare, ma...esercito lo stesso...
- quindi mi sto affidando ad un dottore non laureato....spero almeno abbia anni di esperienza alle spalle...
- ma le pare dottoressa...e poi non era lei che aveva la cura adatta a questa malattia...vede come sta peggiorando?!
- avrà bisogno di una visita accurata per una buona diagnosi...
- faccia faccia dottoressa, mi fido di lei...
- dottore...anch'io ho una strana malattia
- la dottoressa è lei...
- mi spiace deluderla, ma...io posso occuparmi solo della parte psicologica, per quanto riguarda il corpo...
- non mi dica che ho sbagliato dottoressa?!
- se vuole posso provare lo stesso...non le garantisco nulla però...
- dottoressa...sento già che mi gira la testa...sarà mica colpa del vino...
- si rilassi, si rilassi, ma....mi raccomando non troppo...
- dottoressa non mi prenda in giro...DOTTORESSA!per non essere nemmeno psicologa non se la cava affatto male....
- dottore non mi starà mica prendendo in giro?
- ci mancherebbe dottoressa, ma...faccia silenzio, ci sono altri pazienti in ambulatorio...non sente le voci?
- dottore...è da un pezzo che non sento più la pioggia, il caldo, il freddo, le voci...ha ragione...è proprio una strana malattia questa...DOTTORE...COSA FA?
- mi scusi dottoressa...dottoressa? dottoressa? come va? non le starò mica facendo male? dottoressa mi risponda...mi sto preoccupando...
- dottore...non c'è niente di cui preoccuparsi, la cura sta per fare effetto....
- dottoressa...non urli per favore...
- dottore, ma come fa a parlare...stia zitto per favore, è indispensabile per la guarigione...

Tutto fumo e niente arrosto.

Cena e cinema, proposto da lui, gliel'avevo avvisato che non gliel'avrei più chiesto e lui...non ha perso tempo.
Poi ce ne siamo andati alle terme, stavolta eravamo senza asciugamano e senza costume.
Già prima di uscire da casa non sapevo come comportarmi. Cosa siamo? due semplici amici? due ragazzi che escono insieme? Lui cambia idea ogni mezz'ora. Ho lasciato fare tutto a lui. Siamo entrati nell'acqua e io cercavo di mantenere le distanze, non c'ha messo molto ad accorgersene "cos'hai? sei strana...sembri incazzata..." "no, non ho niente, mi sto rilassando, sai che mi piace la pioggia sul viso" Eh sì...perchè il destino quando ci si mette....stasera pioveva, proprio come quel 21 ottobre, la prima volta che abbiamo fatto l'amore.
Due secondi dopo eccolo lì, che si avvicina per farmi le coccole..."dai vieni qua che ti faccio un massaggio" ero tesa come una corda di violino...lo sa che ogni volta che mi fa i massaggi poi va a finire sempre nello stesso modo.
"sei tesa, cos'hai?"
Ma io dico...è cretino o cosa?
"lasciamo stare dai, che poi lo sai come va a finire..."
Almeno dopo questa frase dovrà dire qualcosa...se ti comporti così vuol dire che vuoi che vada a finire proprio in quel modo, e se lo vuoi...un motivo dovrà pur esserci...e non venirmi a parlare d'amicizia!
Mi abbraccia...e qualcosa mi dice che sta rosicando perchè ieri sera sono andata al cinema con D.
"non vorrai mica più bene a D. che a me...guarda dove t'ho portato, D. mica ti ci porta in un posto così"
Geloso il ragazzo? Del mio migliore amico? So che non gli è mai stato molto simpatico, ma...da qui ad essere gelosi...pure il mio ex che era la gelosia fatta persona l'aveva capito!
Arrivano 4 persone, si mettono praticamente vicino a noi, ma in modo che non possono vederci, in più....con tutto questo vapore c'è una nebbia che sembra di stare a Milano.
Lui sempre dietro di me, seduto gambe divaricate, che mi abbraccia...comincia a provocare...mi tiro di nuovo indietro... non so perchè, in fondo non è cambiato molto da pochi giorni a questa parte...provoca ancora e io m'immergo a pancia all'aria nell'acqua fino al collo...chi se ne frega dei buoni propositi e della gente che continua ad arrivare, mi lascio andare....poco dopo siamo in macchina a cercare di asciugarci e ricominciamo a giocare al dottore e all'infermiera. Andiamo a mangiare qualcosa, che certe cose mettono fame, poi...non so che gli frulla per la testa e comincia a vagare con la macchina per paesetti dimenticati da tutti...E riattacca...
-quando siamo andati a comprare i cornetti quelle che ti guardavano male erano amiche di M.
-qui abita una zia di M.
-chissà se si è più sposata la zia di M.
io tiro fuori il mio ex tanto per essere solidale e lui non so perchè ogni tanto infila M. in un discorso in cui M. non c'entra una beata mazza (e scusate la volgarità)
Se sei ancora innamorato della tua ex dopo più di un anno che vi siete lasciati..............DILLO CAZZO!!!!!!!!!
A parte questo mio piccolo e innocente sfogo, non che lui la infilasse in tutti i discorsi, spesso lo faccio anch'io col mio ex senza rendermene conto, ma stasera ero già partita da casa con la luna storta e ogni cosa che diceva la prendevo nel modo sbagliato!
Alle tre eravavmo quasi a casa....rigira all'improvviso e...mi abbraccia, mi bacia, mi stringe, io faccio un po' la stranita, la preziosa, ma non è che la cosa mi riesca molto bene, così....sono rientrata a casa alle 4 e mezza di mattina...Poco prima di andar via si era addormentato, sdraiato sul sedile, come un angioletto e io....lo guardavo e pensavo, pensavo...a talmente tante cose che in realtà non pensavo a niente....però mi si era di nuovo stampato quel sorriso ebete sulla faccia....non va bene così, no...non va affatto bene.
Stasera, anzi...stamattina..mi rode proprio il culo.
Perchè avrei dovuto dirgli di no. Quando m'ha invitato al cinema e a cena avrei dovuto dirgli che avevo da fare, o non rispondergli per niente fingendo che mi ero addormentata o che mi avevano rapito gli alieni.
Non può condurre solo lui il gioco, non può decidere quando siamo amici e quando no, non sono mica una bamboletta caro mio.
D.....riesce sempre a tirarmi fuori i coglioni, anche se io...i coglioni in realtà non li ho....da domani cambia la musica...e se ti va bene bene, altrimenti...tanti saluti...
(tutto fumo e niente arrosto, lo so, ma intanto io cerco di convincermi!)

Nonostante...

Vorrei togliermi dalla testa questi pensieri.
Vorrei non essere stata tirata fuori a forza dal mondo rosa di illusioni che mi ero creata.
Stavo bene lì, tra le mie brave convinzioni, poi...è arrivato lui e come al solito mi ha aperto gli occhi...è che a volte mi dimentico che siamo cresciuti, a volte perdo quasi il senso di realtà e la capacità simbolica...quello che io penso è vero...il mio mondo interno corrisponde al mio mondo esterno...così vivo grandi amori e grandi dolori. Scherzi a parte, chi mi conosce sa che la mia capacità di rimanere indifferente davanti alle peggiori situazioni ha dell'incredibile, ma...quando si tratta di "lui" e di A. allora...il mio cervello va a farsi fottere. Non l'ho detto a D. che mi sto innamorando e forse non l'ha nemmeno capito altrimenti...non ci sarebbe andato giù così duro...o forse l'ha fatto proprio perchè se n'è accorto.
E' una storia che vorrei continuare a vivere, nella sua stranezza, ambiguità e discontinuità. Sento dentro che ne vale la pena, sento la voglia di rischiare tutto, di lasciarmi andare...mi fido di lui...del suo apparire e scomparire come se non ne potesse fare a meno...
Vedo solo quello che volgio vedere? Ma chi è poi in fondo che riesce a vedere tutto? chi ha una visione completamente oggettiva della propria vita e delle azioni degli altri?
Forse lo desidero così tanto solo perchè so quant'è difficile averlo e se un giorno ci riuscirò....lo lascerò andare dicendogli semplicemente "mi sono sbagliata!" Ed è questa la sua paura, quella di cui mi parla spesso...che tutto finisca all'improvviso poco dopo essere iniziato...allora tanto vale non cominciare per niente...perchè soffrire? non abbiamo già sofferto abbastanza? Forse percepisce la mia insicurezza, quella che spesso neanche io riesco a sentire...in fondo se bastano poche parole di D. per rimettere tutto in discussione(post precedente)....
Che tanto poi alla fine...continuo a crederci,ancora più di prima, magari solo per dimostrare a D. che ha torto, che almeno una volta...sì è sbagliato...come quando mi ha fatto una testa così dicendomi che avevo fatto una cazzata a lasciare il mio ex e invece...avevo fatto bene...lui era ed è una persona meravigliosa, ma...non era adatto a me.
La verità invece è che non devo dimostrare niente a nessuno se non a me stessa...continuo a crederci...nonostante gli angoli bui, i vuoti di tempo, le parole dette senza pensare, i miei e i suoi pentimenti...nonostante la macchia sul mio sedile posteriore, la sua golf dal meccanico, la sua vecchia punto scassata, la mia panda che non si scalda, nonostante che le targhe delle nostre macchine siano diverse solo che per l'ultima lettera, nonostante la nostra passione per l'alfa romeo, le notti d'estate in discoteca a parlare, nonotante il mio essere all'improvviso dolce e romantica, nonostante le sue parole sussurrate sottovoce, le sue prese di posizione e i suoi ripensamenti, i suoi appuntamenti alle due di notte, l'acqua delle terme che mi scorre sul viso in una fredda notte d'ottobre e le sue mani sulle mie spalle a cacciare l'imbarazzo, nonostante il nostro confidarci praticamente tutto, fingerci amici e in fondo non parlare mai di noi se non indirettamente, nonostante la sua tosse che non accenna proprio a passare che ora è diventata anche la mia, nonostante le sue mani ruvide per il freddo e la sua pelle morbida, nonostante la nostra prima cena dal cinese con la puzza di fritto addosso che proprio non se ne voleva andare, il nostro soffrire d'insonnia e i suoi rimedi miracolosi che poi non ho mai sperimentato perchè mi piace rimanere sveglia a pensarlo, nonostante quel povero cinghiale che abbiamo preso in pieno con la macchina, la maglietta verde pisello col conoglietto play-boy che avevi la seconda volta che t'ho visto, il tuo non riuscire proprio a capire che "proprio" vuole la R prima della i, nonostante tutti i messaggi in dialetto che ci siamo mandati, le sbornie che ci siamo raccontati e quelle che abbiamo condiviso, nonostante tu non riesca a credere che l'altro sabato ti sei addormentato nella mia macchina, nonostante quel meraviglioso tramonto sul lago che mi hai regalato, quella notte di stelle cadenti che ha visto il nostro primo bacio e il secondo contestualizzato in frasi da idioti film d'amore, nonostante il tuo continuo"ci lasciamo troppo andare" che poi sai che la maggior parte delle volte è vero solo per me, nonostante quella sera non ti abbia risposto al telefono, nonostante quella mia scenata contro la tua stupida e trattenuta gelosia, nonostante il nostro credere d'essere troppo uguali e poi essere profondamente diversi, il tuo pensare di non meritarmi, il tuo dirmi "cavolo...hai un corpo da modella e non me ne ero mai accorto, forse perchè i vestiti che porti non valorizzano il tuo corpo" e il mio ridere di gusto perchè "a me non importa di andare in giro a fare l'oca e farmi guardare il culo da tutti, mi basta stare qui, ora" e soprattutto sapere che il motivo non è il mio corpo che non è proprio male ma della modella ha assai poco, nonostante io non sia mai riuscita a dirti quanto per me sei bello, quanto sia secondaria la mia attrazione fisica rispetto a quella mentale, nonostante non ti abbia mai detto che ogni volta che le mie mani per caso sfiorano le tue spalle nude o scivolano sui muscoli delle tue braccia sento salire un brivido che neanche girare nuda in mezzo alla neve di dicembre in cima al monte, nonostante il tuo senso dell'umorismo e la mia faccia come il culo, nonostante il mio non averti fatto gli auguri di Natale e il tuo farmeli in tutti i modi, nonostante il fatto che ogni volta che io sparisco per più di un giorno tu mi vieni a cercare e poi...neghi spudoratamente, nonostante non ti abbia ancora chiesto scusa per averti rubato l'ultima bruschetta al lardo di colonnata quella sera, nonostante il mio insistere troppo a volte, il tuo cambiare idea ogni giorno, il mio perdonarti e lasciarti tornare ogni volta,(nonostante sia consapevole di non aver azzeccate nemmeno un tempo verbale in questo post) nonostante oltre queste ci siano altre mille e più cose che forse non saprai mai, o che forse sai già,
nonostante abbia paura che tutto questo sia solo nella mia testa.

Post N° 100

         100

Lo dedico a lui...se lo merita!
Non capirò mai come facciamo ad essere così amici...il giorno e la notte...non abbiamo niente in comune, se non aver frequentato lo stesso liceo, nella stessa classe. Niente...assolutamente niente!
E' come se vivessimo su due mondi diversi...con due concezioni e visioni completamente diverse.
E poi....abbiamo un rapporto che rasenta l'assurdo. Ci capita di stare anche giorni interi insieme e di scambiare si e no 40 parole. Mi fa ridere quando magari siamo lì a casa sua e mi fa..."Ah...poi ti devo dire una cosa di F."(F. è la sua ex ragazza) Da questa frase di solito passano un paio d'ore senza che nessuno dei due aggiunga altro....poi magari è lì, davanti al computer tutto impegnato a scrivere la tesi, si gira, mi guarda e mi fa
"penso a F."
- coglione
"l'ho rivista, siamo stati al letto insieme"
- ah?
" sì."
E se ne ritorna a scrivere la tesi.
Questo è il nostro dialogo...non ci diciamo niente, ma in realtà..ci diciamo tutto.
A volte è capace anche di fidanzarsi e dirmelo dopo due mesi.
"ah...mi sono fidanzato!"
- di dov'è?
"Roma...ha 28 anni"
L'ultima volta...m'ha fatto così...anzi...fa sempre così...e dopo massimo un mese si lascia...
Un pomeriggio stavamo studiando....all'improvviso alza su la testa e mi fa
"Ma tu e A. l'avete fatto?"
- sì...
"Così presto non è da te, vi conoscete solo da 3 mesi"
- è successo...
e abbiamo ricominciato a studiare.
A volte quasi lo odio, giuro! Ha quel modo di dirmi le cose...diretto, schietto, crudo....crudele! sembra quasi che dei miei sentimenti non gliene frega niente, anche se in realtà...cerca solo di proteggermi, perchè di bene ce ne vogliamo veramente tanto.
Ce ne siamo andati al cinema stasera. Mentre lui giudava io mandavo messaggi.
"non sei più andata al cinema con A.?"
-no, mi ha fatto un po' incazzare.
silenzio....che tanto lui le domande non le fa mai...
- oggi pomeriggio ero a a Viterbo con due amici, stavamo per andare al cinema, gli ho mandato un messaggio con scritto "sono a vt, verso le sei vado a vedere l'ultimo di Pieraccioni, se vuoi venire noi siamo in tre" mi telefona e mi dice: sto tornando a casa ora...dai...andiamoci stasera al cinema...allo spettacolo delle 8 e mezza, ti passo a prendere, ci prendiamo un pezzo di pizza e andiamo al cinema. Tanto al cinema alle sei non ci potevo andare comunque perchè c'era la fila fino a piazza delle erbe. Mi richiama dopo 5 minuti e mi fa : non posso stare a cena fuori, però i miei amici hanno detto di andare al warner...se vuoi venire con noi... più tardi ti faccio sapere a che ora, ma...non è niente di deciso...gli dico di sì, poi tu m'hai chiamato alle 9, per andare a vedere lo stesso film, allora gli ho detto di farmi sapere presto che se non si andava a Roma mi organizzavo. Mi dice che non sa niente perchè non è ancora uscito, io gli dico che forse allora ci vado con te, perchè di starmene a casa proprio non mi va, però avevo voglia di vederlo...allora gli ho mandato un messaggio "vabbè...volevo andare con te, così...niente di particolare, solo per passare un paio d'ore insieme..." E lui mi risponde "MEGLIO DI NO"...prima mi invita a cena e al cinema e poi...quando io gli dico la stessa cosa...non va bene...gli ho scritto "non andare sempre oltre, non ti ho detto niente, avevo voglia di andarci con te come D. aveva voglia di andare con me...ma non te lo chiedo più..tanto fraintendi sempre..." "ok, ma non te la prendere, tanto lo sai che mi stai simpatica uguale..."ma che cavolo vuol dire?!!...

D. senza nemmeno guardarmi mi fa:
"dammi retta, non gliene frega un cazzo..e poi...ti scopi B., non frega neanche a te"
- veramente non me lo scopo più, anche se non era solo quello...e poi...con A. è diverso...ci sono tante cose...mi manda messaggi alle sei di mattina, mi dice le cose e poi si pente...continuiamo comunque a cercarci...
"vabbè....non gliene frega niente, cmq...andiamo a vedere il film con Boldi e De Sica...tu va' a prendere i biglietti..io cerco parcheggio"

Per lui il discorso era finito lì, mentre io...non ho fatto altro che pensarci per tutto il film e credo che lui abbia ragione, perchè forse vedo solo quello che voglio vedere....
Forse ci sono cascata in pieno, come una cretina e non mi sono accorta di niente.
Vabbè...volevo dedicare questo post a D. e invece alla fine sono andata a parlare ancora di A.....ma se sto così imparanoiata è colpa sua, quindi....

Post N° 99

PINK FLOYD appena sveglia...PULSE culla i miei pensieri...riesce perfino a farmi passare il mal di testa...per il raffreddore e la tosse ci stiamo lavorando...mi rilassa...
Ieri sera a casa di amici fino alle 5, indigestione di cioccolatini e di cazzate sparate a raffica...colpa del troppo vino rosso...

Cavolo....è tardissimo...devo andare al concerto di D....

                                             A dopo!

Post N° 98

Un telefono squilla in un raro mometo di silenzio...il mio telefono...tutti gli occhi dei parenti puntati su di me e sul sorriso idiota che, senza volerlo, mi si è stampato in faccia...
"volevo solo augurarti buon Natale..."
Non ce n'era bisogno, no, non ce n'era bisogno visto che ci siamo mandati decine di messaggi a questo proposito...

Illudimi...ancora illudimi...perchè ora son io che sto fuggendo e tu mi vieni a cercare...illudimi, sì...illudimi senza pietà...perchè io ci credo, ci crederò ancora, anche se negherai tutto, anche se ti tirerai ancora indietro...affrontami, sfidami, sconfiggimi, mi rialzerò e lotterò ancora, per te, sì ancora, anche se non avrà più senso...sento che ne vale la pena...ti amo forse?!

Post N° 97

Ritrovarsi tutti lì...per caso...in un parcheggio...vecchi e nuovi amici...ad ascoltare canzoni demenziali e a bere...ubriachi...come poche volte siamo stati...come lo sono ora...è lì che t'avrei voluto...è lì che t'ho cercato...in mezzo alle cose che ho sempre sentito solo mie...al mio isolarmi dal mondo con tutti che parlano del più e del meno e io che ascolto "confortably numb" la notte di Natale...lì...t'avrei voluto lì...e t'ho cercato...come non avrei mai creduto di fare...
M'ha chiamato D., ci vediamo domani pomeriggio...sono andata a trovarlo anche oggi...gli amici...i veri amici...quelli di cui non potrò mai fare a meno...e tu dove sei? in quale ruolo ti senti meglio? ti direi che ti amo se ne fossi capace...se non avessi paura...se ne fossi veramente sicura...
Vasco che mi fa compagnia..che mi ricorda quanto forse questo rapporto è simile a tanti altri con "va bene, va bene così" e con "un senso"...

"ma ...io e te...cosa siamo?"

affondo

precipito,

riemergo

ti cerco,

ti trovo

ma non come vorrei

ti cambierei,

t'impedirei di sbagliare come ho fatto io...

ti vorrei...

qui...

un solo attimo,

un'eternità

che tanto cambia poco

perchè ci sono istanti che t'accompagnano una vita intera.

Tu non mi ami,

lo so,

ma mi piace crederlo,

mi piace illudermi,

che tanto la vita è una finzione.

Vuoto...totale vuoto...mi manchi...
mi amnca quello che non siamo mai stati e che credevo fossimo, mi manca non averti e se ti avessi forse...non ti vorrei più...

uno scatto...spostila mia mano...vorrei controllare tutto, ma...non posso...
hai ragione tu...
è più bello...
quasi troppo veloce...
ma la tentazione c'è...
di averti ancora a modo mio...
perdonami se ho provato di nuovo a controllare le regole del gioco...
se mi son vergognata ancora
dei miei desideri,
delle mie fantasie...
ti voglio così...
Come vuoi tu...
come ti piace.
chiudo gli occhi e scivolo
come non credevo d'esser capace...
ti voglio,
in un modo dolce e infantile,
romantico e ingenuo
come tu avevi dimenticato...
Te ne vai e ritorni
che tanto ti aspetto,
che tanto lo sai
che non finirà così
in un abbraccio,
in una lacrima...
Sorridi...
giochi...
provochi...

Mi manchi...è questa la verità...e mi son di nuovo sputtanata con un messaggio...non è da me o forse è la vera me...come mi vuoi? Sfuggente o cacciatrice? come mi vuoi? dimmelo perchè per te potrei essere qualunque cosa, potrei trasformarmi e stupirti ancora, perchè di assi nelle maniche ne ho ancora un po'...e per ilresto inventerò...che la fantasia non mi manca di certo....dimmelo...dimmelo...perchè...ne morirei, sì...stanotte...ne morirei....

Ipocrisie spicciole.

Mi sono appena svegliata e già mi rode.
"no,  non prendere quel tipo di pane, lo portiamo noi più buono"
"no, non quella salsa, ma quest'altra, la portiamo noi"
"e la pasta? col salmone naturalmente...lo compriamo noi"
MA PERCHE' ALLORA NON SIETE RIMASTI A CASA VOSTRA?
E mia nonna che mi dice che la moglie di mio padre adesso è tanto gentile e le chiede sempre se le serve qualcosa.
A PARLARE SONO BRAVI TUTTI. IO NON CREDO NELLA REDENZIONE, SOPRATTUTO NELLA SUA.
E non venitemi a dire che è Natale perchè non me ne frega un emerito cavolo.
Fosse per me la lascerei sulla porta a guardarci mangiare, come un cane...e mio padre le farebbe compagnia.
Sono più di due anni che me ne sono andata da casa e quello stronzo è venuto a pranzo e cena in tutto 4 volte, che guarda caso corrispondevano ai giorni in cui suo moglie se n'era tornata al suo paese natale e mio padre da soloa  casa sarebbe morto di fame.
"Non fare la ragazzina, sarei venuto comunque a pranzo qui"
Io sono una ragazzina? Anche se fosse,a 20 anni posso ancora permettermelo, lui a 50 anni forse non può più, soprattutto perchè ha due figlie. E I FIGLI CARO BASTARDO SONO UNA RESPONSABILITA'.
Ci fosse stata una volta, una sola volta che ha chiamato per chiedermi di tornare a casa, per chiedermi se avevo bisogno di qualcosa....Ah dimenticavo....non è che me ne sono andata di casa di mia volontà, praticamente mi hanno costretto.
BRUTTA PUTTANELLA NANA VENUTA DALL'ALBANIA SU UN GOMMONE CON UNA SCARPA E UNA CIABATTA...QUELLA E' CASA MIA, PER COMPRARE QUELLA CASA MIA MADRE E MIO PADRE SI SONO RIMBOCCATI LE MANICHE PER 20 ANNI...POI SEI ARRIVATA TU E....HAI AVUTO PERFINO IL CORAGGIO DI DIRMI CHE QUELLA NON E' CASA MIA?
NON E' CASA MIA? E DI CHI SAREBBE? LA TUA FORSE? "CASA TUA E' SOLO LA CAMERA TUA" MA STIAMO FORSE SCHERZANDO? CHE NON POTEVO UTILIZZARE NEMMENO LA MACCHINETTA DEL CAFFE' PERCHE' "NON ERA LA MIA", QUANDO ANDAVO A FARE LA DOCCIA LEI CORREVA AD APRIRE TUTTI I RUBINETTI DI CASA IN MODO CHE IN PIENO INVERNO IO DOVESSI FARE LA DOCCIA GELATA. E LA RAGAZZINA SONO IO? E QUESTE SONO SOLO LE PICCOLE COSE.
E stasera si presenterà qui, con quella faccetta da "tanto vi ho inculato tutti".
No cara mia...io oltre ad avere un cervello spesso lo uso. E non lo uso solo per dar libero sfogo alla mia cattiveria.
Sono incazzata, incazzata nera perchè proprio non capisco il motivo per cui me ne devo stare zitta mentre tutti si scambiano sorrisini e auguri.
Ma andate a fare in culo tutti...io me ne vado a cena da D. o dal sottotenente...tanto mi sento più a casa lì che in mezzo a voi. almeno lì non devo fingere di voler bene a qualcuno e voi non dovete fingere di voler bene a me. Il Natale non è iposcrisia, che tanto in questa famiglia ci mandiamo avanti i treni, se per un giorno evitiamo non morirà nessuno E le ferrovie dello stato nemmeno se ne accorgeranno, tanto son sempre in ritardo.
Ma perchè non mi lasciate in pace almeno a Natale? Almeno un giorno all'anno vorrei dimenticarmi di avere un padre coglione, una madre sotto tre metri di terra e una sorella che quasi non sa come mi chiamo. Rimanetevene a casa vostra, l'avete voluta no? avete "lottato" per averla...e adesso tenetevela e fatemi riposare il cervello. Che tanto se non venite a cena qui per far vedere che la famigliola è finalmente riunita...la gente sopravvive lo stesso, alla gente con tuttii problemi che ha non sta certo a pensare a voi....perchè l'importante è la forma..."mi raccomando non dire a nessuno che stai da nonna!" perchè il problema è che la gente sappia...non che io sono stata cacciata da casa mia senza un cazzo di motivo...Ma quando dopo nemmeno tre mesi dalla morte di tua moglie ti sei messo in casa una sconosciuta....lì non ti importava della gente....quando è rimasta incinta e non hai avuto nemmeno il coraggio di dirmelo e mi hai fatto trovare l'ecografia poggiata sul tavolo della cucina....a 19 anni non sono certo una cretina...bell'esempio di coraggio e resonsabilità che sei...complimenti....
Sono fiera di avere un padre come te e di essere il tuo completo opposto.
E adesso basta che potrei andare avanti all'infinito raccontando tutte le cazzate che hai combinato...a cominciare da quando hai tentato di suicidarti e io cercavo di aiutarti mentre la tua cara e dolce mogliettina mi metteva pure le mani addosso per fermarmi, dicendomi "lascialo morire che tanto se muore la pensione la prendo io e tu rimani in mezzo alla strada"che se quella sera l'avessi denunciata avrei fatto un favore al mondo intero.
Caro papà...sono proprio contenta per te...perchè hai proprio quello che ti meriti...il regalo di Natale te lo sei fatto da solo...
                                 Vaffanculo e grazie per avermi rovinato l'ennesima giornata. ma tanto...l'importante è sorridere in mezzo alla gente no? poi di quello che uno ha dentro...chi se ne frega.

Sfumature di grigio.

T'ho pensato stasera, mentre dalla bocca usciva fiato e fumo...t'ho pensato accendendo una sigaretta col tuo accendino...t'ho pensato prendendo l'aperitivo con due coppiette che litigavano per ogni cazzata...io e te...così diversi...mi piace immaginarti perso per il mondo, anche se so benissimo dove sei, anche se non chi...ci conosciamo da poco, è vero, ma...lo sento...da come mi batte il cuore...perchè batte forte...come il tuo l'altra sera...
Mi piace quando all'improvviso e alle ore più impensate mi arriva un tuo messaggio...con la prima cosa che t'è venuta in mente...mi piace quando sto per ore a fissare il telefono decidendo se chiamarti o meno...poi lascio stare, non ci penso più, finchè arriva un momento in cui prendo in mano il telefono senza accorgermene e ti scrivo un messaggio, come se non fossi io a decidere, ma una strana forza esterna...mi piace quest'altalena di amicizia\amore, che gli altri non riescono a capire...
"secondo me devi metterlo con le spalle al muro e chiedergli cosa ha deciso!"
Ma cosa deve decidere? Non si può decidere se amare o meno una persona, e poi...neanch'io so quello che provo, quello che voglio...Nella mia vita non son mai esistite cose bianche o nere...ho sempre sguazzato nelle sfumature di grigio e me la son sempre cavata con qualche graffio e rare ferite più profonde, ma lui....è come me...e non gli metterò fretta, perchè io fretta non ce l'ho.
A volte mi piacerebbe sapere, capire, ma...la realtà è un'altra...è che siamo pazzi...completamente, totalmente...nella stessa sera siamo capaci di arrivare quasi fino a piangere dicendoci addio e dopo 5 minuti andarcene al cinema come due vecchi amici, come se quel sentimento non fosse mai esistito, eppure...era là, pulsava, viveva, faceva male, bruciava.
"forse abbiamo rovinato tutto la prima volta che ci siamo baciati"
"tu per me sei perfetta ma non ce la faccio a cominciare qualcosa che potrebbe finire all'improvviso"
Sono i nostri due cavalli di battaglia, che si situano sui poli opposti di un continuum...
E' solo amicizia....lo so....ma quando le mie dita sfiorano la sua pelle quel brivido che sento non è attrazione, non è desiderio, è qualcosa di diverso...sabato l'ho accompagnato a casa, talmente ubriaco che mi si è addormentato in macchina...appena arrivata...non l'ho svegliato subito...son rimasta lì in silenzio a guardarlo dormire, cercando di non far rumore. Ad osservarlo, semplicemente...a guardare il suo petto che si gonfiava e sgonfiava mentre respirava...perchè pazza io lo sono veramente...ed era così dolce questa pazzia che non avrei mai voluto smettere...lo desideravo in quel momento...non fisicamente...lo desideravo tra le mie braccia e sognavo di accarezzargli il viso...e appena si è svegliato è quello che è successo...m'ha abbracciato, senza dire una parola e si è lasciato accarezzare...facendo quello strano mugolio quando accennavo a smettere credendo di dargli fastidio...era ad occhi chiusi sul mio petto ad ascoltare il mio cuore...e chissà che t'avrà detto quel traditore...
Non ti voglio come "ragazzo", in quel ruolo fisso e logoro da interpretare, ti voglio così...sincero, amico, confidente, amante, dolce...ti voglio incazzato col mondo, proprio come me, ti voglio quando mi dici "quella una sera me la sono scopata, è per questo che non ti può vedere", quando mi dici che avevi un bel rapporto con la tua ex, che vi raccontavate le vostre storie, senza problemi o gelosie, ma la prima volta che le hai accennato di me è andata fuori di testa..."lei l'ha capito subito", mi piace quando ti parlo di "lui" e tu sorridendo mi dici "dimmelo se lo ami ancora" e io ti rispondo "forse, ma è una storia di sei anni fa"....Mi piaci perchè siamo tutto io e te...tutto e il contrario di tutto...Sei la mia sfumatura di grigio preferito angelo mio.

Le conferme.

Roma:  le sue luci, i suoi colori, i suoi mille e più monumenti, le bancarelle di Natale e i barboni che dormono ai bordi delle strade, il suo traffico, i suoi mille volti, il suo caos, i suoi sensi unici che cambiano con una velocità sorprendente. Ci siamo persi perfino per arrivare a piazzale Flaminio..."Segui le indicazioni per Muro Torto!" Ma tanto lui ha sempre fatto di testa sua...
Cinque amici che si ritrovano dopo un po' di tempo, ma in realtà il tempo non è passato...a cena da "Gusto" a piazza Imperatore...due euro ai parcheggiatori abusivi e di corsa al ristorante che fuori fa veramente troppo freddo. E intorno a quel tavolo...raccontarsi...Con Ste' che come al solito parla di politica, io e C. che non c'abbiamo mai capito niente, lei che porta il discorso sull'abbigliamento, M. che proprio non l'ha mai sopportato e Me. che fa la spola per prendere tutti per il culo. Io con loro son la "sentimentale" quella che appena può dice "ragazzi...quanto mi siete mancati!" che tanto poi lo pensano tutti e gli occhi lo confermano.
E poi...le solite conferme...C. non capirà mai le battute, anche le più stupide, se non dopo avergliele spiegate, come quando il sabato alla prima ora il prof di fisica raccontava una barzelletta e lei puntualmente a metà dell'ultima ora scoppiava a ridere perchè solo allora era riuscita a capirla. La mia vicina di banco...
"che facciamo?"
"andiamo a campo de fiori...c'è una fumeria là vicino"
Cammianare per i vicoli poco illuminati confondersi con altri gruppi di ragazzi e poi...ritrovarsi...chi di voi stanotte era a Roma, c'avrà riconosciuto di sicuro...Io e Ste' a camminare col naso all'insù, come se fosse la prima volta che vedevamo quelle stradine che poi all'improvviso s'aprono in quelle immense piazze che ti fanno rimanere senza fiato tanto sono belle.
Noi...5 sconosciuti che il caso ha fatto incontrare...5 amici che non si perderanno mai perchè si portano nel cuore, perchè ognuno ha insegnato qualcosa all'altro, anche senza volerlo...e scoprirci cambiati e sempre uguali e scoprirci lontani ma uniti...
E scherzare e ridere, a cuor leggero, senza pensieri, che per i problemi c'è sempre tempo, ma stasera no...stasera siamo noi e anche i problemi si superano insieme, come abbiamo sempre fatto, senza tirarci mai indietro, come una grande famiglia, come il "V C", perchè è questo che siamo stati e saremo sempre....il "V C"

Vi voglio bene ragazzi, veramente!

I pazzi siete voi

Sono i ricordi che ci fottono...i fottuti ricordi ci inculano, sempre. E' Natale e dovrei andarci piano, lo so, ma che volete farci? Io sono così! La persona più imprevedibile del mondo...due secondi fa ho scritto un post dolce dolce per una persona e ora mi sto arrovelllando l'anima con tutt'altri pensieri.
Ma quello stronzo del dj non aveva proprio un cazzo da fare? Doveva proprio trasmettere quella canzone così, all'improvviso, senza nemmeno avvisarmi? E non è una canzone natalizia, non ha proprio niente a che fare con il natale e le feste, parla di tutt'altro.
Parla di me e di lui con ogni singola nota...spalle al muro con qualcuno che mi tira addosso coltelli....ed è bendato, ed è poco esperto, e mi vorrebbe morta...così...mi sento così...credevo che dopo la ricaduta di ieri sera, dopo che a trabocchetto mi hanno riportato in quel pub, facendomi pure allungare la strada che tanto quei cazzo di scalini dove tutto è cominciato ce li ho stampati in mente e non ce n'era bisogno.
"Quanto tempo è che non lo vedi?"
"sono 6 mesi, a volte mi chiedo che fine ha fatto!"
"ma ora...in che rapporti siete?"
"i soliti....ci vediamo quando ci incontriamo e se capita ci facciamo due chiacchiere come due vecchi amici"
"amici? allora perchè ogni volta che ti vede trova sempre un modo per farti ascoltare quella canzone?"
"Non lo so e non voglio pensarci, anche perchè la sua ragazza non credo ne sarebbe felice...."
Perchè le mie amiche mi devo rompere i coglioni? Io e lui siamo anime gemelle ma insieme non ci staremo mai, punto e basta.
Sono 7 anni che è fidanzato, sette, non uno, non due, non tre, non quattro, non cinque, non sei, S-E-T-T-E!!!!
Ci sono dei rapporti che nascono così e non cambiano, rimangono immutati nonostante il tempo che passa, nonostante le persone cambino. Come quando rivedi un grande amico dopo anni e capisci che l'amicizia è sempre la stessa, anche se magari ti sei sposato, hai due figli, un lavoro stabile e non sei più il coglione che impennava col motorino.
Io e lui siamo così....amicizia, amore, non conta....son sei anni che siamo così e non mi sono mai illusa di poterlo prendere per mano in mezzo alla gente, che per le coppie normali è la cosa più normale del mondo, ma per due come noi...un po' per il mio carattere e un po' per la sua ragazza....
"Ma se continua a stare con lei ci sarà un motivo, rassegnati!"
Ma chi cazzo vi ha detto che io ci speri ancora, che io c'abbia mai sperato, cosa ne sapete voi...cosa ne sapete voi di tutte le volte che lui l'ha lasciata per me in quei tre anni e mezzo, di tutte le lettere che lei gli ha scritto implorandolo di non lasciarla per me...Ho avuto paura, è questa la verità...ho preferito perderlo prima di averlo perchè un giorno sarebbe finita e a quel giorno io....non sarei sopravvissuta...cosa ne sapete voi di come sto sapendo che adesso potrei star lì ad impacchettare i regali di natale con lui se solo avessi avuto più coraggio? L'ho scelto io, anche se ero una ragazzina idiota di 16 anni, sapevo già quanto l'avrei amato nonostante tutto.
E ci penso...ogni volta che apro gli occhi o che li chiudo, ci penso e non vengo certo a dirlo a voi. Sì...ci sono state altre persone nella mia, adesso c'è anche A. che mi fa battere il cuore, ma...."lui"...sarà sempre qui e, a differenza di quello che pensate voi, non è affatto una presenza ingombrante di cui mi devo sbarazzare...non mi impedisce di legarmi a qualcun altro, non mi impedisce di provare sentimenti d'amore, non è che mentre faccio l'amore con un altro penso a lui, siete degli emeriti cretini se pensate questo.
Lui è parte di me...è come se in qualche modo l'avessi assorbito, metabolizzato, mi scorre nelle vene...lo interrogo come fosse una parte della mia coscienza, gli chiedo consigli come si fa col proprio alter ego quando si è indecisi e si valutano i pro e i contro di una scelta...ma non come una pazza che parla da sola credendo di essere in presenza di qualcuno...come qualsiasi persona "normale" di questa terra...Voi non ragionate mai? voi non siete mai indecisi? non siete mai malinconici? non avete mai avuto una giornata storta? E cosa fate quando siete tristi, soli, quando avete l'impressione che il mondo vi abbia abbandonato? Quando siete nervosi, incazzati e dovete sfogarvi? Io ascolto musica, scrivo-come ora- e penso a lui...e non è una malattia da curare, perchè...non sto soffrendo, non ho nessun sintomo...potrei tranquillamente mettermi a cantare e saltellare....sto bene così...usando il ricordo di quel "noi" mai esistito come un porto sicuro in cui rifugiarmi.....
E, anche se a voi sembra assurdo, NON ci tengo proprio a dimenticarlo, dove sta scritto che devo farlo? c'è forse una legge che mi vieta di usare i ricordi come cazzo mi pare? E anche se ne soffrissi e mi piacesse rotolarmi nel dolore? Non vengo mica a rompere i coglioni a voi!
Voglio continuare a vivere così....con un pezzo di cuore in meno perchè l'ho regalato a lui e un pezzo d'anima in più, la sua, il pezzo che gli ho strappato la prima e l'unica volta che gli ho detto "ti amo" quella sera di giugno. Vi dà molto fastidio che io stia bene pur non avendo ancora dimenticato il primo amore della mia vita?

                            ricordate...i pazzi siete voi!

Post N° 92

Non so cosa vorrei...come ti vorrei....ti vorrei accanto, in qualsiasi ruolo...è la confusione che ci tiene insieme...l'indecisione di ogni incontro, la voglia di cercarci...il desiderio d'averci e la paura d'illuderci...siamo amici, sì...ma non solo quello...e lo sai...
Ci provi...rallenti, freni, inchiodi e poi...mi stringi..."dammi retta...vattene via"...e perchè dovrei? Per pentirmene poi?
Vuoi stare solo? Non ti ho mai chiesto di stare con me o insieme a me...voglio solo starti accanto, com'è stato fin'ora...senza troppi perchè...

Una biglia blu

Eccoli i ricordi...li sento affiorare...quella strada, quelle scale...il solito pub.
"credo che tu sia ancora innamorata di lui!"
6 anni sono troppi per amare ancora qualcuno?
Ormai forse amo l'idea di te, di quello che ho sempre creduto tu fossi.
Ti ricordo ancora così buffo sotto quel cappello bianco.
Ti ricordo così, ancora ragazzino, come tu forse ricordi me.
I miei 16 anni, la mia ingenuità.
"quelli come noi non cambieranno mai" avevi ragione sai.
"Pensaci bene...cos'è che in fondo ti è rimasto di lui?"
"Un accendino, una biglia, una vecchia cassetta e tre bigliettini."
"Non è amore questo, lo vuoi capire?"
Cosa significa? che se mi fosse rimasto un anello invece di quella biglia blu sarebbe stato un amore più grande?
E' la tempesta che sento nel cuore ogni volta che lo penso quello che mi è rimasto.
Ogni volta che sento quella canzone rivivo ogni attimo come se non fosse passato nemmeno un giorno, è amore questo?
Ma oggi, a differenza di ieri, vivo.
Non sopravvivo, non mi trascino cercandoti, vivo.
E ho capito che forse son capace ancora di amare perchè ieri notte, mentre lo guardavo in silenzio...è questo quello che ho provato: amore. Un amore diverso, perchè come si ama a 16 anni forse non si ama più, ma comunque amore. Un amore che sta nascendo, pian piano, tra due persone simili e diverse, con il loro passato, i loro problemi e soprattutto....le loro paure.
L'unico problema forse...è che quest'amore sta nascendo solo da parte mia.

Post N° 90

che bello, che bello, che bello!

In macchina ho appena montato il mio nuovo stereo mp3 (un regalo del caro sottotenente, un grandissimo amico)
E adesso...preparo un bel cd....
Piccola domanda...cosa ne faccio dei 151 cd che avevo in macchina?

E poi.....ha chiamato A., il mio adorato A.

 
Ho incrociato B. per caso, e mi sono dileguata nella folla, tanto non m'ha visto!però.....diventa sempre più bello....

                        BUONA CENA A TUTTI