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- Ma tu che senti il tempo che passa davvero invidi le famiglie? - No - Desideri figli? - No - Quindi che ti importa? Pensi che sia necessario lasciare un segno tangibile della tua vita quando non ci sarai più? È necessario lasciare qualcosa di materiale per te per essere felice? - No. Per me l'importante è vivere. - E allora vivi!
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Questo è un esercizio che dovrò continuare nel tempo. Per cui questo post sarà in continuo work in progress.
22 APRILE 2019 Emozione : ho provato sofferenza Fatto: ascoltando una canzone l'ho collegata al tempo trascorso con lui a casa di sua madre e subito dopo al fatto che ieri ho visto sul web la sua ragazza postare la foto dello stesso panorama che avevamo visto insieme dalla sua camera. Pensiero: con me lì dentro non ha vissuto nulla di unico e speciale: nello stesso posto lui ha con lei ricordi molto più forti e importanti. Emozione: ho provato esaltazione Fatto: camminavo ascoltando musica immaginando un futuro fantastico in cui incedo bellissima e lui e un ex e i colleghi mi ammirano con desiderio (lo scrivo soltanto perché devo e perché da tempo ho ormai deciso che non avrò più fidanzati trovati nel blog, ché se no mi vergognerei come una ladra) Pensiero: quelle persone mi ammirano e desiderano. Emozione: ho provato panico Fatto: un giro di carte mi dà (sempre) esito che lui non vuole più sentirmi Pensiero: ecco che mi si conferma l'idea che a lui non sono piaciuta davvero. Un'altra gli sarebbe piaciuta di più
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La verità è che hai paura. Paura di incontrare un altro che ti farà male. Paura di non incontrare nessuno e realizzare la seconda paura più grande. E infine la paura di incontrare un uomo troppo più grande di me, realizzando la terza paura più grande, quella del presunto destino del mio tema natale. Dove si va con tutte queste paure? Meglio restare a casa a meditare. |
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Ecco uno strappo alla mia solita routine quotidiana. Questa mattina mi sono puntata la sveglia quaranta minuti prima dedicando dieci minuti alla meditazione e mezz'ora alla yoga. E be', a parte l'essere stata ripagata dal meraviglioso e inaspettato spettacolo della luna ramata che era brillantissima nel cielo mattutino e celere a nascondersi (ho fatto davvero giusto in tempo!) giocando con i cavi dell'alta tensione. A parte questo, iniziare la giornata con lo yoga mi ha fatto sentire nuova. Perfino la mezz'ora di macchina verso il lavoro è stata diversa: mi sentivo più elastica e in pace. Allora lo scrivo, perché è importante fermarmi a capire quando vivo un piacevole momento, soprattutto quando sono convinta che se non posso avere 'quella cosa là' la mia vita è vuota e senza significato. |
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Ieri sera (stanotte? Non ricordo più) non so perché mi sono persa come spesso mi capita ultimamente nel passato, a ricordare sensazioni che si mescolano ai fatti ma senza che possa dirmi certa che si tratti di oggettività. D'un tratto mi è apparsa mia mamma, purtroppo sempre ostile nei miei ricordi (chissà, probabilmente è stata tante volte dolce con me ma io non so ricordarlo...), e quell'atteggiamento aggressivo mi si è palesato come competizione. Mi sono chiesta: possibile che una mamma possa sentirsi in competizione con una bimba, la sua? E non so dirlo. Ma se ripasso nella mente i suoi racconti e quella di mia nonna, penso ad una bambina che non ha potuto essere bambina, ad un'adolescente che non ha potuto essere adolescente, e forse potrebbe essere che da giovane mamma qual è stata possa aver provato un'invidia e una rabbia inconscia nei confronti di un essere ai suoi occhi privilegiato rispetto a lei. Chissà... |
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