MAIONESE IMPAZZITA

A febbraio ne abbiamo avuto finalmente la conferma, non si sa con precisione quando, ma arriverà il giorno in cui interi eserciti di giovani donne drogate e in crisi di astinenza delle vicende delle nostre quattro eroine di quel di New York si riverseranno nelle sale dei cinema di tutto il mondo per assistere alla trasposizione cinematografica del telefilm cult “Sex and the City”.
Eh sì, sembra proprio che il tanto atteso, sospirato e per questo ancor più chiaccherato film delle quattro sgallettate che più fashion non si può si farà. Suonino le trombe, urla di giubilo si alzino ai cieli! Dopo quattro anni o forse più di estenuanti e feroci trattative, di fastidiose voci di corridoio, di smentite ufficiose e ufficiali, di pettegolezzi e di illazioni varie sembra dunque che gli iniziali tentennamenti delle attrici Sarah, Kim, Cynthia e Kristin siano stati messi a tacere dall’idea di intascarsi la modica sommetta di 5 milioni di dollari (a cranio si intende). E chiamale fesse!
Secondo le numerose indiscrezioni che si sono susseguite al ritmo delle gravidanze di Heidi Klum sarebbero state soprattutto Sarah Jessica Parker e Kim Cattrall  le due gatte più difficile da pelare, quelle più restie a concedere senza fare tante storie la loro disponibilità per la realizzazione del film (ottima tattica da volpi scafate per far lievitare il compenso? Mah, il dubbio imperversa.…)  

Carrie, Samantha, Miranda, Charlotte? Mi rivolgo a voi, sì proprio a voi. Ma dico io, ma cosa volete di più dalla vita? Un cazzotto in pieno muso? Nella vostra vita passata di aspiranti attrici sgomitanti nella giungla hollywoodiana (perché prima di Sex and the City quello eravate, care mie, non dimenticatevelo mai) il dio della celebrità e della ricchezza vi ha prescelto, proprio voi quattro tra milioni di devote, ha fatto in modo che vi capitasse tra capo e collo (perché ok il talento, ma in questi casi la cosiddetta botta di culo fa il suo sporco lavoro) l’occasione della vostra vita, quando non eravate già più delle teen ager di primo pelo, facendovi imbroccare la serie televisiva giusta, quella che vi ha fatto ottenere un immenso successo e voi che fate? Rinnegate la botta di culo che avete avuto per organizzare la solita sagra dei capricci da star? Ora, diciamoci la verità, posso anche comprendere  che siate stanche di essere scambiate vita natural durante per le quattro donne che avete interpretato per anni, ma credete veramente ormai di poter cambiare questa situazione? E poi scusate ma cosa ci sarebbe di così terribile in questo? Intanto grazie ai vostri alter ego televisivi vi siete assicurate una vecchiaia più che dignitosa  e un posto d’onore nell’olimpo delle attrici che hanno interpretato una serie televisiva cult (e i cult non è che spuntino fuori come i funghi in autunno). Inoltre non è che i ruoli da voi interpretati (magistralmente oh, niente da ridire su questo, non sia mai) fossero poi così terribili o difficili, non è che vi si chiedeva di girare le scene in posti orrendi, pericolosi e puzzolenti o di indossare per migliaia di puntate sempre lo stessa scafandro, la stessa maschera antigas e la stessa tuta da apicoltore. E che cavolo! Ammettetelo che per anni ve la siete spassata con addosso dei vestiti da urlo, in giro per i locali più fighi di una delle città più interessanti e stimolanti del mondo (tutte cose care ragassuole che altrimenti avreste visto solo in copertina o alla televisione esattamente come me).
Suvvia fate le brave e dimostrate un minimo di riconoscenza al destino. Ormai, e ve lo dico fuori dai denti, avrete sempre meno possibilità di cancellare definitivamente la per voi spiacevole associazione con le protagoniste della serie, ma se proprio volete farlo potreste andate a lezione dalla Spears che sarà lieta di insegnarvi con metodica precisione come bruciavi la vostra vita e i vostri neuroni e vedere così la vostra carriera da star indiscussa dileguarsi dalla memoria collettiva facendo bye bye con la manina. Oppure potete ispirarvi a Katie Holmes che ha scambiato la sua vita di Joey Potter di Dawson’s Creek con quella di una casalinga disperata in balia di un marito che desta preoccupanti sintomi di demenza senile precoce (o quasi).
Insomma dài, non è che poi siete così impegnate e richieste da non trovare nemmeno un paio di mesi da dedicare alle riprese di un film importante come questo, che rappresenterebbe anche il giusto compenso per le schiere di fans che vi hanno seguito e supportato per tanti anni.

Questa che vi si presenta sarebbe anche l’occasione giusta per far sì che nel mondo dello spettacolo si torni a parlare di voi, dopo anni di anonimato e dimenticatoio, e per far morire di invidia le colleghe di altri telefilm che non hanno avuto la stessa chance. Credo che all’ego delle star in cassa integrazione faccia sempre piacere tornare di nuovo sulla cresta dell’onda, fare una rimpatriata, seppur breve, lì dove ormai tutti pensavano che non saresti più tornata.
Mi raccomando ragazze però che ne venga fuori un bel film, sentito e recitato bene, questa sarà un’operazione delicata, pena il vostro sputtanamento a vita, perché sinceramente, con tutto il bene che vi voglio, non credo che qualche altro produttore si prenderà la bega di riproporvi un sequel con relativi 5 milioni di dollari più inflazione.

Quindi dateci l’opportunità di trascinare i nostri fidanzati e mariti al cinema in cambio della promessa di sconcerie ardite da elargire una volta rientrati a casa o di organizzare una serata tutta all’insegna della pazzia femminile con pizza e birra preliminari,
insomma fate uscire al cinema, e al più presto, sto cavolo di film…