MAIONESE IMPAZZITA

Sono sinceramente perplessa dalle continue indagini di mercato, che si spacciano per pseudosociologiche, che ci vengono propinate periodicamente da tutti i media con la pretesa di illuminarci sulle nuove abitudini di noi Italiani. Non so voi  ma a me, oltre al fatto che non sento pressante il bisogno di sapere da altri se preferisco mangiare  a casa o al ristorante,  i tipi alla signor Mannheimer non è che ispirino particolare  fiducia o autorevolezza. Ultimamente ad esempio si fa un gran parlare del fatto che i nostri ometti italici, un tempo osannati nel mondo (e oggetto di fantasie sessuali di milioni di sciape biondine nordiche) per la loro mascolinità e il loro essere rudi si siano trasformati in un ammasso di fans sfegatati di prodotti cosmetici, tanto da eguagliare le donne, tradizionalmente considerate le regine indiscusse di questo settore di mercato . I nostri uomini, un tempo eccellenti esemplari di machismo assoluto, da uomini che non devono chiedere mai si sarebbero dunque trasformati  in uomini che, con cestino rosa alla mano, chiedono in profumeria l'ultima cremina contorno occhi antietà. Ma ci credete voi a sta cosa? A me puzza di moda imposta dalle case cosmetiche per far credere ai maschietti che ormai anche loro si devono adeguare se vogliono apparire belli e acchiappare più donne possibile. Personalmente non mi sembra proprio di essere circondata da vanesi narcisi dediti alla spalmatina giornaliera di creme e lozioni varie. Tutt'altro.  Io continuo a rodermi constatando ogni mattina che se a me 20 minuti non bastano per concludere la mia routine che più che di bellezza la definirei di riabilitazione post-mortem, al mio ragazzo sono più che sufficienti per spruzzarsi un pò d'acqua sul viso e apparire tonico e luminoso, come nuovo. Io ogni mattina per evitare di assomigliare a un Luca Giurato in gonnella sono costretta a sbattermi sul viso almeno una decina di prodotti, tra latte detergente, tonico, contorno occhi, crema idratante, base trucco, fondotinta ecc ecc (per non parlare degli extra da propinarmi una o due volte a settimana: maschere, peeling, scrub, salviettine imbevute di sostanze sconosciute). Badate  che mi sto riferendo solo al rituale viso mattutino, perché la sera si compie un turnover di prodotti che ad Ancelotti gli fa un baffo. Il fatto è che se io subito dopo il lavaggio non mi cospargo di idratante sento tirare talmente tanto la pelle che mi sembra di avere gli  occhi sulle tempie e la bocca vicino ai lobi delle orecchie, oltre ad avvertire  un'inquietante sensazione di sgretolamento tipo mosaico quando stacchi una tessera. E quindi mi stupisco e mi incazzo anche un pochino quando tocco la pelle del mio lui e sento che è più liscia e morbida della mia. Ma porca miseria, mi prendi per il culo? Com'è possibile? Ma mi tocca ammettere che preferisco che sia così, mi piace constatare che la mia parte di bagno sia piena zeppa di ogni possibile diavoleria chimica rigorosamente ordinata in base alla funzione, mentre nella sua fa bella mostra di sè solo un triste tagliaunghie arrugginito. E' giusto così, è nell'ordine naturale delle cose. Già mi innervosisco quando lo vedo sostare troppo a lungo a rimirarsi davanti allo specchio, figurasi se un giorno lo scoprissi che si sta spalmando qualcosa che non sia schiuma da barba, gli tirerei dietro uno dei suoi anfibi, quelli con la punta creata apposta per fare male, tanto male.

E se la  mia analisi del fenomeno uomo-cosmesi non vi sembra abbastanza attendibile rispetto a quella di un Mannheimer qualunque ecco a voi nero su bianco il confronto di spesa tra la mia beauty routine mattutina e quella del mio lui:

IO:

1- Gel detergente Matis: 30 euro

2- Tonico Erbolario: 15 euro

3- Contorno occhi Clarins: 25 euro

4- Crema idratante Chanel: 57 euro

5- Base trucco Bottega Verde: 12 euro

6- Fondotinta Collistar: 27 euro

7- Cipria Prestige: 11 euro

8- Fard Clinique: 25 euro

9- Crema corpo Henry Chenot: 45 euro

10- Crema seno Shiseido: 40 euro

LUI:

1- Sapone Lush comprato a peso: 13 euro

                                                                                     A voi l'ardua sentenza...