MAIONESE IMPAZZITA

Solitamente in questa sede non tratto molto di sesso innanzitutto perchè credo sia una cosa molto personale e poi perché lo reputo una cosa da fare (in tanti modi diversi) non di cui parlare (fatta eccezione per le scanzonate chiacchere tra amiche).  Ma oggi non ho potuto trattenermi e la causa di questo mio incontrollabile stimolo è un nuovo programma, tutto italiano, che da qualche settimana va in onda su Sky (canale Sky Vivo). Nella scheda del programma c'è scritto: "Docu- reality in cui una coppia cerca di risolvere i propri problemi sessuali con l'aiuto di un team di esperti. Il sesso non è tutto per la vita di coppia…ma il sesso fatto bene fa di una coppia normale una coppia felice….e quando una coppia è felice tutti i problemi scompaiono…" E certo, come dargli torto, tutto vero, ci mancherebbe, anche perchè bisogna pur spiegare al pubblico perchè diamine propinarci l'ennesima trasmissione sesso-andante.  Se avete il satellite e avete voglia di sbellicarvi dalle risate, guardatevi una puntata insieme al vostro partner, ne vale davvero la pena. Ma non perché, come si potrebbe pensare, vi aiuterà a diventare delle tigri tra le lenzuola e assicurarvi un futuro fatto di acrobazie e piroette bollenti, semplicemente perché fa proprio morir dal ridere (anche se credo proprio non fosse questo l’obiettivo dei suoi ideatori). Ero molto incuriosita da questo programma perché già prima del suo inizio era stato molto pubblicizzato sulle reti Sky: la presentatrice teneva a farci sapere che FINALMENTE ci sarebbe stato un programma in grado di parlare di sesso COME MAI nessun altro aveva mai fatto. Scabrosità, zozzonerie, libido estrema, lascivia, sensualità, sfrontatezza, nuda e cruda sincerità: tutto questo e ancora di più prometteva la pubblicità. Invece neanche a dirlo, una delusione cocente. La struttura del programma è molto semplice, è la solita, quella rodata da anni e anni di programmi che nascono col primario obiettivo di ficcare il naso nella vita privata di persone comuni: c'è una coppia che decide di sputtanarsi via satellite vita natural durante esponendo a due sessuologi di nero vestiti (un lui e una lei, lei sembra Marilyn Manson, lui l'Orso Yogi) i loro problemi di letto (o di divano, lavatrice, piano cucina, ascensore, bidet) e la loro ignoranza in fatto di pratiche sessuali e anatomia: cunnilingus: mai sentito! Posizione da tergo: de chééé? Clitoride: dove sta? Fellatio, ma che è latino? Di solito i problemi maggiori sono sempre i soliti: l'uomo è troppo poco premuroso e attento alle esigenze della partner, la donna è poco propensa  nel fare certe cose o si lascia andare a fatica alle perversioni del suo dolce lui (tutti modi simpatici per parafrase l’aggettivo frigida). In tutte le puntate la conclusione a cui i due corvacci, appollaiati solitamente su degli scomodissimi  e pericolosissimi puf (ma non gli possono fornire almeno una sedia in comune a sti due poveracci?), giungono è che nella coppia manca la comunicazione. LA COMUNICAZIONE, non un sano e catartico accoppiamento (da notare il mio sforzo per trovare un sinonimo fine)… NO devono parlare, parlare, parlare, conoscersi, conoscersi, conoscersi, confrontarsi, confrontarsi, confrontarsi magari seduti intorno al tavolo della cucina con una tazza di tè fumante alle ortiche con lei che indossa il pigiamone della nonna, e lui una maglietta chiazzata di sugo e sudore. E pazienza se sono anni, per non dire decenni, che stanno insieme e che per questo si suppone che un minimo di conoscenza l’abbiano già fatta. Dunque, va bene parliamone:

Lei: perché vai sui siti porno?

Lui: (rumore di unghie che si arrampicano sugli specchi) ah, eh, ih, oh uh….mi diverte, passo il tempo…

Lei: (voce stridula e muso lungo) ah ecco vedi, io non ti diverto più, non mi trovi più attraente?

Lui: no, è che tu sei scostante, ma giuro non mi masturbo (credo che a questa non ci abbiano creduto neanche i due sessuologi).

Dopo questa coinvolgente chiacchierata tipo iniziale, molto chiarificatrice dei problemi che angustiano la coppietta, entra in scena la terapia di coppia. Gli astuti sessuologi propongono degli esercizi, tipo scrivi alla lavagna cosa accetti o non accetti durante un rapporto sessuale, stacca il computer e dì basta a siti porno, impara l'arte della lap dance, fatti fotografare in pose da casalinga perversa dal tuo partner, spargi la casa di bigliettini in cui sta scritto cosa vorresti che ti venisse fatto, dedica una giornata a rendere il tuo partner il re del mondo. Una delle scene che più mi ha lasciato sbigottita riguarda quella in cui la sessuologa Marilyn, appollaiata su un tappetino da ginnastica a mò di geisha madre, impartisce ai due imbranati un serie di illuminanti consigli, che i due mettono subito in pratica simulando sotto i suoi occhi le posizioni migliori per stimolare il clitoride: disse la saggia Marilyn: “se ti abbassi con la schiena un po’ di più riesci a sfregarlo meglio”, rispose mugugnante di piacere la discepola, calzante obbrobriose ciabattone con muso di mucca in primo piano: “ohhhh sìììì, è vero, funziona!!!! Grazieeee! Da sola non ci sarei mai arrivata!” Eh bé. Come si dice, apprendi l’arte e mettila… dove meglio credi!
Dico io: vedendo queste cose come fai a non sentirti  una dea dell’amore, come fai a non reputarti addirittura più disinibita ed esperta di Cicciolina? Ogni tanto poi compaiono a sorpresa delle scene, riprese dall’alto con telecamera a infrarossi, grazie alle quali tu, telespettatore, puoi saggiare dal vivo i progressi della coppia, insomma li vedi accoppiarsi tutti contenti come conigli, finalmente liberi dei loro tabù e dei loro complessi. Certo che per una donna che ha chiesto l’aiuto di consulenti perché si sentiva bloccata non è stato poi tanto difficile permettere che tutta l’Italia potesse vedere quanto e come si dà da fare a letto col maritino…. Ma l’apice è stato toccato quando un ragazzo ha potuto finalmente mettere in pratica la sua fantasia più perversa, quella per la quale ha dovuto patire anni e anni di polluzioni notturne: mangiare gli spaghetti aglio, olio e peperoncino direttamente tra le dita dei piedi della fidanzata…

E se all’inizio della puntata i due partner appaiono sciatti, sfigati, quasi repellenti, schiacciati dalle preoccupazioni e assolutamente insoddisfatti, alla fine invece sono trasformati: affascinati, raggianti, al massimo della forma, si dicono estremamente soddisfatti della terapia e la consigliano caldamente al mondo intero (intanto in un angolino ancora più remoto del salotto i due corvacci fanno sì sì con la testona). Che gioia, dopo anni e anni di sesso insoddisfacente hanno riscoperto il valore del sesso fatto bene e bla bla bla bla….  e questo solo grazie a due corvacci. Potenza della televisione.