MAIONESE IMPAZZITA

Giunta alla mia età, non più da teen ager purtroppo, sento sempre più pressante il richiamo del nido, quell’istinto atavico e incontrollabile che induce  una giovane donna in età da marito, fino ad oggi indipendente e spensierata, a desiderare con tutte le sue forze un luogo dove poter  finalmente iniziare la sua vita da adulta. Per dirvela in parole povere: tra un po’ andrò a convivere. Capita quindi molto spesso di perdermi in sogni ad occhi aperti su come sarà arredata la mia futura dimora. Mi concedo giornalmente una pausa dalla mie noiose attività quotidiane per sforzarmi di decidere se comprare le tendine di pizzo o di shantung, se ordinare il talamo color rosso ciliegia o rosso tramonto, se cedere alla tentazione di spendere una cifra vergognosa  solo per posseder un pezzo di plastica (ma che pezzo di plastica!) recante il marchio Kartell. Ma resta comunque il fatto che io ho una concezione molto tradizionale della casa. Semplice: in cucina si prepara il cibo e lo si consuma, in camera da letto si fa all’amore e si dorme, in bagno ci si prende cura di sé e si fanno i bisognini, in sala ci si svaga, si guarda la tv, si accolgono gli ospiti. Elementare no? Eppure anche questo semplice schemino mentale può generare letali scompensi di stima in una coppia e trasformarsi in una trappola mortale ai fini di una futura convivenza serena e gioiosa. Per il mio futuro convivente  ogni camera possiede tutta un’altra funzione, cosa che chiaramente và a scombussolare la mia già (nella mia testa) definita disposizione dell’arredo. Secondo la sua (a mio avviso poco ragionevole) visione abitativa, il salone andrebbe concepito come una sala giochi, il che, tra le altre cose, comporterebbe la sostituzione del mio tanto agognato tavolo da pranzo a 12 posti (con relativo centrotavola di famiglia) con un ingombrante, quanto antiestetico, biliardo, che si potrebbe trasformare all’occorrenza in un tavolo da pranzo dall’aspetto vagamente inquietante (“tanto amore basta metterci il coperchio”. Eh già!). Assecondando questa sua contorta concezione da architetto di interni mentalmente instabile non mi stupirei un giorno di trovarmi le rotaie di un trenino elettrico formare la traiettoria divano-frigorifero (ciuf ciuf). La cucina fosse per lui potrebbe ospitare solo una sedia, la sua sedia, e una porzione di tavolo sufficiente ad appoggiare il suo piatto. Queste sarebbero le uniche superfici che potrebbero vantare l’onore del suo tocco (perché si sa il cibo te lo recapitano la mattina con la posta). Il bagno si dovrebbe trasformare in una sorta di solitaria e comodissima (?) postazione tv, non sia mai che a causa dei richiami della natura si perdano minuti preziosi di tutti i vari palinsesti televisivi. Inoltre diventerebbe anche il luogo privilegiato in cui disperdere su pavimento, pareti e sanitari le conseguenze mortali di una poco metodica rasatura giornaliera.
La camera da letto, da romantica alcova dalle atmosfere zuccherose e rilassanti, si trasfigurerebbe in una sorta di camera degli orrori: un mix di suggestioni tra il gothic, il dark e il fetish. E il corridoio?  Semplice, diventerebbe un sentiero disseminato di calzini  e fazzoletti sporchi, utile per indicarmi, nel caso dovessi smarrire la mia metà, in quale stanza si è andato ad imbucare (Pollicino docet). Il balcone dovrebbe ospitare una rassicurante e molto appropriata amaca (una scelta azzeccata direi: sai che brivido dondolarsi dal settimo piano), andando a  sostituire in questo modo il mio strasognato set completo da esterno di rattan con ombrellone coordinato.

A questo punto credo che la soluzione migliore sia quella di arredare tutto a sua insaputa. Dovrò solo ricordarmi, quando arriverà il giorno del trasferimento, di non cedere alla tentazione di varcare la soglia in braccio al mio lui, in perfetto stile neo sposi, perché rischierei seriamente un poco divertente volo senza elastico dal 7° piano.