MAIONESE IMPAZZITA

Dopo 26 anni di vita, dopo 10 anni di conoscenza approfondita dell'altro sesso, dopo 4 anni e mezzo di rapporto serio e consolidato, sono riuscita finalmente a capire cosa, oltre all'evidenza fisica, distingue me (non voglio dire le donne, per non generalizzare) dagli uomini (dico gli uomini proprio per generalizzare, per una volta decido io come applicare il principio di pari opportunità). Questo è un breve riassunto: 

1- riesco a fare più cose contemporaneamente, se sto guardando la tv riesco nello stesso istante a grattarmi la schiena senza perdere la concentrazione
2- quando guardo una persona per la prima volta rivolgo la mia attenzione prima al viso e poi al resto del corpo
3- non riesco ad addormentarmi appena sfioro il cuscino
4- se qualcuno mi invita all'Ikea per un giro innnocente non rispondo terrorizzata "non mi sento ancora pronta a sistemarmi"
5- se guardo un bambino piccolo non penso subito a pannollini sporchi e rigurgiti vari
6- so esattamente a cosa serve l'Omino Bianco
7- non chiamo la mia macchina "vita mia"
8- se mi perdo non mi vergogno a chiedere indicazioni ai passanti
9- riconosco al cestino della roba sporca la sua precisa funzione
10- non perdo la testa se ho rigato la custodia di un cd
11- sentendo la parola "matrimonio" non mi riempio di bubboni pruriginosi
12- capisco quando il  cestino dell'immondizia è pieno e agisco di conseguenza
13- mi taglio le unghie dei piedi prima che mi buchino le scarpe
14- se qualcuno mi guarda storto capisco che è ora di chiudere la bocca e non di urlare davanti a tutti "amore, perchè mi guardi storto?"
15- se mi sento sola non corro ad affittarmi un film porno
16- bacio e abbraccio le mie amiche senza avere il timore di passare per gay
17- penso che i pettegolezzi siano uno specifico genere letterario
18- credo fermamente che un diamante rinsaldi un rapporto
19- non impazzisco all'idea di una serata all'insegna della combinazione frittatona di cipolle-partita-birra Peroni-rutto libero
20- ricordo con precisione la data del mio primo incontro col mio lui
21- ho imparato senza difficoltà a chiudere i cassetti e gli sportelli dei mobili
22- non credo sia una cosa particolarmente degradante apparecchiare/sparecchiare la tavola
23- ho capito da tempo che i posaceneri non si autosvuotano
24- evito per delicatezza di dare baci con lo schiocco sull'orecchio
25- non credo che dare una sbirciatina al cellulare del proprio partner sia un reato punibile penalmente
26- alla domanda "da quanto state insieme?" non tiro fuori dalla borsa il pallottoliere
27- non reputo sia cosa inutile ripetere 25 volte al giorno "ti amo"
28- ho accettato da tempo il fatto che se le scarpe da ginnastica puzzano di cadavere in decomposizione  una nottatina sul davanzale non le farà profumare di gelsomino
29- non trovo particolarmente affascinante l'accoppiata estetica ditate-acciaio
30- ero presente e cerebralmente attiva quando mia madre mi ha insegnato a distinguere una spugna da una presina
31- non mi permetterei mai di definire "semaforo rosso" una donna con le mestruazioni.