MAIONESE IMPAZZITA

Di solito delle cose giudicate belle non si dovrebbe mai sparlare. Tipo: a chi verrebbe mai in mente di denigrare quel faccettino perfetto di Claudia Schiffer? A nessuno ovvio, anche perché se lo faceste, come è capitato all’audace e rompiballe sottoscritta, possibile che vi sentireste rispondere “ma parli tu? Tu che a Claudia glie fai ‘na pippa?” Lungi da me fare una pippa a Claudia (che poi, per ovvie ragioni anatomiche, non mi verrebbe un granché bene), ma ciò dimostra il fatto che se un donna si mette a parlare di un’altra donna, oggettivamente più bella di lei, subito son schiaffi morali che volano. Ma questo è un altro discorso e io sto divagando. Il concetto che vorrei esprimere oggi, ha che vedere con gli occhi azzurri. Io sono un portatrice di occhi azzurri, non blu, non grigi, proprio azzurri, e ce li ho anche abbastanza grandi, tipo cartone animato giapponese (avete presente Mila?). Ora voi direte “e che cazzo ti lamenti?” E io a testa bassa, fissando le punte delle mie bellissime ballerine di vernice rossa, dovrei sottomettermi e stare zitta, invece no! Io voglio farmi valere. Ordunque, io sono lietissima di aver ereditato questi occhioni, ci mancherebbe, ma non crediate che siano tutte rose e fiori. Anche alla Schiffer nelle sue interviste sarà capitato di rispondere “eh, la strafigaggine ogni tanto pesa” (poveretta, come darle addosso!). Ecco, io non risponderei mai che mi pesano i miei occhi, ma vorrei farvi partecipi di quelle 2/3 cosette negative che comportano l’avere gli occhi azzurri. Faccio questo per generosità verso il prossimo (ovvio, mica per riempire il mio 81° post) cosicché il mondo sappia che una caratteristica fisica ritenuta generalmente affascinante non sempre presenta solo lati positivi.

Dunque, innanzitutto ne ho le palle piene di sentirmi ripetere da tutti, dal prete al benzinaio, dal  maestro d’asilo al maniaco di turno, dal lavavetri tunisino al gelataio bolognese questa frase: “ma lo sai di avere due occhi azzurri bellissimi?” Cosa dovrei rispondere a questa gente che, dall’età in cui ho iniziato a capire l’italiano, continua a ripetermi questa domanda, che non è retorica, di più: “no, ma dài, passami uno specchio, ma sai che non lo sapevo?”.
Inoltre, nelle giornate di sole o quando c’è una luce naturale troppo forte, divento fotofobica e tendo ad assumere la stessa espressione di uno stitico che si sta concentrando in quello che non gli riesce troppo bene. Tutto mi appare lattiginoso e sbiadito, e se ci aggiungiamo il fatto che sono miope persa è come se al posto degli occhi avessi due asterischi difettosi (e vi ricordo che io ho gli occhi grandi). Passiamo al punto successivo, forse quello che mi rode più di tutti: io non ho accesso a una quantità non trascurabile di tonalità di ombretti e di tecniche di maquillage, la maggior parte dei trucchi mi valorizza quanto un pugno sferrato con inaudita cattiveria. Lo smoked eyes (ma basterebbe la sola matita nera) fa di me una tossica in crisi d’astinenza, tutte le varianti del rosso mi danno la stessa cera di uno zombie che ha appena scoperchiato la sua tomba, l’ombretto sfumato all’insù, verso l’esterno, escamotage che alle altre donne allunga gli occhi e rende sexy lo sguardo, su di me fa un effetto lifting Parietti-style: sembra che abbia appena visto un asino che vola, la mia espressione diventa vacua e terrorizzata, e dò l’idea di non sbattere le ciglia da tre ore buone. Infine, i miei occhi azzurri forniscono agli uomini il pretesto per limitare i complimenti solo alla mia zona alta.. dico io: ma se una volta tanto mi tiro a lucido, cercando disperatamente di esporre a dovere la mia poca mercanzia al pubblico consumo visivo, vi pare che io voglia sentirmi dire che ho dei begli occhi? Se così fosse perché mai starei facendo finta di ignorare stoicamente le dolorose fitte intestinali che mi stanno procurando quei jeans bianchi taglia -1 e gli atroci dolori alla schiena dovuti alla mia postura da scopa nel culo necessaria per far lavorare a dovere quel top con le coppe preformate e imbottite? ‘Azz!